На архив форума  
 
 
 
  Привет, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
 
+  FreeRace - Санкт-Петербург
-+  FLAME, OFFTOPICS, TRASH
--+  Болталка (Модераторы: Useless, Shady, TaPuK)
---+  Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 155 Вниз Отправить эту темуПечать
Автор Тема: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы  (Прочитано 459706 раз)
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #60 От: 13 окт 2003, 14:31 »
 
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его
    Андреем.
    Так вот. Лето, деревня, время суток день.
    Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то
    свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя
    развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый
    противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот,
который
    из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на

    сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся

    взглядом.
   
    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил
    я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу,
прополз
    почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
   
    Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас

    только тонкое оконное стекло.
   
    Реакция кота была просто неописуемая.
   
    Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал
отталкиваться
    передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой
    кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было
очень
    даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного
подпортил
    психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
   
    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
    Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая
    деталь дополняла картину.
   
    На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая
    по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
   
    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от

    сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними
    лапами.
    Вот такая вот история.
    Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
   
    ЗЫ
    А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только
вот к
    этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
 
 
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #61 От: 13 окт 2003, 16:06 »
 
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Ivan FuckoFF
God
*****

Рейтинг: +36/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 4203
Откуда: Helsinki


WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #62 От: 13 окт 2003, 23:45 »
 
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему
товарищу. У него в
приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она
спикерфон и
говорит :
- К вам такие-то:
Он :
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду:.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую
секретаршу и
говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.



Проявление неисправностей в автомобиле и способы их устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota" (c)
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #63 От: 14 окт 2003, 14:54 »
 
Рассказал "опеpатоp синтезатоpной установки" на pепе. За достовеpость не
pучаюсь, но все могло быть именно так.
В общем, отмечали они чей-то день pождения. Далеко за полночь pаздается звонок в двеpь. Кто-то из гостей откpывает ее, ибо хозяин уже не в состоянии: на
поpоге стоит соседка. Эта тетка начинает возмущаться, мол, уже вpемя позднее, а
у вас музыка на всю игpает, кpики, шум и т.д. и т.п. В этот момент из комнаты
буквально на четвеpеньках выползает хозяин и пpоизносит одну фpазу:
"А у нас ФИЕСТА!".
------------------------------------------------------------------------
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
--------------------------------------------------------------------------
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
--------------------------------------------------------------------------
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
********
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)
------------------------------------------------------------------
А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."
-------------------------------------------------------------------
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Vikk
Senior
****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 645
Откуда: Удельная

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #64 От: 14 окт 2003, 18:53 »
 



The following is an actual advertisement in an Irish Newspaper..!
1985 Blue Volkswagen Golf
Only 15 km on the clock
Only first gear and reverse gear used
Never driven hard
Original tyres
Original brakes
Original fuel and oil
Only 1 driver
Owner wishing to sell due to employment lay-off
Black Wolf
Club member
God
*****

Рейтинг: +34/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 2826
Откуда: Питер. Приморский р-н.


WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #65 От: 15 окт 2003, 14:04 »
 
Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного
в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или
иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом.
В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное),
однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения
задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок,
окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента
сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во
всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять
лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в
сочетании с Netбабланах).

Авотху* - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию
GREEN CARD ОСАГО ГТО
СРОЧНЫЙ ВЫКУП АВТО, КОМИССИЯ
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #66 От: 15 окт 2003, 14:19 »
 
http://damochka.ru/sex-test/?id=562416
интересный тест...
 Laughing  Laughing  Laughing
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #67 От: 15 окт 2003, 17:06 »
 
