На архив форума  
 
 
 
  Привет, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
 
+  FreeRace - Санкт-Петербург
-+  FLAME, OFFTOPICS, TRASH
--+  Болталка (Модераторы: Useless, Shady, TaPuK)
---+  Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 147 148 [149] 150 151 ... 155 Вниз Отправить эту темуПечать
Автор Тема: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы  (Прочитано 506342 раз)
postscriptum
Org member
God
*****

Рейтинг: +35/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 1185
Откуда: Хиттолово


SG9

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4440 От: 31 июл 2009, 17:04 »
 
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
srakacar coming soon. Не будет в обозримом будущем сракакара. Строим дом, ***
 
 
4i4a
Club member
Senior
*****

Рейтинг: +32/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 657
Откуда: Чернышевская


Opel omega B

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4441 От: 24 авг 2009, 19:38 »
 
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
Расходные материалы и комплектующие для производства и монтажа климатического оборудования и систем вентиляции

Соревнование в остроте и количестве интеллекта не более, чем метафазическая подоплека направленная на удовлетворение своего тщеславия (c)
Mikhail
God
*****

Рейтинг: +90/-19
Пол: Мужской
Сообщений: 1522
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4442 От: 11 сен 2009, 01:47 »
 
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!


 Evil Evil Evil  http://segal.livejournal.com/704669.html?page=2#comments

Mikhail
God
*****

Рейтинг: +90/-19
Пол: Мужской
Сообщений: 1522
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4443 От: 23 сен 2009, 12:41 »
 
~RaZVaL
Club member
God
*****

Рейтинг: +84/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 1990
Откуда: Spb середина Энгельса


無限 power

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4444 От: 24 сен 2009, 09:11 »
 

Три заповеди:
Машина - аппарат повышенной опасности - раз.
Жать педаль ума не надо - два.
Верь знакам - три.
postscriptum
Org member
God
*****

Рейтинг: +35/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 1185
Откуда: Хиттолово


SG9

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4445 От: 29 сен 2009, 15:08 »
 
не знаю. может баян....


О чем молчат мужчины в постели
Андрей
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж0пу нам доставляет удовольствие.. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е***нUть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо пепец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

О чем женщины молчат в постели

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...


Тапка: гааа
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица Smiley и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю Smiley И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
srakacar coming soon. Не будет в обозримом будущем сракакара. Строим дом, ***
reyzeck
Senior
****

Рейтинг: +22/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 907
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4446 От: 29 сен 2009, 22:54 »
 
читал и гыгыкал на всю квартиру


Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
BurzicK
Club member
God
*****

Рейтинг: +111/-6
Пол: Мужской
Сообщений: 4079
Откуда: СПб, Красная гвардия


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4447 От: 03 окт 2009, 08:07 »
 
спасибо........... Laughing
с утра пораньше развеселило
MCustoms Sraking Team
На100ящий DRISTун
Настоящее удовольствие от вождения, это когда едешь направо, а руль крутишь налево.
Mikhail
God
*****

Рейтинг: +90/-19
Пол: Мужской
Сообщений: 1522
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4448 От: 04 окт 2009, 01:01 »
 
- От улитки, станет все быстрей....
- От улитки в движке мощность так проснется
- Поделись отчетом для клубней
- И респект к тебе не раз еще вернется!
Припев:
- И тогда наверняка
- Мощью пнёт она тебя
- И резина заиграет как на скрипке...
- С атмо движкой, как всегда,
- Начинается возня
- А в итоге все закончится улиткой!

 Evil Evil Evil
 
Androne83
Club member
God
*****

Рейтинг: +120/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 3905
Откуда: СПб


Ан.Ва.Вп.

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4449 От: 04 окт 2009, 01:29 »
 
рыдлайнерс почитываешь?
ermosha.com
casperracing.ru
Mikhail
God
*****

Рейтинг: +90/-19
Пол: Мужской
Сообщений: 1522
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4450 От: 04 окт 2009, 01:58 »
 
Не,Ауди-ТТ Раша  Evil
Aquarius
God
*****

Рейтинг: +83/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 2124
Откуда: Санкт-Петербург, ЮЗ


МИханик! НИмИшай нАрмальной работе двигатИля!

