Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы

[Atom]

Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что м
уж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[snowman]

Автовладение.

1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

[Пушкин]

Тойобтоводы ликуют 
http://autorambler.ru/journal/events/30.12.2011/560972542/?arnr=1

[genche]

Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

(С) death_moroz

[snowman]

Любитель читать в туалете Валера случайно насрал в библиотеке.

Муж стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
Жена:
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

[Пушкин]

Своеобразный такой национализм 
http://lenta.ru/news/2012/01/10/embarrasment/

[Ace_Odinn]

Своеобразный такой национализм 
http://lenta.ru/news/2012/01/10/embarrasment/

"Начальник отдела УВД СЗАО и кавалер Ордена Мужества подозревается в том, что под угрозой задержания насиловал двух граждан Узбекистана в своем авто.
Один из руководителей окружного управления полиции Москвы был задержан оперативниками Управления собственной безопасности по заявлению двух приезжих молодых парней.

Сотрудники территориального ОМВД, отозвавшиеся на жалобу двух молодых парней о сексуальном насилии, были повергнуты в шок, когда буквально за пару часов установили личность преступника.

Мужчиной, который под подозрением в деле об изнасиловании, оказался их вышестоящий руководитель, а именно человек, который отвечает за моральный облик полицейских во всем Северо-западном округе столицы.

- Задержанным оказался 36-летний начальник отдела по воспитательной работе УВД СЗАО Москвы Сергей Петров, - рассказал источник Life News. - По словам потерпевших именно он приставал к ним и пытался уговорить их "заработать легкие деньги".

Все началось с того, что вечером 3 января в районный отдел полиции Москвы прибежали два брата - 23-летний Комилжон Т. и 22-летний Алишер Т.

Они рассказали полицейским, что возле дома 9 в проезде Стратонавтов к ним подъехала машина "Инфинити FX-35" серого цвета с воронежскими номерами, водитель авто показал удостоверение сотрудника полиции и попросил их сесть в иномарку.
- Мы испугались и не стали перечить и интересоваться, что мы нарушили, - рассказал один из братьев копам. - Мы сели к нему в машину. Он проехал до дома 5 и попросил моего брата выйти.

После этого водитель "инфинити" спросил не принимает ли парень наркотики и попросил засучить рукава.

- Я отвечал на все вопросы, которые он мне задавал, - написал в своем объяснении потерпевший. - Он осмотрел мои руки, шею, полость рта и сказал, что мне нужно снять штаны, чтобы осмотреть паховую область. Я было взялся снять брюки, но он меня остановил и сказал, что он хочет сам это сделать.

Петров снял брюки с молодого человека и стал задавать ему вопросы о том, не хочет ли он "зарабатывать легкие деньги".

- Он начал гладить меня и спросил, не хочу ли я продавать свою сперму, - продолжал в своем заявлении гражданин Узбекистана. - Я ответил что не хочу и спросил его, что он делает. Он мне объяснил, что подозревает меня в наркомании и, пока он не приведет меня в состояние возбуждения, не увидит некую вену, по которой поймет, колюсь я или нет. В результате он довел меня до семяизвержения и вытер свою руку о салфетку, которую бросил на заднее сидение автомобиля.

- Потом он меня спросил, было ли мне хорошо, - продолжал один из братьев. - Я сказал что нет. Когда он понял, что я против всего, что он со мной делает, он сказал, что у меня поддельная регистрация и он отвезет нас в отделение. Я попросил его отпустить нас. После этого он велел мне подождать на улице, и пробыл в машине с моим братом меньше 10 минут. После этого он уехал.

Установив по номерам машины личность водителя "инфинити", сотрудники полиции вместе с УСБ в тот же день выдвинулись на задержание.

- Майора Петрова задержали в ресторане, когда он пел в караоке, - продолжает источник Life News. - В этот день он праздновал свой день рождения.

При задержании майор не сопротивлялся, но вину свою не признал. В его иномарке УСБшники нашли все те предметы, которые описывали в своем заявлении потерпевшие - брелок от ключей с символикой МВД, салфетка на заднем сидении, которую в последствии отправили на экспертизу, и чехол с вешалкой для костюма.

В отношении Сергея Петрова ГСУ СКР по Москве ведет проверку. Сейчас он отпущен под подписку о невыезде.

- В ОСБ УВД по СЗАО поступила информация о факте совершения развратных действий сотрудником данного УВД, - подтвердили Life News в пресс-службе ГУ МВД РФ по Москве - Сам майор категорически отрицает свою вину.

Все собранные материалы по данному факту переданы ОСБ УВД по СЗАО в территориальное подразделение ГСУ СК РФ по Москве.

Также по данному факту проводится служебная проверка.

- Однако, в связи с тем, что решение о назначении данного сотрудника на должность (он недавно был переведен из подразделения ГУ МВД по Московской области в столицу)

[Yurz]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!

