Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы

[Pchelka]

Зима.  На  улицах  города  очень  скользко.  Моя  знакомая  спешила на
встречу.  Торопится,  но  чувствует,  что сейчас поскользнется и упадет.  В
итоге,  теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.  Мужчина  останавливается  как  вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
--------------------------------------------------------------------------
История  о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем
младших   классов.   Сентябрь.   3-й   класс.  Комиссия  из  ГорОНО.  Милая девочка-цветочек  пишет  на  доске  "ШАЛАВЛИВАЯ  ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему  написала  именно  так?  Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь  в  своей  правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное   слово  "ШАЛАВА"...  Мой  друг  медленно  заливается  краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
--------------------------------------------------------------------------
   Бабушка  моя  работала  детским  врачом.  И  вот  однажды ее вызвали к заболевшему  ребенку.  Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
--------------------------------------------------------------------------
Может кто-нибудь ещё эту не слышал: "От одного предприятия отправили в командировку  пожилого  и  молодого.  Ну  прибыли  они  в  отель, то да се, поужинали,  поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую,   а  молодой  решил  кино  досмотреть.  Сидит,  смотрит,  попивает прохладный  напиток,  да  и  скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер.  Поболтали  они  и  заказал  молодой  room service в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через  15  минут  прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу,  а  другой  сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего  - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам  значит  с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот  через  некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так  сказать  общей  разведки  ситуации  в  комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох?ел что-ли!?"
-------------------------------------------------------------------------------

[Pchelka]

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
-----------------------------------------------------------------------------
По окончании 9-го класса в нашей школе организо- вали недельный турпоход для двух классов . С нами отправили  двух класс руководительниц, физрука (Алексей Александрович) и историка. Прибыли на место стоянки поздно вечером. Лес. В палатки селились по 4 ученика, или по 2 ученика и препод. Я попал в одну палатку с физруком, а по соседству ставили палатку моя классная и две мои одноклассницы. По непонятной причине в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с притензиями к
нему. У того было дел невпроворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Когда моя палатка уже стояла, то было совсем темно. В то время, когда мы ложились спать, крыша соседней палатки была подперта только с одной стороны, а другая - беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Мы с другом пролежали в палатке еще
полчаса. Пришел физрук, достал из свого рюкзака рулон туалетной бумаги и удалился со словами: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает. Проходит еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик:
- Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или мне так спать ложиться?!!
К этому времени наверное еще никто в лагере не спал, а если и спал, то не мог не проснуться от истошного хохота во всех без исключения палатках. После этого еще в течении нескольких дней стоило кому-нибудь встретится с классной взглядом, как он начинал смеяться и заражал своим смехом других. Смеяться по 4-6 часов день - это класс!!!

[Pchelka]

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
-Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !

[Beat (log out)]

[Газовод™]

У мнея дурацкая привычка, набирать ванную, сидя в ней же.
Пошел я в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа- ручка не была повёрнута. А так как вся система в убогом состоянии. то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо было сказать, что я был раздет.
Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машину, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочери)
Мне, чтоб достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого зайца. Заяц из-под меня уныло запел: " Коробка с карандашами..."
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него ещё раз нажать, а так как я всё ещё был перегнутым через машинку, то быстро его выключить я мог только тем способом, каким и включил.
В итоге, с воплями типа: "Заткнись, гад пушистый!", я прыгаю на зайце, пытаясь его выключить...И тут в ванную заходит жена.
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайцем в одной руке и с мылом в другой.
Немая сцена.
Фраза жены: "Ты бы хоть закрывался, когда занят..."

[Panchos]

Вывшивал на соседнем форуме, но может кто и не читал...

Приятель рассказал. Я ржал долго!

Женщина просит мужа забрать результаты её анализов из поликлиники (сама не может по причине занятости на работе). Мужик приходит в регистратуру:
- Будте добры результаты анализов Ивановой Людмилы Сергеевны.
- Когда сдавала?
- Вчера.
- Ой вы знаете, а вчера у нас было две Ивановых Людмилы Сергеевны у одной анализы показали сифилис, а у другой сахарный диабет.
- Но как же мне узнать какая из них моя жена...?!?!?!?
- Сходите к глав. врачу, может он доскажет!
      Мужик приходит к глав. врачу, объясняет ситуацию..
-...... Доктор что же мне делать?
- Мужик, ну чё ты паришься? Купи жене 2 кг. халвы, если через два часа не сдохнет, лучше её не еб@ть!!!!      