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4451 От: 10 окт 2009, 22:14 »
 
- Джигурда, сука, поэт...  Evil Evil Evil

Subaru Outback (BPE, EZ30, E-5AT)

BMW K1200RS
Warrior
God
*****

Рейтинг: +271/-12
Пол: Мужской
Сообщений: 12344
Откуда: я здесь, я там, я везде


Я дурак! Дай дорогу!

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4452 От: 15 окт 2009, 09:16 »
 
- Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Все баян, вся жизнь баян, и все это БЫЛО! Бабы-тоже баян. Сиськи - не баян!
Спасибо в постель не намажешь..ой.. не так..на хлеб не натянешь.. хм.. опять не то..

Useless
Moderator
God
*****

Рейтинг: +177/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 3579
Откуда: Питер/Московский район


Мужество, честь и отвага - три признака опьянения!

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4453 От: 27 окт 2009, 15:06 »
 
фильмs, пущеннsю в обратную сторону



индийскому мальчугану дают 20 миллионов рупий, которые он методично сливает в азартной игре

Маленький лопоухий зверёк бросает своего друга–крокодила и бежит из СССР в ящике с апельсинами.

Паровоз задним ходом стремится вдаль.

Хаус калечит людей и вычисляет чем они могут после этого заболеть


Два трупа оживают на берегу моря и, чувствуя, что смертельно больны, решают, что им срочно нужно ехать подальше от моря. Первым делом они едут к бандитам. В логове бандитов герои говорят, что они не хотят на море. Затем один из героев забирает у своей мамы такой же Кадиллак, какой Элвис Пресли подарил своей. Позднее наши герои начинают гнаться на машине за бандитами, чтобы подарить им ее вместе с деньгами, которые в багажнике. Они оставляют машину в гараже больницы и, чувствуя, что изрядно пьяны, начинают выливать текилу из себя прямо в бутылку. В конце фильма наши герои выздоравливают.

Гигантский индеец врывается в психиатрическую лечебницу, долго отрывает подушку от лица лежащего мужчины, и наконец спасает его от удушья. После операции на мозге и реабилитации в психлечебнице мужчину (до этого даже, не способного говорить) отправляют в тюрьму.
Индеец остается в лечебнице мыть полы.

Сказка начинается со сцены всеобщего ликования! В кульминации праздника группа лесорубов топорами затрамбовывают бабку и внучку в брюхо серому волку и оставляют его лежать под деревом.
Животному плохо, с трудом он добредает до одинокой хижины, там его рвет внучкой. Девочка укладывает волка в постель и вступает с ним в беседу. Спустя какое–то время она уходит, прихватив стоящую тут же корзину. Немного погодя, волка рвет бабушкой и, обрадовавшись облегчению, волк также убегает.
… Заканчивается кино тем, как мама девочки перерабатывает принесенную той корзинку пирожков в муку, яйца, сахар и яблоки.

один чувак членом спылесосил сперму с голой охуевшей девки и ну ее трахать. потом они оделись, он взял инструменты и пошел чинить ей водопровод. починил, попрощался и ушел. деваха позвонила куда то и давай скучать.

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

В фильме "чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.

Несколько уголовников достают из проруби золотой шлем и отдают его милиции. После этого одного из них, просят поехать в Среднюю Азию, для того чтоб загрузить комнату в детском саду батареями и помочь нескольким хорошим людям вернуться в тюрьму на бетономешалках. После, этого человека, заставляют забыть воровские понятия и устраивают директором в детский сад. В это время его двойник крадет у государства Золотой шлем и закапывает его обратно в землю.
К концу сказки ДОБРО победило РАЗУМ.
~RaZVaL
Club member
God
*****

Рейтинг: +84/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 1990
Откуда: Spb середина Энгельса


無限 power

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4454 От: 20 ноя 2009, 16:00 »
 
RCX ‎(22:56):
Делаю типовой по терверу, задача:
"В ящике 15 деталей, среди которых 5 бракованных(33% брака!). Сборщик наудачу извлекает 3 детали..."
Блин, как это до боли знакомо, вот так у нас АвтоВАЗ машины собирает, не хватает только фразы "и с закрытыми глазами прикручивает их в наудачу выбранное место"

Rain (23:04):
плохо над убогими смеяться...

