FreeRace - Санкт-Петербург

FLAME, OFFTOPICS, TRASH => Болталка => Тема начата: Roger от 03 окт 2003, 12:34



Название: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 03 окт 2003, 12:34
вот ссылочка первая, нарыл ее Deadman


http://e1.ru/resource/phorum/read.php?f=18&i=76359&t=76359


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 03 окт 2003, 13:07
Мне друган сегодня прислал  :D  :D  :D
(http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/20030715135905.73827.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 03 окт 2003, 13:12
(http://www.roger78.by.ru/pict/bik.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 03 окт 2003, 13:28
http://prikol.ugarno.ru/flash/lovestory.shtml

старо, но в таком виде вижу впервые  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 03 окт 2003, 14:38
Не знаю было или нет  :D
(http://oper.ru/data/gallery/l1043912542.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 03 окт 2003, 16:15
Очень прикольно в этом форуме называется кнопка Личных Сообщений - ПМС (PM'S)  :wink:  :o  :o  :o


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vikk от 04 окт 2003, 01:14
Стишок - эпиграф:
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vikk от 04 окт 2003, 01:24
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
*********************************
- В Багдаде всё спокойно! В Багдаде всё спокойно?
- Заходите! Как говорится, чем богаты, то и прячем!
********************************
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
********************************
Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vikk от 05 окт 2003, 01:16
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
************************
Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный гомосексуалист, живете в гетто...
***********************
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
****************************


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 05 окт 2003, 02:31
Звонок в фирме, трубку берет молодой новенький сотрудник Вася:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Hету.
- А в цеху его нет?
Вася удивленно спрашивает у других сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

--------------------------------------------

Голубые трахались до посинения

---------------------------------------------

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 05 окт 2003, 21:49
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 05 окт 2003, 23:07
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

--------------------------------------------------------------------------------


 Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

-------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: staLker от 06 окт 2003, 00:23
Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Hу ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне зашибись
пальто дали!
 :lol:  :lol:
Очередь в пивнухе. Без очереди ломится мужичонка, доходяга такой,
приговаривая "Пропустите меня, я инвалид, семимесячный я". Доходит он таким
образом до стоящего в очереди интеллигентного вида мужика, тот поднимает
глаза на ломящегося, внимательно осматривает и припечатывает "В пи#ду! Hа
два месяца!"  :D


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 06 окт 2003, 13:47
http://www.ebaumsworld.com/trippymirror.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 06 окт 2003, 14:06
http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf

тогда как  это :?:  :D


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 06 окт 2003, 14:09
http://www.katim.nm.ru/cool/other/nogi.swf


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 06 окт 2003, 14:10
http://multik.ru/404


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 06 окт 2003, 14:31
http://kiskis.by.ru/funny/45.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 07 окт 2003, 10:05
У меня под окнами мужик затеял песни петь. И не «Шумел камыш» какой-нибудь, а нечто вроде арии:
- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только, мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит.  «Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…» и так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас – совсем не оперный, зато хриплый:
- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас е…анну разок – РАЗВЕСИЛИШЬСЯ!
Концерт завершился.
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 07 окт 2003, 16:52
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь  мужика,  садишься  на  него  сверху, говоришь,  что у
тебя...сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Odin от 08 окт 2003, 02:35
http://pilot.comtv.ru/halter.htm


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: АРТ от 08 окт 2003, 04:43
Кстати если зайти по ссылке сверху на главную страницу, можно удивиться неплохо  http://pilot.comtv.ru/


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 08 окт 2003, 08:40
Мозг мужчины, оказывается, можно сравнить со сложнейшим устройством, который состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положенея: "хочу", "хочу невыносимо" "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"+ анализатор ландшафта. С похмелья дает отвратительную картинку. Регистрирует полеты зеленых собак и пишет на небе неприличные надписи.
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектруальный прибор с изощренной логикой.
8 Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощниый глушитель совести+ неоновая вывеска с надписью "Интеллект" (иногда зажигается)
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактикотехнические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключение типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При наведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14.Черный ящик - "Душа". У многих - доступ ограничен. К старости забит заархивированными воспоминананиями.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женцина". У ососбо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нйтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD- плеер и т.д"
19. Симулятор - домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.


