На архив форума  
 
 
 
Развитие клуба FreeRace Санкт-Петербург. Новая клубная программа 2012 года. Ты можешь внести свой вклад в общее дело!!!  Читать >>>   Привет, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
 
+  FreeRace - Санкт-Петербург
-+  FLAME, OFFTOPICS, TRASH
--+  Болталка (Модераторы: Useless, Shady, TaPuK)
---+  Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 155 Вниз Отправить эту темуПечать
Автор Тема: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы  (Прочитано 254114 раз)
Solo
Full Member
***

Рейтинг: +0/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 352
Откуда: St. Petersburg


WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #30 От: 09 окт 2003, 13:02 »
 
* Зачем ты пришел?
* Потому что ты звал меня.
* Hо я не звал тебя.
* Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
* Как это.
* Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
* Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
* Вот видишь.
* Hо все равно, как ты узнал?
* Я почувствовал.
* Ты можешь чувствовать?
* Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
* Какие же они на самом деле?
* Этого не знает никто. Даже я.
* Как ты оказался здесь?
* Твое желание вело меня.
* Как это может быть?
* Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
* Ты можешь ощущать силу желания?
* Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
* Почему ты пришел?
* Чтобы сделать свое дело.
* А потом?
* А потом я уйду.
* Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
* Мне не нужна плата за это.
* Ты отрицаешь понятие награды?
* Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
* Принцип чего?
* Всего. Жизни. Смерти...
* Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
* Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
* За что же я должен наградить тебя?
* За то, что я сделаю.
* Что я могу дать тебе в обмен?
* Ты должен знать, что является платой.
* Этого будет достаточно?
* Да.
* Что же я получу?
* Ты получишь покой.
* Вечный покой?
* Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
* Где же?
* Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
* Я не видел подобных тебе уже много лет...
* Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
* А когда вы не нужны?
* Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
* Как ты нашел меня?
* Я говорил, твое желание вело меня.
* Я не верю тебе.
* Твоя женщина позвала меня.
* Что она сказала тебе?
* Что ты нуждаешься в помощи.
* И ты поверил ей?
* Да. Я знал это.
* Откуда.
* Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
* Ты поверил им?
* Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
* А ты?
* Я смогу.
* Ты знаешь, кто я?
* Да.
* Как ты мог догадаться?
* По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
* Да, я философ. А ты - сантехник.
* Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
 Cheesy  Cheesy  Cheesy
С какой бы скоростью ты не ехал , все, кто едет медленнее тебя - тормоза,  кто быстрее - козлы.
 
 
Anonymous
Гость

Email
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #31 От: 10 окт 2003, 10:50 »
 
ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.

Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.

Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.

Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.

И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.

Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.

Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.

Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.

Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!

Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.

Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!

               ЧАСТЬ II

Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.

Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.

Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.

Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.

Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.

Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.

В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:

Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.

Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.

Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.

Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.

В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.

Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.

Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.

               ЧАСТЬ III

Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!

Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.

Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!

Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.

Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...

Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.

Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.

Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,

А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.

Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.

Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.

Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.

Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.

Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!

               ЧАСТЬ IV

Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.

Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.

Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.

Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.

Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.

Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.

Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.

И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.
Panchos
Гость

Email
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #32 От: 10 окт 2003, 12:39 »
 
Старая тема...но может кто и не видел?!  Laughing  Laughing  Laughing [/img]
Roger
Club member
God
*****

Рейтинг: +5/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 7796
Откуда: м. Большевиков


САБЖ foreva

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #33 От: 10 окт 2003, 14:30 »
 



нарыла Кырстя, особенное спасиб за собаку  Laughing  Laughing
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех Н*Х
ps изменил Hond'e с Mazd'ой
Roger
Club member
God
*****

Рейтинг: +5/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 7796
Откуда: м. Большевиков


САБЖ foreva

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #34 От: 10 окт 2003, 14:56 »
 
тяжела работа админа.............