Три заповеди:
Машина - аппарат повышенной опасности - раз.
Жать педаль ума не надо - два.
Верь знакам - три.
Warrior
God
*****

Рейтинг: +271/-12
Пол: Мужской
Сообщений: 12344
Откуда: я здесь, я там, я везде


Я дурак! Дай дорогу!

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4455 От: 10 дек 2009, 11:39 »
 
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?
Все баян, вся жизнь баян, и все это БЫЛО! Бабы-тоже баян. Сиськи - не баян!
Спасибо в постель не намажешь..ой.. не так..на хлеб не натянешь.. хм.. опять не то..

TaPuK
Moderator
God
*****

Рейтинг: +110/-4
Пол: Мужской
Сообщений: 4170
Откуда:


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4456 От: 10 дек 2009, 11:51 »
 
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Ответ: не надо путать мух с котлетами Happy)
GTI-TAZ
Club member
God
*****

Рейтинг: +120/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 2750
Откуда: Ржевка-Большевиков


S8 5.2 Lamborghini

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4457 От: 10 дек 2009, 12:57 »
 
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

тут взяла, туда положила, там взяла.... здесь купила.... 10 руб. Это проценты за проведенные операции  Evil
Монако Сервис - TEMPRORARY CLOSED
gэrээm
Full Member
***

Рейтинг: +9/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 190
Откуда: Питер. Выборгский р-н.


Либо с te37 16" или 17" ce28n;) их есть у меня)

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4458 От: 10 дек 2009, 14:02 »
 
Как еще вариант
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 4 шоколадки по 10. У меня осталось 10 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 90. И подруге 50. Итого 140. Плюс у меня 4 шоколадки. Итого 180! Откуда еще 30 рублей?
Ska
Club member
God
*****

Рейтинг: +119/-6
Пол: Мужской
Сообщений: 3018
Откуда: Питер, Центр


WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4459 От: 10 дек 2009, 14:12 »
 
минусуйте)))
genche
God
*****

Рейтинг: +140/-0
Пол: Мужской
Сообщений: 3534
Откуда: Город-Герой Ленинград streetrace.spb.ru


Sheer Driving Pleasure

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4460 От: 27 янв 2010, 09:36 »
 
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь.
Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала.
Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
I'm gonna go build my own theme park, with blackjack and hookers.
Даешь денег на озеленение светофоров!
Zoom
Org member
God
*****

Рейтинг: +287/-12
Пол: Мужской
Сообщений: 11175
Откуда: Две столицы


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4461 От: 01 мар 2010, 00:39 »
 
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чо хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи!
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана: Угу, так и запишем : "Песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов и нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол.
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как грицца - кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварЬ неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону Сатаны> Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь): Чего?!!
Бог: Пидаром будешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть!
Запасные части и промышленное оборудование для строительства
ТАМОЖНЯ и все что с ней связано.
Грузоперевозки международные и по РФ.
4i4a
Club member
Senior
*****

Рейтинг: +32/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 657
Откуда: Чернышевская


Opel omega B

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4462 От: 16 мар 2010, 02:28 »
 
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты мудак.
Расходные материалы и комплектующие для производства и монтажа климатического оборудования и систем вентиляции

Соревнование в остроте и количестве интеллекта не более, чем метафазическая подоплека направленная на удовлетворение своего тщеславия (c)
Zoom
Org member
God
*****

Рейтинг: +287/-12
Пол: Мужской
Сообщений: 11175
Откуда: Две столицы


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4463 От: 09 апр 2010, 16:07 »
 
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются
автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как
его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не
было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у
«Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного
поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам
показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но
скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она
вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно
переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и
магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка
безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо
в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное.
Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
Запасные части и промышленное оборудование для строительства
ТАМОЖНЯ и все что с ней связано.
Грузоперевозки международные и по РФ.
Warrior
God
*****

Рейтинг: +271/-12
Пол: Мужской
Сообщений: 12344
Откуда: я здесь, я там, я везде


Я дурак! Дай дорогу!