[писикот]

[Androne83]

Собрал лолку воедино, никаких личных предъяв, просто хумор, сам читаю и ржу

Буст познакомился с ВХ, оно была хороша
При взгляде  через стену он убивал из калаша
ВХ была лучше всех, она была просто блеск
Буста возбуждал хэдшот  и затвора треск
Кайфы которые познал он, установив ВолХак
Он завещал команде, пусть охуеет враг
ВХ имел, как оказалось, не только я
ВХ имели ВСЕ, ВСЕ мои друзья))

Хруст, Буст - как это мило,
хруст-Буст - бесперырыва...

вэ-ха - как это мило,

а-им, бесперерырыва...

И в один из поединков все как всегда хорошо
Настроил помню Аим и установил что-то еще
Мы зарашели  втроём, позабыв про все дела
Тут открывается дверь, и на пороге- Юла
Зачатим в скайпе, немного подкрутитить
Ну и потом уже на ноут через вай-фай и порубить
Её умелое движение – вот это мастерство
Дымовушку в голову, а чо – все харашо))

Хруст, Буст - как это мило,
хруст-Буст - бесперырыва...

вэ-ха - как это мило,

а-им, бесперерырыва...

Юля вернулась к друзьям, налила стакан вина
И рассказала как хорошо всё это делает она
На что ей Штурм сказал: "Я тоже был бы непрочь
Послушай, Тойотовод, ты должен мне помочь"
Буст сказал: "Конечно, о чём речь? Вперёд!
ВХ и АИМ тебя давным-давно ждёт"
И это было верно: то, что он сказал
За это время Юла не покидала диван
Штурм скачал это все, не обломался и скачал
А Хатример  на Ассалте я твой дом в Труба шатал!))
ВХ любила Штурма ещё больше, чем меня
Она творила с ним такое- это просто труба
Я видел его крестик у врагов на плечах
Все было очень прозрачно, прямо в солнечных лучах
Он очередями хуярил грибной народ
И я видел по глазам, что он хочет ХЭДШОТ
А Хатример в трубе судорожно ждал
Он давно уже сидит и все с себя сорвал
Флэшку вынул Штурм, ее схватил Артем,
Он устроил Грибам сексуальный террор
Он имел их всех по кругу, он вертел их на ноже
На инферно и на дасте, на ацтеке в неглиже
Он сменил Ник на СИНИЙ, кемперит теперь лёжа
"Он видел сиськи Юли – это ему поможет!!!")))йо

Хруст, Буст - как это мило,
хруст-Буст - бесперырыва...

вэ-ха - как это мило,

а-им, бесперерырыва...

хатример вышел через час - вышел с греной он,
но вскоре мы услышали Юленьки нашей стон
она хотела ВХ - нет только не мы,
мы итак аим настроили даже лучше чем могли
Она стонала бля.. но Буст сказал: "Постой
А ну-ка, девочка моя, отправляйся домой
Ну, может быть, завтра, в 22-35
Ты будешь нам нужна на Ассалте опять"

Хруст, Буст - как это мило,
хруст-Буст - бесперырыва...

вэ-ха - как это мило,

а-им, бесперерырыва...

любой наддув после буста ерунда,
я не воспринимаю никого меньше очка
и пусть мы не встречались очень давно.
но в памяти моей Буст осталсо все равно

Хруст, Буст - как это мило,
хруст-Буст - бесперырыва...

вэ-ха - как это мило,

а-им, бесперерырыва...

пис бразы, Узиби здесь, здесь не все, здесь только Дюша Метелкин, как звезда на Лолке

[snowman]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

"чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же...
серое вещество в моей голове закипает

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

Маша заплыла на 50 метров, Оля заплыла на 100 метров, а Лена заплыла
жиром и не купалась

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете
жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить

[Androne83]

— женщины хондоводов настолько суровы, что иногда забывают как зовут собственных детей, но отчотливо помнят все моторы Б серии!
-женщины хондоводов настолько суровы, что достигая оргазма кричат "включай соленоид втека!"
-женщины хондоводов настолько суровы, что щитаю мужиков с одним валом ущербным вариантом.
— женщины хондоводов настолько суровы, что уходя на работу в первую очередь думают не есть ли дома хлеб, а есть ли в моторе масло.
-женщины хондоводов настолько суровы, что тесто катают только двумя качалками и только на 8200 об в мин.
-женщины хондоводов настолько суровы, что вместо "олейны" у них давно уже "синтетика хонда 0w30"
— женщины хондоводов настолько суровы, что у себя в сумочке всегда носят запасные свечи и оригинальный ремень ГРМ.
-женщины хондоводов настолько суровы, что еще в школе всем розказывали как они мечтаю о принце на Б серии!
-женщины хондоводов настолько суровы, что во время месечных перед глазами видят "чек енжин"
-женщины хондоводов настолько суровы, что готовы не красится и ходить в черном платке если у мужа еще Д мотор
-женщины хондоводов настолько суровы, что ненавидят бордовый БеМеВе М6 босса.
-женщины хондоводов настолько суровы, что маникюр делают с надписью "втек инсайд"
-женщины хондоводов настолько суровы, что фразу "черный властелин " понимают не так, как все остальные женщины!
-женщины хондоводов настолько суровы, что на кухне кастрюли у них только с красными крышками и джм-мовскими ручками.
-женщины хондоводов настолько суровы, что юзаю пылесосы только GReddy, которые не всасываю воздух, а выдувают!
— женщины хондоводов настолько суровы, что вместо формы для пельменей используют поршня Д моторов.