Нашел тут http://dbd.ru/~asya/3770


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 08 окт 2003, 09:00
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель «хватит секса!». У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов.
3.Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».
4.Рубильник «хочу цепочку, колечко, сережки и т.д. Не ломается.
5.Постоянное запоминающее устройство «кто, где, с кем, когда».
6.Генератор головной боли.
7.Зона контроля «только не залет!»
8.Точка концентрации, сосредоточения и внимания. Не имеет постоянного местоположения.
9.Центральный орган «импульсивный шоппинг». ( я сегодня купила замечательный приборчик для чистки пупка!!!!!)
10.Зуммер «хватит уже сегодня пить!» направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа. Усиливается по мере продолжительности звучания.
11.Блок рубильников «туфли, сапожки, босоножки».
12.Анализатор «хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13.Автоответчик «Ты меня не любишь!»
14.Комплексное устройство восприятия мужчин «тачка, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу!»
15.Сенсор кремации пищи. У некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.
16.Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
17.Симулятор оргазма.
18.Блок принятия противоречивых решений. Отрицательно влияет на работу п.8 и заставляет кидаться в крайности.
19.Центр самокритики «свет мой, зеркальце, скажи »
20.Нетронутые феминизацией инстинкты «да я за него глаза выцарапаю!»
21.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22.Генератор шумовых эффектов « Где ты шлялся, скотина», «Ты мне всю жизнь испортил», «Опять все пропил» и т.д. Работает преимущественно в ночное время.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 08 окт 2003, 09:13
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

отсюда http://dbd.ru/~discobug/3729


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 08 окт 2003, 11:25
- Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 08 окт 2003, 11:35
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Anonymous от 09 окт 2003, 04:22
Тэк-с.....может быть и "было"(с) Warrior, но:
Что не следует говрить водителям нервным пассажирам:
-Странно....руль кручу в одну сторону, а машину в другую едет...
-Не надо было водку пить на завтрак...
-Я сейчас одного гаишика сбил? Или двух?
- О! Опять машины раздваиваться начали!
-Подержи руль...я посплю
-Слышишь музыку? Как нет?!
---------------------------------------
Сообщения на пейджер (кто-нить помнит что это?)
-Срочно узнай номер моего педжера и мне его на него.
-Валера, отбей мне6 что-нибудь...
-Саша, забери ребенка из детсада. Сегодня будем делать холодец.
-Я вышла из душа и вся сверкаю. От меня несёт свежестью и чистотой...
-Лёша! Будешь в районе Арбата, промой Руслана! У него течёт мутное пиво.
-Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.
--------------------------------------
Алкаш выходит из забегаловки ночью, опирается руками на стену и его начинает тошнить прямо на спящюю на этом месте маленькую собачку.
Закончив, он вытирает рот рукавом и. заметив собачку, восклицает:
"-Ни х** себе!!! Что только по пьяни не сожрёшь!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 09 окт 2003, 10:57
Учитесь парковаться http://echo.vsev.net/move.php?id=19


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 09 окт 2003, 11:06
Цитата: Anonymous
....

 -сообщ. на пейджер
с2 часов буду находиться у себя на Новодевичьем
у нас отключили все телефоны.срочно позвони.мама


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 09 окт 2003, 13:02
* Зачем ты пришел?
* Потому что ты звал меня.
* Hо я не звал тебя.
* Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
* Как это.
* Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
* Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
* Вот видишь.
* Hо все равно, как ты узнал?
* Я почувствовал.
* Ты можешь чувствовать?
* Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
* Какие же они на самом деле?
* Этого не знает никто. Даже я.
* Как ты оказался здесь?
* Твое желание вело меня.
* Как это может быть?
* Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
* Ты можешь ощущать силу желания?
* Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
* Почему ты пришел?
* Чтобы сделать свое дело.
* А потом?
* А потом я уйду.
* Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
* Мне не нужна плата за это.
* Ты отрицаешь понятие награды?
* Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
* Принцип чего?
* Всего. Жизни. Смерти...
* Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
* Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
* За что же я должен наградить тебя?
* За то, что я сделаю.
* Что я могу дать тебе в обмен?
* Ты должен знать, что является платой.
* Этого будет достаточно?
* Да.
* Что же я получу?
* Ты получишь покой.
* Вечный покой?
* Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
* Где же?
* Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
* Я не видел подобных тебе уже много лет...
* Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
* А когда вы не нужны?
* Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
* Как ты нашел меня?
* Я говорил, твое желание вело меня.
* Я не верю тебе.
* Твоя женщина позвала меня.
* Что она сказала тебе?
* Что ты нуждаешься в помощи.
* И ты поверил ей?
* Да. Я знал это.
* Откуда.
* Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
* Ты поверил им?
* Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
* А ты?
* Я смогу.
* Ты знаешь, кто я?
* Да.
* Как ты мог догадаться?
* По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
* Да, я философ. А ты - сантехник.
* Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
 :D  :D  :D


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Anonymous от 10 окт 2003, 10:50
ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.

Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.

Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.

Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.

И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.

Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.

Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.

Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.

Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!

Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.

Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!

               ЧАСТЬ II

Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.

Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.

Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.

Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.

Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.

Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.

В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:

Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.

Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.

Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.

Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.

В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.

Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.

Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.

               ЧАСТЬ III

Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!

Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.

Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!

Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.

Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...

Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.

Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.

Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,

А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.

Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.

Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.

Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.

Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.

Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!

               ЧАСТЬ IV

Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.

Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.

Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.

Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.

Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.

Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.

Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.

И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Panchos от 10 окт 2003, 12:39
Старая тема...но может кто и не видел?! (http://tercom.1gb.ru/lol/putin.jpg)  :lol:  :lol:  :lol: [/img]


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 окт 2003, 14:30
(http://bandit.ru/pics/dog.jpg)
(http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg)

нарыла Кырстя, особенное спасиб за собаку  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 окт 2003, 14:56
тяжела работа админа.............

Sweet Baby (3:50 PM) :
ошибка записи в порт пишет.. не рапечатывает с ноутбука, что надо сделать?
Roger (3:51 PM) :
повесится
Sweet Baby (3:52 PM) :
 Андрей... ну будь серьезным плиз
Roger (3:52 PM) :
я на полном серьезе
Sweet Baby (3:52 PM) :
я знаю у тебя много работы, у меня тоже, но я в этом ниче не понимаю, я бы тебя не дергала...
Sweet Baby (3:53 PM) :
просто то ОВ то новая тетя меня просто постоянно спрашивают
Roger (3:53 PM) :
понятно дело
Sweet Baby (3:53 PM) :
почему ноутбук не может, не может это
Roger (3:53 PM) :
ладно зайду
Sweet Baby (3:53 PM) :
не может то
Roger (3:53 PM) :
позже
Sweet Baby (3:53 PM) :
давай,  
Roger (3:53 PM) :
перегрузитесь тама пока что
Roger (3:53 PM) :
раз 10, может поможет
Sweet Baby (3:54 PM) :
ок
а если действительно только повеситься
Sweet Baby (3:54 PM) :
то помоги с веревкой с мылом что ли
Roger (3:54 PM) :
хорошаяя мысль
Roger (3:54 PM) :
витую пару используйте


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 10 окт 2003, 15:05
Накрыло не то слово!
(http://oper.ru/data/gallery/s1011593704.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 10 окт 2003, 16:01
как можно стать импотентом в детстве:

(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent1.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent2.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent3.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent4.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent5.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent6.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent7.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 11 окт 2003, 03:29
Цитата: "maniakk"
крамольно конечно...

([url]http://freerace.spb.ru/phpBB2/images/avatars/gallery/logos/mmc[/url][01].gif)

...К слову...
У директора Горьковского автозавода спрашивают: Чем занимаеться ваше предприятие?
Он отвечает: Мы выпускаем ГАЗы....


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 11 окт 2003, 08:52
А такое было?:
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)


украдено у Orion555 :)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: АРТ от 12 окт 2003, 00:29
СиШок:

Они сияют, как звезда,
На фоне ржавого капота,
Без писалок - не та езда,
Зубилка - не того полета!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 окт 2003, 21:43
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

       
            1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
            2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
            вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок
            еще pаз.
            3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
            4. Понюхайте спиpтное.
            5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
            6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
            можете, вдобавок, yлыбнyться.
            7. Побpейтесь опасной бpитвой.
            8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За
            отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
            9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
            качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
            10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 окт 2003, 22:12
Знаю что БИЛО, но шедевр имхо.........

Гена, Чебурашка и косяк

       

            Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
            * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
            потом мы раскуримся, все дела...
            * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
            Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду?    Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
            Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
            * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
            Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
            он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
            Что же делать? Что же делать?
            Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
            заметит и меня не попалит.
            Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
            Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
            Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
            Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
            Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
            что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
            без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
            принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
            Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
            Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
            Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!".
            Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
            Точно.
            Все.
            Пошёл.
            Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 окт 2003, 22:17
Черненькие рифмы

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

*** посвящается х
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.

***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.


***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: АРТ от 13 окт 2003, 01:35
Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обычном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 09:32
(http://maniak.by.ru/ot/new/020.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/021.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/022.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/023.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/024.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 09:35
1940г. Д.Хармс

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не
забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не
доказательство,что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.
Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им
было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в
кровожадности,говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал
кровяные лужи и пятна,- это естественная потребность человека
уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я
не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была
девушкой, а во-вторых я имел дело с трупом, и ей жаловаться
не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была
родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом
свете,в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной
тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это
верно,что я сапогом размазал по полу и собачку. Но уж цинизм -
обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать,
уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну,
хорошо: во всем этом (я могу сознаться) можно усмотреть
некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что
я сел и испражнился на свои жертвы - это уж, извините, абсурд.
Испражняться - потребность естественная, следовательно, не
преступление отнюдь. Таким образом, я понимаю опасения моего
защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
                                                     