В общем, работает он на складе бытовой химии, хотя, в общем,
числится,
"представителем"  и  вроде  даже  каким-то администратором фирмы. Hо это
не
особо  важно. Важно то, что вчера они ждали наполненную бытовой химией
фуру
из  Е-бурга. А приехала она лишь через 1.5 часа после того, как истёк
срок.
А  случилось  вот  что:  у  склада  этого  железные  ворота,  а  со
стороны
центральной  улицы когда подъезжаешь, есть ещё одни почти такие же
железные
ворота.  И  куда  бы  вы  думали?  Правильно - в морг!!! Smiley Так вот,
водила
увидел  железные  ворота...ну и завернул... А на вахте сидит бабуля (это
он
сам  потом  ему  рассказывал)  и смотрит, подъезжает к ней фура. Hу
драйвер
выходит из машины, идёт к бабуле. Дальше диалог:
- Куда выгружать прикажите?
- (грустно): А что...много там у вас, да?...
- Дык...2000, как и обещал!
- Huh
- !!!
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО, СОБСТВЕHHО?
- Где?
- Hу...у вас...там!
- Где? Я же из Екатеринбурга приехал..
- КАК ИЗ ЕКАТЕРИHБУРГА??? ЗАЧЕМ ЖЕ HАМ ВЕЗТИ ИХ ИЗ Е-БУРГА???
- Кого...их?
- ...(после паузы): "Мужчина, а вы уверены, что вы туда приехали?"
- А что?
- Это ж морг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  (немая сцена).

     А теперь все дружно представили, как бабуля эта уже начала думать,
как
бы ей всех их уложить...и главное - ГДЕ??? Штабелями что-ли? Wink
-------------------------------------------------
Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Solo
Full Member
***

Рейтинг: +0/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 352
Откуда: St. Petersburg


WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #68 От: 16 окт 2003, 09:22 »
 
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового
дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие
небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы
гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде
баров и пабов по офису, ибо езмь
сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире
твоем,
как
и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми
это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,
альта и святого делета. Резет?.
С какой бы скоростью ты не ехал , все, кто едет медленнее тебя - тормоза,  кто быстрее - козлы.
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #69 От: 16 окт 2003, 09:33 »
 
Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!
Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.
Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #70 От: 16 окт 2003, 09:33 »
 
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7857
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #71 От: 16 окт 2003, 10:16 »
 
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #72 От: 16 окт 2003, 10:21 »
 
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #73 От: 16 окт 2003, 15:45 »
 
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на
открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят
разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать
свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом
(но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но
очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что
делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие
мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает:
"Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #74 От: 17 окт 2003, 11:19 »
 
- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела,
что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.
-----------------------------------------------------------------------
- Кому попало меня не давали.
-----------------------------------------------------------------------
 - Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела  делать это еще, но посчитала развратом.
-----------------------------------------------------------------------
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника.
Hесет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит???
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Roger
Club member
God
*****

Рейтинг: +5/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 7796
Откуда: м. Большевиков


САБЖ foreva

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #75 От: 17 окт 2003, 17:23 »
 


Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а просто ходил по лесу и посылал всех Н*Х
ps изменил Hond'e с Mazd'ой
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7857
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #76 От: 17 окт 2003, 17:47 »
 
про текилу - супер Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green


[size=18]ОФИС[/size]















Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
Ivan FuckoFF
God
*****

Рейтинг: +36/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 4203
Откуда: Helsinki


WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #77 От: 18 окт 2003, 11:24 »
 
Есть у меня один знакомый - недавно закончил мединститут и по распределению его сразу всунули в какую-то райбольницу, км за 80 от города,причем сразу главврачом. На работу и с работы он ездил обычно на своей машине, все нормально. И вот, где-то через год его суровых трудовых будней, заполненных общением с туповатым колхозным населением, звонит мне его жена с вопросом куда ее ненаглядный делся и когда я его в последний раз видел (выпивал в смысле). На вопрос что стряслось получаю ответ что Андрюхи уже трое суток нету дома и где его искать - она не представляет, т.к. обзвонила все и вся, а мне позвонила как в последнюю после морга инстанцию (просто у мя родители часто уезжают на неделю и больше, дома кроме мя и кота никого нет, магазин через дорогу и т.д., так что отдельные мои знакомые в такие периоды неделями от мя не вылазят, т.к. не в состоянии ходить Smiley ).
Потом Андрюха все-таки вернулся и недели через 2, када мы с ним отмечали какой-то праздник (то ли день хитинового таракана, то ли еще что) я у него полюбопытствовал где он шастал четыре дня. И получил весьма забавный ответ. Оказывается к ним в больницу приезжала какя-то ревизия, а у них излишек неизрасходованного спирта, из-за которого их больница рискует остаться вообще без онного продукта на весь следующий год. А мужиков у них тока Андрюха, сторож и санитар. А излишек - 7 или 8 литров. Андрюха всему мужскому персоналу объявил аврал, сторожа (как местного) угнали за закусью и все трое в больнице поселились до окончательной победы над над зеленым зьмием. вот такая история. если че не так - зьвиняйте.
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota" (c)
angelroses
НИФЕРТИТИ 2004
Full Member
***

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 212
Откуда: FIN


Маргарита...