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4464 От: 28 май 2010, 11:45 »
 
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.
Все баян, вся жизнь баян, и все это БЫЛО! Бабы-тоже баян. Сиськи - не баян!
Спасибо в постель не намажешь..ой.. не так..на хлеб не натянешь.. хм.. опять не то..

ANdruSha™
Full Member
***

Рейтинг: +5/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 316
Откуда: ОХТА-ЦЕНТР


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4465 От: 29 май 2010, 16:17 »
 
Впереди планеты всей

Мобильник со спецэффектом
В России сделали телефон с выдвигающимся дисплеем

В конце июня в продаже появится оригинальный мобильный телефон, созданный отечественными разработчиками. Необычность аппарата, продвигаемого под брендом Just5, заключается в его конструкции.

Модель CP11 устроена таким образом, что ее дисплей почти целиком упрятан в телефонный корпус. Достаточно нажать на две оранжевые кнопки, расположенные по бокам корпуса, и экран выпрыгнет из корпуса вверх, полностью открывшись взгляду обладателя такой «выкидушки». Позвонив или ответив на звонок, можно задвинуть дисплей обратно. К слову, механизм этот уже запатентован.

Помимо забавного спецэффекта телефон оснащен датчиком, который измеряет температуру вокруг. Другая особенность новинки — большие кнопки для набора номера, крупный шрифт на них и на самом дисплее. Размер экрана по диагонали составляет 2,2 дюйма.

В телефоне есть органайзер, динамик с режимом громкой связи и специальная кнопка S.O.S., которая при нажатии на нее заставляет мобильник дозваниваться по предварительно запрограммированным номерам. К аппарату прилагается настольное зарядное устройство. Стоит такая «выкидушка» около 4 тыс. руб.


http://www.rbcdaily.ru/2010/05/28/cnews/481847

* 1.jpg (6.42 Кб, 150x200 - просмотрено 339 раз.)
« Последнее редактирование: 01 июн 2010, 18:07 от ANdruSha™ »
Hi-END оборудование AV. Проектирование\монтаж\оборудование умных домов. Архитектурная электроника.
Решаю вопросы с Банановой Республикой Беларусь. Юридические, таможенные.
ГТО
Помогу с выбором, с перегоном, с получением ПТС на автомобили из Республики Беларусь
Mikhail
God
*****

Рейтинг: +90/-19
Пол: Мужской
Сообщений: 1522
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4466 От: 29 май 2010, 17:23 »
 
Cудя по всему экран у нее не цветной  Evil Круть  Evil Ссылу на РБК поправь, ты вставил динамическую Cool
4i4a
Club member
Senior
*****

Рейтинг: +32/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 657
Откуда: Чернышевская


Opel omega B

Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4467 От: 15 июн 2010, 23:17 »
 
Если бы Эппл производил не компьютеры, а электрогитары Smiley
Вместо стандартных джеков использовались бы загадочные трехгранные коннекторы, которые можно было включить только в родной Эппловский же комбик.
В стандартной поставке гитары бы шли только с тремя струнами и половиной ладов. Версии с 22-мя, 24-мя и 26-ю ладами вместо стандартных 12 стоили бы на 300, 450 и 600 баксов дороже и были бы доступны только через полгода после начала продаж.

Отсутствующие струны пришлось бы докупать по 100 баксов за штуку.
При попытке использования неродных эппловских струн пропадал бы звук. Исправляется пиратской китайской прошивкой.

Струны можно было бы менять только в сервис-центрах Эппла. Попытка поменять самостоятельно приводила к потере гарантии.

На гитаре был Wi-fi, Bluetooth, 3G и CDMA.

При включении гитары в комбик на ней бы загоралось фирменное надкушенное яблоко.

Легендарный Гибсон 59-го года был бы объявлен маркетологами моделью для гитарных задротов и неподходящим для обычных гитаристов, как чрезмерно сложный. Да и вообще устарел.

Играть на гитаре можно было бы только лицензированные мелодии. Право на их воспроизведение можно было бы купить в Аппсторе. Ноты к ним продавались бы отдельно. Попытка сыграть некупленную в магазине мелодию приводила бы к судебному иску со стороны Эппл.

Переключение между режимами работы звукоснимателей производилось бы с помощью тачскрина и только при наличии подключения к интернету.