1940г. Д.Хармс


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 09:37
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую
людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот
момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами  ;-)
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг.
В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперёд и горделиво
займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся
через сплошную и уедет обратно.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 09:38
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 09:39
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 09:40
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 10:10
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
  придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
  придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
  сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
  придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
  придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
  придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
  тех пор начались все проблемы.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 окт 2003, 10:43
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но
произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее,
в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший
повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек
15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:
- Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!
- Сам открой!
- Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!
Раздается еще пара голосов:
- Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно.
В ответ, естественно, слышится возмущение:
- Вам нужно - вы и откройте.
- Ну нам так плохо, мы не можем...и т.д.
Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не
нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна.
Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят:
- Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!
Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает:
- Мужики, мы вчера пили?
- Да!
- Плохо было?
- Да!
- Гантелей в окно запускали?
- Да!
- А почему оно целое?!!
Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с
разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было
весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Anonymous от 13 окт 2003, 12:22
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 окт 2003, 12:33
Маркетинг и экономика для чайников
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
 Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
 -это прямой маркетинг.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -это реклама.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона.
  На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".- это телефонный маркетинг.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь
  к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы
   поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
    "Кстати, со мной классно в постели".
 - это пиар.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой
 классно в постели".
 - это узнаваемый брэнд.
 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
 - это торговое представительство.
 Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
 - это техническая поддержка.
  Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит
 твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов,
 расположенных
  ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
 - это спам.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку
 между
  присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все
передеруться, ты говоришь
 "пойдем отсюда!
   кстати, со мной классно в постели!"
 - это черный пиар.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе
 было классно в
  постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
 - это лизинг
 На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с
 тобой будет классно
  в постели.
 - это директ-мейл
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
 Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня
всем парням блевать
 хочеться".
  И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу
выпускаешь тихого но весьма
 слышимого в
   тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
 это антиреклама
  Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со
 мной круто
  в постели и шоколада с шампанским не надо"
 - это демпинг.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и
 шампанское"
 -это бартер.
  На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя
 похожей на Мерелин Монро.
 -это плагиат.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем
 за этот вечер"
 -это сетевой маркетинг.
  На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и
 уводишь их на другую вечеринку.
 это позиционирование...
 На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
 это товар NoName
  На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
 это раскрученная торговая марка.
  Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
 это конференция разработчиков.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 не
  совсем доволен тобой.
 это - рекламация.
  Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает
 как круто с ней
  в постели и что она за это хочет получить.
 это - тендер.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постеле со Светкой.
 При этом
  Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
 это - франчайзинг.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 он
  очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно
в постели.
 это - аттестация продукции.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой
 очень
  классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада.
 это - аукцион.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 очень
 доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
 это - бонификация.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе
 шампанское,
 но не даёт шоколадку.
 это - дебиторская задолженность.
  Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано, как с
 тобой хорошо в постели.
 это - распространение пресс-релиза.
  Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с
 тобой стоит пять
  шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в
ноль, просыпаешься в
 постели с каким-то уродом...
 это сезонная распродажа
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а
 дома муж.
  Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
 это - форс-мажор.
  Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и
 бутылку
  шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется
в один шоколадный
 батончик...
 это оптовая скидка
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он
предлагает тебе переспать с
 ним, так как
 он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему
что-то из Кама-Сутры и за
 всё это он готов
 заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
 это - заявка.
 Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими услугами, то
 это - заказ.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все
 парни с вечеринки
 встречаются в КВД.
 это - жертвы недобросовестной рекламы
  Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в
 постели? Готовся".
  Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить
действительно ли ты так хороша в
 постели"
 -это аудиторская проверка.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из
 Кама-Сутры и согласна все
  их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой.
Уходишь с ним. К утру вы
 попробовали только 92
   позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
 это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из
 Кама-Сутры и согласна
 показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
 это - немедленная поставка.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.
 К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского
 в месяц. Иначе у
  тебя могут возникнут проблемы"
 -это "крыша".
  Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что
 в постели
 ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но
всех парней расхватали
 какие-то
 грымзы и сосут из них бабло...
 это рынок, детка...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 13:15
Видимо реальная история, взято отседова:
http://www.streetracing.ru/cgi-bin/ikonboard/ikonboard.cgi?s=3f8a79d95e4cffff;act=ST;f=1;t=287

Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 окт 2003, 13:17
Рассказана  моим  другом:  Сидит  парень дома и работает под ХР,
вдруг
выскакивает  окно  "Обнаружено  новое устройство" установить драйвер, он
ну
давай  поищем,  драйвера  не обнаружены. Отменил и думает - что ж это
такое
было,  я  же  ничего  не  ставил, поворачивается и видит картину: сидит
его
ребенок и держит во рту кабель USB.
----------------------------------------------------------------------
Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что
наша.
Покрасили.
     На  другой  день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на
красной
луне написано "Марлборо".
Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР".
Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис".
Леонид Ильич разозлился.
Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись:
"Министерство обороны СССР предупреждает!"
----------------------------------------------------------------------
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
---------------------------------------------------------------------


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 окт 2003, 13:19
Наверняка  только  не  умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал
мой
писюк!".  Так  это  еще  не  самая  прикольная  фраза. На днях коллега
один
(человек  еще  молодой,  но  уже пытающийся быть солидным) принес на
работу
свой  ноутбук  (ну,  надо  было  ему чего-то там поставить). Оставив его
на
столе,  ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя
в  гости,  попыталась  поиграться  на  "машине". Приехав с обеда, наш
герой
видит,  что  кто-то  "юзал  его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине"
упало)  он  начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро
выяснил,
поскольку  размеров  немаленьких  и  при разговоре с ним, когда он
взбешен,
испытываешь  чувство  дискомфорта.  Залетает  он  в  соседний  отдел  (а
мы
потихоньку  за  ним)  и  прямиком  к этой девушке. (Надо сказать, что в
том
отделе  она  одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так
вот.
подлетает  он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он  же  теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще
и
вирус  какой  посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев
негодующе  вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка
кричит  ему  в  спину:  -  Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что
коллега  поворачивается  к  ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой
писюк  только  жена  может  трогать!!!!!!!!  И  то  не каждый день!!!!!!
И,
проходя  мимо  нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да
еще
вот он...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 13:23
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....  
[to]Dimastый[/to] пишет:
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 13:28
(http://animatedgif.net/naughty/flapping_e0.gif)

(http://animatedgif.net/naughty/new/idaho_road_sign.gif)

(http://nata2.info/humor/pictures/laulaja.jpg)


В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"


(http://www.photo.rin.ru/cgi-bin/show.cgi?id=2889&vid)

(http://voffka.com/archives/19592.jpg)

(http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/POSTA.JPG)

(http://www.avtodom.ru/auto/gallery/data/500/3620ksiva-med.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 13 окт 2003, 13:32
http://hate.pta.ru/?name=%D0%E0%E1%EE%F2%E0&gender=f


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 окт 2003, 14:31
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его
    Андреем.
    Так вот. Лето, деревня, время суток день.
    Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то
    свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя
    развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый
    противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот,
который
    из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на

    сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся

    взглядом.
   
    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил
    я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу,
прополз
    почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
   
    Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас

    только тонкое оконное стекло.
   
    Реакция кота была просто неописуемая.
   
    Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал
отталкиваться
    передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой
    кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было
очень
    даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного
подпортил
    психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
   
    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
    Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая
    деталь дополняла картину.
   
    На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая
    по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
   
    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от

    сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними
    лапами.
    Вот такая вот история.
    Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
   
    ЗЫ
    А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только
вот к
    этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 окт 2003, 16:06
http://voffka.com/archives/zapiska.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 13 окт 2003, 23:45
Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему
товарищу. У него в
приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она
спикерфон и
говорит :
- К вам такие-то:
Он :
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду:.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую
секретаршу и
говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.



Проявление неисправностей в автомобиле и способы их устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 14 окт 2003, 14:54
Рассказал "опеpатоp синтезатоpной установки" на pепе. За достовеpость не
pучаюсь, но все могло быть именно так.
В общем, отмечали они чей-то день pождения. Далеко за полночь pаздается звонок в двеpь. Кто-то из гостей откpывает ее, ибо хозяин уже не в состоянии: на
поpоге стоит соседка. Эта тетка начинает возмущаться, мол, уже вpемя позднее, а
у вас музыка на всю игpает, кpики, шум и т.д. и т.п. В этот момент из комнаты
буквально на четвеpеньках выползает хозяин и пpоизносит одну фpазу:
"А у нас ФИЕСТА!".
------------------------------------------------------------------------
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
--------------------------------------------------------------------------
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
--------------------------------------------------------------------------
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
********
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)
------------------------------------------------------------------
А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."
-------------------------------------------------------------------