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #78 От: 18 окт 2003, 16:37 »
 
По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии. Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это ***омантия!"
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
(с) отовсюду по-немногу
Вчера, милицией был обнаружен труп мужчины, с маленьким членом и без мозгов.
Милый! Перезвони домой, а то я волнуюсь!
angelroses
НИФЕРТИТИ 2004
Full Member
***

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 212
Откуда: FIN


Маргарита...

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #79 От: 18 окт 2003, 16:40 »
 
Сто грамм - не стоп кран, дернишь не остановишься
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Назначения те же

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно. - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня.
И тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол ? 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол,?5 или там ? 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
(с)......
Вчера, милицией был обнаружен труп мужчины, с маленьким членом и без мозгов.
Милый! Перезвони домой, а то я волнуюсь!
Vladis
Full Member
***

Рейтинг: +1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 490
Откуда: купчино,балканы


Лансер V

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #80 От: 18 окт 2003, 21:30 »
 
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку... Laughing  Laughing  Laughing
Vladis
Full Member
***

Рейтинг: +1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 490
Откуда: купчино,балканы


Лансер V

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #81 От: 19 окт 2003, 14:03 »
 
Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант:
- Что у Вас случилось?
- Это необъяснимо...
- А все-таки?
- Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая).
- Ну и?
- Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!  Shocked
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #82 От: 20 окт 2003, 13:39 »
 
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
--------------------------------------------------------------------------
Vedmak: В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Vladis
Full Member
***

Рейтинг: +1/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 490
Откуда: купчино,балканы


Лансер V

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #83 От: 20 окт 2003, 18:55 »
 
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дура без подарка.
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #84 От: 21 окт 2003, 11:22 »
 
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
GanGstaR
Гость

Email
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #85 От: 21 окт 2003, 12:44 »
 
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - "ГОЛ"!, через пол-минуты опять - "ГОЛ"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #86 От: 21 окт 2003, 12:52 »
 
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.  Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
    -МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
----------------------------------------
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и
деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода:
   
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
 
    После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает:
     
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
Pchelka
God
*****

Рейтинг: +0/-0
Пол: Женский
Сообщений: 5276
Откуда: Москва, СВАО

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #87 От: 22 окт 2003, 13:43 »
 
Две женщины  пошли  на  ипподром.  Решили  поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А уменя  -  четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь
под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили  на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсл б не вpали то выигpали!
-----------------------------------------------------------
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена
вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай. это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.
Мы и не можем быть другими иначе это будем не мы (с)Lars
С уважением, Pchelka
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7857
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #88 От: 23 окт 2003, 09:49 »
 
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

> 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте
> пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные
> эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной
> полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские
> фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на
> голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в
> час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не
> пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак
> с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
>
> СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
>
> 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

> полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
> полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг
> pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
>
> ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
>
> 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
> pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки,
> котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
> считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над
> полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных
> кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
> 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по
главной
> доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает
"Меpседес",
> пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
> согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя
> "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а
> по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых
> высунул в окно левую pуку, согнув в кулак
все
> пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас
на
> "Жигулях" денется?
>
> СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
>
> Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
> pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
> вещах.
>
> ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
>
> 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
> большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
> поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы
> увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный
> участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала
> светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо
> ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
>
> КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
>
> 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
> есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами
> тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли

> вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для
> pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего
> автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака
> вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
> 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак
"пpоезд
> запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит
вам
> заняться pемонтом в спокойной обстановке.
>
> КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
>
> Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

> водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
> пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с
> одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку
> движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота,
> совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и
> после пpиближения инспектоpа задайте ему
> вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом
напpавлении
> по такой доpоге?


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
maniakk
СВЕРШИЛОСЬ! & 2 ГОДА БЕЗ ПОЛЕТА!
Administrator
God
*****

Рейтинг: +107/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 7857
Откуда: Питер


Drisch Racing Team

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #89 От: 23 окт 2003, 10:50 »
 


Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности.

Drive2.RU
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 155 Вверх Отправить эту темуПечать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  



Быстрый вход