На эппловском комбике была бы только одна ручка – громкости. И та с задней стороны, чтобы не портить внешний вид передней панели.

На форумах посвященных iGuitar новички бы спрашивали как увеличить гейн на комбике. Опытные эпплогитаристы говорили, что увеличение гейна не нужно и не предусмотрено, потому что гитара и так хорошо играет.

К гитаре обязательно прилагалась бы блютус-гарнитура.

При использовании в группе с другими музыкантами, играющими на не-эппловской аппаратуре комбик бы постоянно ругался об ошибках и пытался транспонировать их партии в до-мажор.

Игра аккордами была бы признана ненужной, разряжающей аккумулятор и чрезмерно изнашивающей струны. Поэтому Стив Джобс не рекомендовал бы играть на эппл-гитаре аккордами.

В какой-то момент Эппл бы выпустил гитару без струн. И ладов. И даже звукоснимателей. Новинка пользовалась бы огромным спросом даже несмотря на невозможность включения хоть в какой-то динамик. Умельцам пришлось бы передавать звук с гитары на комбик через интернет с помощью ftp-сервера поднятого на самой гитаре.

Гитара бы выпускалась только в двух расцветках – белая и черная. Комбик был бы только с 12″ динамиком. Остальные динамики были бы признаны недостаточно хорошими для эппловской гитары.

Через два дня после начала продаж гитарные мастера написали бы для гитары новую прошивку, сменили бы звукосниматели и перепаяли коннекторы на стандартные джеки. А китайцы бы за два дня до релиза наладили бы выпуск дополнительных струн по долллару штука. После всех изменений гитара бы подозрительно напоминала кастом-шоповый японский ESP.

При втыкании гитары в комбик надо было бы обязательно ее с ним синхронизировать.

Перед началом продаж Эппл подарил бы одну из своих гитар Ингви Мальмстину. После этого Мальмстин бы выкинул весь свой парк гитар и играл бы только на Эппле.

Эппл запатентовала бы аккорды C, E, G и Н7 и подавала бы в суд на всякого производителя гитар, на гитарах которого можно было бы эти аккорды играть.

В рекламной кампании особый упор делался бы на воспроизведении нот ля, ми и соль третьей октавы, как наиболее часто используемых при игре.

Эппловские гитары были в домах даже тех людей, которые не умеют играть на гитаре.

Slash бы демонстративно раздолбал iGuitar на своем концерте. После чего бы на него подала в суд Эппл и Слэш бы выиграл дело. А потом записал бы альбом посвященный судебному разбирательству, тоталитарному контролю и всему такому.

Майкрософт тоже бы выпустил свою гитару. У нее было бы шесть грифов, 14 струн на каждом, Wi-fi, Bluetooth, 3G, CDMA, автоматический тюнер, систему контроля износа струн, смену строя по нажатию одной кнопки, бортовой гитарный процессор и встроенный метроном. Все бы это глючило и тормозило до первого сервис-пака.

Гугл бы попросил фирму Фендер выпустить модель Стратокастера с надписью Google на деке и названием Googlecaster. В гитаре был бы встроенный поиск нужной ноты, GPS и ГуглМапс.

Gibson, Epiphone, ESP и Ibanez даже не заметили бы присутствия Эппл на рынке.

Расходные материалы и комплектующие для производства и монтажа климатического оборудования и систем вентиляции

Соревнование в остроте и количестве интеллекта не более, чем метафазическая подоплека направленная на удовлетворение своего тщеславия (c)
reyzeck
Senior
****

Рейтинг: +22/-1
Пол: Мужской
Сообщений: 907
Откуда: Питер


Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4468 От: 24 июн 2010, 17:23 »
 
с баша

почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)


Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
Androne83
Club member
God
*****

Рейтинг: +120/-2
Пол: Мужской
Сообщений: 3905
Откуда: СПб


Ан.Ва.Вп.

WWW
Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
« Ответ #4469 От: 27 июл 2010, 20:37 »
 
ermosha.com
casperracing.ru
Страниц: 1 ... 147 148 [149] 150 151 ... 155 Вверх Отправить эту темуПечать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  



Быстрый вход