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vikk от 14 окт 2003, 18:53
(http://www.cliosport.net/humour/blonde_reg.jpg)
(http://www.cliosport.net/humour/girldriver3.jpg)
(http://www.cliosport.net/humour/girldriver4.jpg)
The following is an actual advertisement in an Irish Newspaper..!
1985 Blue Volkswagen Golf
Only 15 km on the clock
Only first gear and reverse gear used
Never driven hard
Original tyres
Original brakes
Original fuel and oil
Only 1 driver
Owner wishing to sell due to employment lay-off
(http://www.cliosport.net/humour/usedcar.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Black Wolf от 15 окт 2003, 14:04
Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного
в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или
иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом.
В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное),
однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения
задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок,
окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента
сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во
всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять
лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в
сочетании с Netбабланах).

Авотху* - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 15 окт 2003, 14:19
http://damochka.ru/sex-test/?id=562416
интересный тест...
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 15 окт 2003, 17:06
В общем, работает он на складе бытовой химии, хотя, в общем,
числится,
"представителем"  и  вроде  даже  каким-то администратором фирмы. Hо это
не
особо  важно. Важно то, что вчера они ждали наполненную бытовой химией
фуру
из  Е-бурга. А приехала она лишь через 1.5 часа после того, как истёк
срок.
А  случилось  вот  что:  у  склада  этого  железные  ворота,  а  со
стороны
центральной  улицы когда подъезжаешь, есть ещё одни почти такие же
железные
ворота.  И  куда  бы  вы  думали?  Правильно - в морг!!! :) Так вот,
водила
увидел  железные  ворота...ну и завернул... А на вахте сидит бабуля (это
он
сам  потом  ему  рассказывал)  и смотрит, подъезжает к ней фура. Hу
драйвер
выходит из машины, идёт к бабуле. Дальше диалог:
- Куда выгружать прикажите?
- (грустно): А что...много там у вас, да?...
- Дык...2000, как и обещал!
- ???
- !!!
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО, СОБСТВЕHHО?
- Где?
- Hу...у вас...там!
- Где? Я же из Екатеринбурга приехал..
- КАК ИЗ ЕКАТЕРИHБУРГА??? ЗАЧЕМ ЖЕ HАМ ВЕЗТИ ИХ ИЗ Е-БУРГА???
- Кого...их?
- ...(после паузы): "Мужчина, а вы уверены, что вы туда приехали?"
- А что?
- Это ж морг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  (немая сцена).

     А теперь все дружно представили, как бабуля эта уже начала думать,
как
бы ей всех их уложить...и главное - ГДЕ??? Штабелями что-ли? ;)
-------------------------------------------------
Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 16 окт 2003, 09:22
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового
дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие
небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы
гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде
баров и пабов по офису, ибо езмь
сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире
твоем,
как
и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми
это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,
альта и святого делета. Резет?.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 16 окт 2003, 09:33
Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!
Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.
Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 16 окт 2003, 09:33
http://www.roja.ru/flash.view.92.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 16 окт 2003, 10:16
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 16 окт 2003, 10:21
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 16 окт 2003, 15:45
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на
открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят
разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать
свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом
(но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но
очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что
делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие
мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает:
"Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 17 окт 2003, 11:19
- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела,
что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.
-----------------------------------------------------------------------
- Кому попало меня не давали.
-----------------------------------------------------------------------
 - Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела  делать это еще, но посчитала развратом.
-----------------------------------------------------------------------
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника.
Hесет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит???


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 17 окт 2003, 17:23
(http://pics.binary.ru/Tecuila.jpg)

(http://pics.binary.ru/Nas-predali.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 окт 2003, 17:47
про текилу - супер :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


[size=18]ОФИС[/size]