[Yurz]

никто себе рингтон не хочет пантовый? 

http://rghost.ru/36860253
You in the army now
на татарском языке!

[DrStorm]

боян?не?


Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – ну вот, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, фигня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга ну вот, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебанулась что ли?! Какие на йух 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НА йух 190?! Вы там ебнулись что ли
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны…
Мозг – ебать… мы еще и выиграли.

[Shady]

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

[Пушкин]

баян не?

Цитаты с автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[staLker]

Не, братюнь, свежааааак 

[BurzicK]

Про делориан больше всего понравилось..........порвало

[speedster]

баян десятилетний)

[Yurz]

Патриарх Кирилл уже в ближайшее время может значительно улучшить свои жилищные условия. Его представители сумели добиться наложения ареста на квартиру в престижном "Доме на набережной", которая принадлежит врачу-кардиохирургу, бывшему министру здравоохранения Юрию Шевченко, и располагается по соседству с жилищем патриарха Кирилла (Владимира Гундяева). Суд решил, что именно ценой собственных апартаментов Шевченко может возместить непоправимый урон, нанесенный имуществу Гундяева. Мебель и книги патриарха оказались покрыты слоем пыли, которая, как посчитали служители Фемиды, прилетела из квартиры экс-министра. При подсчете гигантской суммы ущерба учитывались даже наночастицы, обнаруженные в жилище Гундяева.

Подробнее: http://www.rosbalt.ru/moscow/2012/03/22/960327.html

[snowman]

Патриарх Кирилл уже в ближайшее время может значительно улучшить свои жилищные условия. Его представители сумели добиться наложения ареста на квартиру в престижном "Доме на набережной", которая принадлежит врачу-кардиохирургу, бывшему министру здравоохранения Юрию Шевченко, и располагается по соседству с жилищем патриарха Кирилла (Владимира Гундяева). Суд решил, что именно ценой собственных апартаментов Шевченко может возместить непоправимый урон, нанесенный имуществу Гундяева. Мебель и книги патриарха оказались покрыты слоем пыли, которая, как посчитали служители Фемиды, прилетела из квартиры экс-министра. При подсчете гигантской суммы ущерба учитывались даже наночастицы, обнаруженные в жилище Гундяева.

Подробнее: http://www.rosbalt.ru/moscow/2012/03/22/960327.html

мля, ну это конечно шик!!!!   
жгут напалмом))))

[snowman]

- а что это там такое в кустах? - спросила Алиса
- чудеса - ответил Чеширский Кот
- а что они там делают? - немного покраснев от смущения, вновь спросила Алиса
- как и положено чудесам - ответил Чеширский Кот - случаются...

[snowman]

Тамада на свадьбе:
- В этот день здесь собрались только самые близкие и самые родные люди.
Драку будет затеять сложно, но я профессионал!

[BurzicK]

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы

действительно красивы.

— А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.

— А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда

представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из — под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

— Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, — дрожащими от холода губами спросил дед.

— Так, ану вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.

— Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит? — тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…

— Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, — рыкнула продавщица.

— Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, — так же тихо сказал дед.

— Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, — с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

— Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, — как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

— На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, — уже

прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…

— На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

— Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? — начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

— Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку.

— Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, — еле слышно, но очень понятно прошипел я.

— Э… а… ну… я не знаю, — промямлила продавщица

— Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро?

— Наверное 50 гривен, — сказал продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.

— На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…

У меня у самого слезы стояли в глазах.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.

— Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.

По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

— Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.

У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.

— Мы… мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе…

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

[Yurz]

ну и какой тут юмор? у самого мурашки и слезы навернулись

[Mikhail]

Угу..Чет юмора здесь нету никакого, кто нибудь помнит когда он посл раз давал какой нить бабульке денег? А хотя бы 9 мая что делаете? Я вот с сыном иногда иду покупаю охапку гвоздик и хожу по Парку Победы раздаю их бабулькам и дедулькам 

[BurzicK]

ну и какой тут юмор? у самого мурашки и слезы навернулись

Да блин, не знал куда запостить. Нет таких тем. Вот сюда и запихал.
+1 к Михаилу. Красафчег.

[Zoom]

"Дженерал Моторс"отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[staLker]

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html

[FCSM*Vovan]

http://a380club.ru/forum/