Sweet Baby (3:50 PM) :
ошибка записи в порт пишет.. не рапечатывает с ноутбука, что надо сделать?
Roger (3:51 PM) :
повесится
Sweet Baby (3:52 PM) :
 Андрей... ну будь серьезным плиз
Roger (3:52 PM) :
я на полном серьезе
Sweet Baby (3:52 PM) :
я знаю у тебя много работы, у меня тоже, но я в этом ниче не понимаю, я бы тебя не дергала...
Sweet Baby (3:53 PM) :
просто то ОВ то новая тетя меня просто постоянно спрашивают
Roger (3:53 PM) :
понятно дело
Sweet Baby (3:53 PM) :
почему ноутбук не может, не может это
Roger (3:53 PM) :
ладно зайду
Sweet Baby (3:53 PM) :
не может то
Roger (3:53 PM) :
позже
Sweet Baby (3:53 PM) :
давай,  
Roger (3:53 PM) :
перегрузитесь тама пока что
Roger (3:53 PM) :
раз 10, может поможет
Sweet Baby (3:54 PM) :
ок
а если действительно только повеситься
Sweet Baby (3:54 PM) :
то помоги с веревкой с мылом что ли
Roger (3:54 PM) :
хорошаяя мысль
Roger (3:54 PM) :
витую пару используйте
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех Н*Х
ps изменил Hond'e с Mazd'ой
Mega-Vlad
Club member
God
*****

Рейтинг: +181/-4
Пол: Мужской
Сообщений: 11011
Откуда: streetrace.spb.ru


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #35 От: 10 окт 2003, 15:05 »
 
Накрыло не то слово!
мои фото
Bazl
Senior
****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 624
Откуда: Всеволожск

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #36 От: 10 окт 2003, 16:01 »
 
как можно стать импотентом в детстве:







Джип это такая машина которая застрянет там куда другие просто не доедут.
http://www.vturbo.net/132
Газовод™
Club member
God
*****

Рейтинг: +84/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 3603
Откуда: Санкт-Петербург


Always a better way

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #37 От: 11 окт 2003, 03:29 »
 
Цитата: "maniakk"
крамольно конечно...


...К слову...
У директора Горьковского автозавода спрашивают: Чем занимаеться ваше предприятие?
Он отвечает: Мы выпускаем ГАЗы....

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. Джордж Мур
Ace_Odinn
Club member
God
*****

Рейтинг: +155/-5
Пол: Мужской
Сообщений: 5678
Откуда: Кировский р-н


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #38 От: 11 окт 2003, 08:52 »
 
А такое было?:
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)


украдено у Orion555 Smiley
АРТ
Senior
****

Рейтинг: +1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 602
Откуда: Санкт-Петербург


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #39 От: 12 окт 2003, 00:29 »
 
СиШок:

Они сияют, как звезда,
На фоне ржавого капота,
Без писалок - не та езда,
Зубилка - не того полета!
Roger
Club member
God
*****

Рейтинг: +5/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 7796
Откуда: м. Большевиков


САБЖ foreva

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #40 От: 12 окт 2003, 21:43 »
 
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

       
            1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
            2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
            вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок
            еще pаз.
            3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
            4. Понюхайте спиpтное.
            5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
            6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
            можете, вдобавок, yлыбнyться.
            7. Побpейтесь опасной бpитвой.
            8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За
            отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
            9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
            качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
            10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех Н*Х
ps изменил Hond'e с Mazd'ой
Roger
Club member
God
*****

Рейтинг: +5/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 7796
Откуда: м. Большевиков


САБЖ foreva

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #41 От: 12 окт 2003, 22:12 »
 
Знаю что БИЛО, но шедевр имхо.........

Гена, Чебурашка и косяк

       

            Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
            * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
            потом мы раскуримся, все дела...
            * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
            Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду?    Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
            Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
            * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
            Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
            он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
            Что же делать? Что же делать?
            Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
            заметит и меня не попалит.
            Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
            Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
            Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
            Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
            Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
            что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
            без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
            принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
            Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
            Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
            Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!".
            Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
            Точно.
            Все.
            Пошёл.
            Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех Н*Х
ps изменил Hond'e с Mazd'ой
Roger
Club member
God
*****

Рейтинг: +5/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 7796
Откуда: м. Большевиков


САБЖ foreva

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #42 От: 12 окт 2003, 22:17 »
 