[DARIK]

Это Ваш ребёнок!
-Но у меня нет детей!
-Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали?
-Ну.
-У вас с ней всё получилось?
-Ну.
-Вы ей деньги за услугу дали?
-Ну.
-Ну так вот Ваш ребёнок!
-"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда.
---------------------------------------------------
Председатель колхоза вызывает к себе доярку, говорит:
- Валя, завтра к нам приезжают с города, хотят взять интервью у местных работников, будешь их встречать.
- Интервью? А что это такое?
- А хрен его знает, но на всякий случай подмойся.

[DaK]

http://nhk.lsi.ru/bardak/tikdik.jpg

[droshik]

2 девочки играют в песочнице, одна другой говорит:"у моего папа хуй до колена"
вторая отвечает :"а у моего маленький, но тоже больно!!!"

[Solo]

Про вас, женщины   http://fun.tmc.dyn.ee/Grok.swf

[Agnessa]

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

[Agnessa]

10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА:
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «Ну вот... Третий раз за сегодня!»
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни фига не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре...

[DARIK]

ПРО СТРИТРЕЙСЕРА КОТОРЫЙ СЛОМАЛ НОГУ.

У меня есть машина.
Я гонщик крутой.
Сломалась машина,
И я весь больной.

Вернусь из больницы,
Оденусь теплей.
И в нашей столице,
Станет шумней.

Я сяду за руль,
Глотну кока-колы,
Достану панель,
От своей магнитолы.

Включу "Монте-Карло",
Подсветку включу,
Мне все надоело!
Гоняться хочу.

Машина не мыта,
В салоне бардак,
Снегом покрыта,
Засох бензобак.

Помою машину,
Стекла протру,
Надую резину,
И пыль разотру.

Тачила красива.
Сияет, блестит.
Гоняться готова,
Но, что то стучит.

Гонка не едет,
Редуктор гудит.
Она не поедет,
Ведь мост тормозит.

Серега приедет,
Зацепит за трос.
И тихо попрется
Тягач-паровоз.

Помчимся к армянам.
В сервис родной.
Поставят нам новый
Редуктор крутой.

Коробку починят,
СменЯт полуось,
Контакты зачистят,
И трамблерную ось.

Вот гонка готова!
Гудит и ревет.
Машина здорова
И в гороЧку прет.

Поеду на гонки,
Соскучился я.
Меня ждут девчонки
И парни как я!

Но, щас я в больнице,
Мне долго лежать.
По этому ждите...
ЁП, ВАШУ МАТЬ!!!

[Pchelka]

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

[Pchelka]

Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"... П - Не слушай её Маугли! Ну было , но пару раз всего!

[DaK]

http://www.narva.ee/~nedo/blue.swf

[Pchelka]

Есть  у  нашего  славного  Аэрофлота  один  чудный рейс. Hазывается он
Москва  - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И  никак  в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала  Лумпура  (для  темных  -  это  столица  Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы  туда  лететь  10  часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом  Лумпуре  толпа  на  весь  А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля  и  экипаж  приветствуют  вас,  кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка  в  Сингапуре.  Экипаж  меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда,  командир  и  экипаж  приветствуют,  кино про жилеты и пр. Еще 7 часов  до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже  охренел  -  сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились,  опять  протрезвели...  А  тут  третий по счету экипаж опять: "Уважаемые  дамы  и  гопода!  Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту  нашего  самолета!"  Hа  что  откуда-то  из  задних рядов громогласно
раздалось  на  весь  салон:  "Hу уж хрен! Это МЫ вас, б*я, приветствуем. Hа борту  HАШЕГО  самолета!"  Бурные  аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[ulik]

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[Warrior]

из ICQ

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

[ulik]

Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых


как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо


как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги


как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...


сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!


и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

[Pchelka]

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

[Roger]

[Roger]

[Roger]

[Roger]

[Roger]

[Roger]

2 ROGER
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЕЩЁ ДАВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

     короче вот ссылка,
http://www.startua.com/blin/comix/pic3430.asp
давите далее, надоело выкладывать  

[Roger]

[Roger]

[Bazl]

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного
перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни.
- Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки
и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в
приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и
тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж*пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного
Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция
Совы.
И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл
всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы,
дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и
поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может
рaзобрaться только Совa.
А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу.
Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa,
нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х*ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся
бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном.
Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни
подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в
тaрелке с холодцом.
Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся
через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными
огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему
короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были
СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И
обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл
уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице
спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!