Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы

[Roger]

вот ссылочка первая, нарыл ее Deadman


http://e1.ru/resource/phorum/read.php?f=18&i=76359&t=76359

[old-shit]

Мне друган сегодня прислал      

[Roger]

[Roger]

http://prikol.ugarno.ru/flash/lovestory.shtml

старо, но в таком виде вижу впервые  

[old-shit]

Не знаю было или нет  

[maniakk]

Очень прикольно в этом форуме называется кнопка Личных Сообщений - ПМС (PM'S)        

[Vikk]

Стишок - эпиграф:
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались!

[Vikk]

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
*********************************
- В Багдаде всё спокойно! В Багдаде всё спокойно?
- Заходите! Как говорится, чем богаты, то и прячем!
********************************
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
********************************
Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

[Vikk]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
************************
Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный гомосексуалист, живете в гетто...
***********************
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
****************************

[Ivan FuckoFF]

Звонок в фирме, трубку берет молодой новенький сотрудник Вася:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Hету.
- А в цеху его нет?
Вася удивленно спрашивает у других сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

--------------------------------------------

Голубые трахались до посинения

---------------------------------------------

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[Ivan FuckoFF]

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

[Ivan FuckoFF]

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

--------------------------------------------------------------------------------


 Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

-------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

[staLker]

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Hу ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне зашибись
пальто дали!
   
Очередь в пивнухе. Без очереди ломится мужичонка, доходяга такой,
приговаривая "Пропустите меня, я инвалид, семимесячный я". Доходит он таким
образом до стоящего в очереди интеллигентного вида мужика, тот поднимает
глаза на ломящегося, внимательно осматривает и припечатывает "В пи#ду! Hа
два месяца!"  

[Pchelka]

http://www.ebaumsworld.com/trippymirror.html

[Pchelka]

http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf

тогда как  это  

[Warrior]

http://www.katim.nm.ru/cool/other/nogi.swf

[ulik]

http://multik.ru/404

[Pchelka]

http://kiskis.by.ru/funny/45.jpg

[Pchelka]

У меня под окнами мужик затеял песни петь. И не «Шумел камыш» какой-нибудь, а нечто вроде арии:
- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только, мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит.  «Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…» и так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас – совсем не оперный, зато хриплый:
- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас е…анну разок – РАЗВЕСИЛИШЬСЯ!
Концерт завершился.
     

[Pchelka]

- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь  мужика,  садишься  на  него  сверху, говоришь,  что у
тебя...сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

[Odin]

http://pilot.comtv.ru/halter.htm

[АРТ]

Кстати если зайти по ссылке сверху на главную страницу, можно удивиться неплохо  http://pilot.comtv.ru/

[deadman]

Мозг мужчины, оказывается, можно сравнить со сложнейшим устройством, который состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положенея: "хочу", "хочу невыносимо" "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"+ анализатор ландшафта. С похмелья дает отвратительную картинку. Регистрирует полеты зеленых собак и пишет на небе неприличные надписи.
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектруальный прибор с изощренной логикой.
8 Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощниый глушитель совести+ неоновая вывеска с надписью "Интеллект" (иногда зажигается)
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактикотехнические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключение типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При наведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14.Черный ящик - "Душа". У многих - доступ ограничен. К старости забит заархивированными воспоминананиями.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женцина". У ососбо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нйтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD- плеер и т.д"
19. Симулятор - домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.


Нашел тут http://dbd.ru/~asya/3770

[deadman]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель «хватит секса!». У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов.
3.Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».
4.Рубильник «хочу цепочку, колечко, сережки и т.д. Не ломается.
5.Постоянное запоминающее устройство «кто, где, с кем, когда».
6.Генератор головной боли.
7.Зона контроля «только не залет!»
8.Точка концентрации, сосредоточения и внимания. Не имеет постоянного местоположения.
9.Центральный орган «импульсивный шоппинг». ( я сегодня купила замечательный приборчик для чистки пупка!!!!!)
10.Зуммер «хватит уже сегодня пить!» направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа. Усиливается по мере продолжительности звучания.
11.Блок рубильников «туфли, сапожки, босоножки».
12.Анализатор «хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13.Автоответчик «Ты меня не любишь!»
14.Комплексное устройство восприятия мужчин «тачка, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу!»
15.Сенсор кремации пищи. У некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.
16.Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
17.Симулятор оргазма.
18.Блок принятия противоречивых решений. Отрицательно влияет на работу п.8 и заставляет кидаться в крайности.
19.Центр самокритики «свет мой, зеркальце, скажи »
20.Нетронутые феминизацией инстинкты «да я за него глаза выцарапаю!»
21.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22.Генератор шумовых эффектов « Где ты шлялся, скотина», «Ты мне всю жизнь испортил», «Опять все пропил» и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

[deadman]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

отсюда http://dbd.ru/~discobug/3729

[Pchelka]

- Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
     

[Pchelka]

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

[Anonymous]

Тэк-с.....может быть и "было"(с) Warrior, но:
Что не следует говрить водителям нервным пассажирам:
-Странно....руль кручу в одну сторону, а машину в другую едет...
-Не надо было водку пить на завтрак...
-Я сейчас одного гаишика сбил? Или двух?
- О! Опять машины раздваиваться начали!
-Подержи руль...я посплю
-Слышишь музыку? Как нет?!
---------------------------------------
Сообщения на пейджер (кто-нить помнит что это?)
-Срочно узнай номер моего педжера и мне его на него.
-Валера, отбей мне6 что-нибудь...
-Саша, забери ребенка из детсада. Сегодня будем делать холодец.
-Я вышла из душа и вся сверкаю. От меня несёт свежестью и чистотой...
-Лёша! Будешь в районе Арбата, промой Руслана! У него течёт мутное пиво.
-Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.
--------------------------------------
Алкаш выходит из забегаловки ночью, опирается руками на стену и его начинает тошнить прямо на спящюю на этом месте маленькую собачку.
Закончив, он вытирает рот рукавом и. заметив собачку, восклицает:
"-Ни х** себе!!! Что только по пьяни не сожрёшь!"

[Bazl]

Учитесь парковаться http://echo.vsev.net/move.php?id=19

[droshik]

....

 -сообщ. на пейджер
с2 часов буду находиться у себя на Новодевичьем
у нас отключили все телефоны.срочно позвони.мама