Черненькие рифмы

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

*** посвящается х
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.

***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.


***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех Н*Х
ps изменил Hond'e с Mazd'ой
АРТ
Senior
****

Рейтинг: +1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 602
Откуда: Санкт-Петербург


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #43 От: 13 окт 2003, 01:35 »
 
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обычном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #44 От: 13 окт 2003, 09:32 »
 










Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #45 От: 13 окт 2003, 09:35 »
 
1940г. Д.Хармс

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не
забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не
доказательство,что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.
Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им
было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в
кровожадности,говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал
кровяные лужи и пятна,- это естественная потребность человека
уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я
не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была
девушкой, а во-вторых я имел дело с трупом, и ей жаловаться
не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была
родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом
свете,в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной
тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это
верно,что я сапогом размазал по полу и собачку. Но уж цинизм -
обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать,
уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну,
хорошо: во всем этом (я могу сознаться) можно усмотреть
некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что
я сел и испражнился на свои жертвы - это уж, извините, абсурд.
Испражняться - потребность естественная, следовательно, не
преступление отнюдь. Таким образом, я понимаю опасения моего
защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
                                                     
1940г. Д.Хармс


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #46 От: 13 окт 2003, 09:37 »
 
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую
людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот
момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами  Wink
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг.
В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперёд и горделиво
займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся
через сплошную и уедет обратно.


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #47 От: 13 окт 2003, 09:38 »
 
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #48 От: 13 окт 2003, 09:39 »
 
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #49 От: 13 окт 2003, 09:40 »
 
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #50 От: 13 окт 2003, 10:10 »
 
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
  придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
  придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
  сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
  придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
  придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
  придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
  тех пор начались все проблемы.


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #51 От: 13 окт 2003, 10:43 »
 
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но
произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее,
в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший
повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек
15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:
- Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!
- Сам открой!
- Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!
Раздается еще пара голосов:
- Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно.
В ответ, естественно, слышится возмущение:
- Вам нужно - вы и откройте.
- Ну нам так плохо, мы не можем...и т.д.
Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не
нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна.
Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят:
- Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!
Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает:
- Мужики, мы вчера пили?
- Да!
- Плохо было?
- Да!
- Гантелей в окно запускали?
- Да!
- А почему оно целое?!!
Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с
разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было
весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Anonymous
Гость

Email
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #52 От: 13 окт 2003, 12:22 »
 
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!
 Laughing  Laughing  Laughing
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #53 От: 13 окт 2003, 12:33 »
 
Маркетинг и экономика для чайников
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
 Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
 -это прямой маркетинг.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -это реклама.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона.
  На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".- это телефонный маркетинг.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь
  к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы
   поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
    "Кстати, со мной классно в постели".
 - это пиар.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой
 классно в постели".
 - это узнаваемый брэнд.
 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
 - это торговое представительство.
 Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
 - это техническая поддержка.
  Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит
 твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов,
 расположенных
  ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
 - это спам.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку
 между
  присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все
передеруться, ты говоришь
 "пойдем отсюда!
   кстати, со мной классно в постели!"
 - это черный пиар.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе
 было классно в
  постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
 - это лизинг
 На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с
 тобой будет классно
  в постели.
 - это директ-мейл
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
 Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня
всем парням блевать
 хочеться".
  И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу
выпускаешь тихого но весьма
 слышимого в
   тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
 это антиреклама
  Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со
 мной круто
  в постели и шоколада с шампанским не надо"
 - это демпинг.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и
 шампанское"
 -это бартер.
  На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя
 похожей на Мерелин Монро.
 -это плагиат.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем
 за этот вечер"
 -это сетевой маркетинг.
  На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и
 уводишь их на другую вечеринку.
 это позиционирование...
 На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
 это товар NoName
  На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
 это раскрученная торговая марка.
  Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
 это конференция разработчиков.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 не
  совсем доволен тобой.
 это - рекламация.
  Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает
 как круто с ней
  в постели и что она за это хочет получить.
 это - тендер.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постеле со Светкой.
 При этом
  Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
 это - франчайзинг.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 он
  очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно
в постели.
 это - аттестация продукции.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой
 очень
  классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада.
 это - аукцион.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 очень
 доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
 это - бонификация.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе
 шампанское,
 но не даёт шоколадку.
 это - дебиторская задолженность.
  Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано, как с
 тобой хорошо в постели.
 это - распространение пресс-релиза.
  Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с
 тобой стоит пять
  шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в
ноль, просыпаешься в
 постели с каким-то уродом...
 это сезонная распродажа
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а
 дома муж.
  Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
 это - форс-мажор.
  Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и
 бутылку
  шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется
в один шоколадный
 батончик...
 это оптовая скидка
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он
предлагает тебе переспать с
 ним, так как
 он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему
что-то из Кама-Сутры и за
 всё это он готов
 заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
 это - заявка.
 Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими услугами, то
 это - заказ.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все
 парни с вечеринки
 встречаются в КВД.
 это - жертвы недобросовестной рекламы
  Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в
 постели? Готовся".
  Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить
действительно ли ты так хороша в
 постели"
 -это аудиторская проверка.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из
 Кама-Сутры и согласна все
  их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой.
Уходишь с ним. К утру вы
 попробовали только 92
   позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
 это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из
 Кама-Сутры и согласна
 показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
 это - немедленная поставка.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.
 К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского
 в месяц. Иначе у
  тебя могут возникнут проблемы"
 -это "крыша".
  Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что
 в постели
 ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но
всех парней расхватали
 какие-то
 грымзы и сосут из них бабло...
 это рынок, детка...
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #54 От: 13 окт 2003, 13:15 »
 
Видимо реальная история, взято отседова:
http://www.streetracing.ru/cgi-bin/ikonboard/ikonboard.cgi?s=3f8a79d95e4cffff;act=ST;f=1;t=287

Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #55 От: 13 окт 2003, 13:17 »
 
Рассказана  моим  другом:  Сидит  парень дома и работает под ХР,
вдруг
выскакивает  окно  "Обнаружено  новое устройство" установить драйвер, он
ну
давай  поищем,  драйвера  не обнаружены. Отменил и думает - что ж это
такое
было,  я  же  ничего  не  ставил, поворачивается и видит картину: сидит
его
ребенок и держит во рту кабель USB.
----------------------------------------------------------------------
Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что
наша.
Покрасили.
     На  другой  день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на
красной
луне написано "Марлборо".
Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР".
Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис".
Леонид Ильич разозлился.
Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись:
"Министерство обороны СССР предупреждает!"
----------------------------------------------------------------------
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
---------------------------------------------------------------------
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #56 От: 13 окт 2003, 13:19 »
 
Наверняка  только  не  умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал
мой
писюк!".  Так  это  еще  не  самая  прикольная  фраза. На днях коллега
один
(человек  еще  молодой,  но  уже пытающийся быть солидным) принес на
работу
свой  ноутбук  (ну,  надо  было  ему чего-то там поставить). Оставив его
на
столе,  ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя
в  гости,  попыталась  поиграться  на  "машине". Приехав с обеда, наш
герой
видит,  что  кто-то  "юзал  его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине"
упало)  он  начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро
выяснил,
поскольку  размеров  немаленьких  и  при разговоре с ним, когда он
взбешен,
испытываешь  чувство  дискомфорта.  Залетает  он  в  соседний  отдел  (а
мы
потихоньку  за  ним)  и  прямиком  к этой девушке. (Надо сказать, что в
том
отделе  она  одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так
вот.
подлетает  он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он  же  теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще
и
вирус  какой  посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев
негодующе  вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка
кричит  ему  в  спину:  -  Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что
коллега  поворачивается  к  ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой
писюк  только  жена  может  трогать!!!!!!!!  И  то  не каждый день!!!!!!
И,
проходя  мимо  нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да
еще
вот он...
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #57 От: 13 окт 2003, 13:23 »
 
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....  
[to]Dimastый[/to] пишет:
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #58 От: 13 окт 2003, 13:28 »
 







В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"










Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7856
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #59 От: 13 окт 2003, 13:32 »
 


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 155 Вверх Отправить эту темуПечать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  



Быстрый вход