(http://maniak.by.ru/ot/1/101.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/102.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/103.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/104.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/105.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/106.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/107.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 18 окт 2003, 11:24
Есть у меня один знакомый - недавно закончил мединститут и по распределению его сразу всунули в какую-то райбольницу, км за 80 от города,причем сразу главврачом. На работу и с работы он ездил обычно на своей машине, все нормально. И вот, где-то через год его суровых трудовых будней, заполненных общением с туповатым колхозным населением, звонит мне его жена с вопросом куда ее ненаглядный делся и когда я его в последний раз видел (выпивал в смысле). На вопрос что стряслось получаю ответ что Андрюхи уже трое суток нету дома и где его искать - она не представляет, т.к. обзвонила все и вся, а мне позвонила как в последнюю после морга инстанцию (просто у мя родители часто уезжают на неделю и больше, дома кроме мя и кота никого нет, магазин через дорогу и т.д., так что отдельные мои знакомые в такие периоды неделями от мя не вылазят, т.к. не в состоянии ходить :-) ).
Потом Андрюха все-таки вернулся и недели через 2, када мы с ним отмечали какой-то праздник (то ли день хитинового таракана, то ли еще что) я у него полюбопытствовал где он шастал четыре дня. И получил весьма забавный ответ. Оказывается к ним в больницу приезжала какя-то ревизия, а у них излишек неизрасходованного спирта, из-за которого их больница рискует остаться вообще без онного продукта на весь следующий год. А мужиков у них тока Андрюха, сторож и санитар. А излишек - 7 или 8 литров. Андрюха всему мужскому персоналу объявил аврал, сторожа (как местного) угнали за закусью и все трое в больнице поселились до окончательной победы над над зеленым зьмием. вот такая история. если че не так - зьвиняйте.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 18 окт 2003, 16:37
По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии. Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это ***омантия!"
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
(с) отовсюду по-немногу


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 18 окт 2003, 16:40
Сто грамм - не стоп кран, дернишь не остановишься
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Назначения те же

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно. - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня.
И тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол ? 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол,?5 или там ? 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
(с)......


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vladis от 18 окт 2003, 21:30
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку... :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vladis от 19 окт 2003, 14:03
Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант:
- Что у Вас случилось?
- Это необъяснимо...
- А все-таки?
- Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая).
- Ну и?
- Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!  :shock:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 20 окт 2003, 13:39
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
--------------------------------------------------------------------------
Vedmak: В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vladis от 20 окт 2003, 18:55
- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дура без подарка.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 21 окт 2003, 11:22
http://www.gordo.it/gordo/the_tribe.htm


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: GanGstaR от 21 окт 2003, 12:44
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - "ГОЛ"!, через пол-минуты опять - "ГОЛ"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 21 окт 2003, 12:52
Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.  Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
    -МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
----------------------------------------
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и
деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода:
   
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
 
    После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает:
     
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 22 окт 2003, 13:43
Две женщины  пошли  на  ипподром.  Решили  поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А уменя  -  четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь
под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили  на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсл б не вpали то выигpали!
-----------------------------------------------------------
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена
вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай. это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 23 окт 2003, 09:49
ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

> 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте
> пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные
> эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной
> полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские
> фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на
> голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в
> час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не
> пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак
> с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
>
> СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
>
> 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

> полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
> полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг
> pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
>
> ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
>
> 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
> pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки,
> котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
> считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над
> полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных
> кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
> 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по
главной
> доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает
"Меpседес",
> пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
> согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя
> "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а
> по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых
> высунул в окно левую pуку, согнув в кулак
все
> пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас
на
> "Жигулях" денется?
>
> СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
>
> Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
> pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
> вещах.
>
> ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
>
> 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
> большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
> поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы
> увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный
> участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала
> светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо
> ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
>
> КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
>
> 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
> есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами
> тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли

> вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для
> pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего
> автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака
> вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
> 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак
"пpоезд
> запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит
вам
> заняться pемонтом в спокойной обстановке.
>
> КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
>
> Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

> водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
> пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с
> одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку
> движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота,
> совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и
> после пpиближения инспектоpа задайте ему
> вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом
напpавлении
> по такой доpоге?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 23 окт 2003, 10:50
http://oxygen.newmail.ru/flash/bufa_boo.swf


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 окт 2003, 11:22
- Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью.
---------------------------------------------------
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
---------------------------------------------------
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены
комарами...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 окт 2003, 11:25
http://eti.ru/audio/svodka_mvd.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 11:53
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/184.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 11:55
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/181.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 11:58
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/177.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 12:01
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/174.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 23 окт 2003, 12:02
http://www.silkenladies.com/mirror/index.php?url=http://freerace.spb.ru/phpBB2/index.php


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 12:07
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/170.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 12:08
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/169.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 23 окт 2003, 12:16
http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/1/156.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Kiry-Moroz от 23 окт 2003, 14:26
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Kiry-Moroz от 23 окт 2003, 14:27
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.
http://v2.anekdot.ru/an/an0308/t030830.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Kiry-Moroz от 23 окт 2003, 14:28
http://people.cornell.edu/pages/slp29/insane.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 23 окт 2003, 15:45
Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
«69» лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
«69» стоя - 1115 кал

ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 24 окт 2003, 18:28
Ирландские народные афоризмы:
 
**Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

**Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!

**Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь,какие. :)

**Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может,они имеют в виду, что вы гад,
[цензура] и паразит одновременно!

**Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.:)

**Работа работой, но надо и что-то полезное делать...

**У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

**Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

**Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
 
**Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти
некому.

**Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

**Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе

**Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.

**Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется,
но не видишь необходимости это делать.

**Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 24 окт 2003, 18:29
Просто афоризмы  :)

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2
свободных дня.
_____
Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать
по 10 часов.
_____
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
____
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
_____
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
_____
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
_____
Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...миниоральная вода...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...жуткокристаллический индикатор...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...
...тоска объявлений...
_____
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
_____
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.
_____
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.
_____
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый -
не хочет.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным рвением?
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
_____
- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 14:11
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 25 окт 2003, 14:23
Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото."По х..ю!"-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.

Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и
мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
- Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
- Так его читать надо было?! А я его переписал.

Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: 'Привет. Как дела?' Хм: я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: 'Ничего'. Тогда незнакомец продолжил: 'Ну, какие у нас планы?' Даааа:. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так:. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: 'Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю'.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 14:26
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 25 окт 2003, 14:56
Да что вы гоните?!

Как-то отсиживает наш класс очередную биологию. Тема урока звучит как "Вирусы и их распространение". Наш учитель уже в возрасте, и сказав очередной интересный факт на тему урока, кто-то из учеников с задних парт прокричал что-то вроде:
- Да что вы гоните?!
Наш препод просто поднял голову, и, видимо не поняв значения слова "гоните", прокричал в ответ:
- Мне надо вам это два урока рассказывать а дали всего один! Поэтому и гоню!!!
После этого класс не умолкал от смеха в течении 5 минут...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка
выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую
- деревообрабатывающим! Я не обычная женщина - я дура!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: angelroses от 25 окт 2003, 15:08
- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Новости китайской жизни:
- В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 15:13
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 15:19
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 15:22
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 15:24
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 15:27
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 25 окт 2003, 15:37
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 27 окт 2003, 18:04
Набережно-Челнинский завод «КамАЗ» начал выпуск новых большегрузных автомобилей «Кама-Сутра», в которых обобщен весь богатейший опыт отечественного автомобилестроения и используются самые разнообразные позиции эксплуатации: шофёр под машиной, шофёр над машиной, шофёр спереди, шофёр сзади, шофёр в коленно-локтевом положении через капот, заправка как штатными средствами, так и отсосом через рот.

***

Приходит студент медик к другу, слушателю консерватории:
- Пошли, студиозо, водку пьянствовать и беспорядок нарушать.
- Не могу, - отвечает несчастная жертва скрепичного ключа, - Завтра нужно сдавать полифонию, а мне НИЧЕГО в голову не приходит...
- Не горюй, - грит надежда Российской медецины, - Возьми ноты своего учителя и проиграй их с зду на перед!
- Пробовал уже... - вздыхает будущий Рахманинов, - Вальсы Штрауса получаются...

***

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть его в посольство Нигерии.

***

- Пап, а что ето?
- Черника
- А почему красная?
- Потому что зеленая ещё

 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 28 окт 2003, 11:40
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 28 окт 2003, 11:54
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит...
--------------------------------------------------------------------
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
--------------------------------------------------------------------
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки.
--------------------------------------------------------------------
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
--------------------------------------------------------------------
- Он говорит, что я его Лолита. О! какая же я ему Лолита, если он, вместо
того, чтобы развращать, только дарит конфеты?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 29 окт 2003, 14:17
Зима.  На  улицах  города  очень  скользко.  Моя  знакомая  спешила на
встречу.  Торопится,  но  чувствует,  что сейчас поскользнется и упадет.  В
итоге,  теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.  Мужчина  останавливается  как  вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
--------------------------------------------------------------------------
История  о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем
младших   классов.   Сентябрь.   3-й   класс.  Комиссия  из  ГорОНО.  Милая девочка-цветочек  пишет  на  доске  "ШАЛАВЛИВАЯ  ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему  написала  именно  так?  Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь  в  своей  правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное   слово  "ШАЛАВА"...  Мой  друг  медленно  заливается  краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
--------------------------------------------------------------------------
   Бабушка  моя  работала  детским  врачом.  И  вот  однажды ее вызвали к заболевшему  ребенку.  Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
--------------------------------------------------------------------------
Может кто-нибудь ещё эту не слышал: "От одного предприятия отправили в командировку  пожилого  и  молодого.  Ну  прибыли  они  в  отель, то да се, поужинали,  поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую,   а  молодой  решил  кино  досмотреть.  Сидит,  смотрит,  попивает прохладный  напиток,  да  и  скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер.  Поболтали  они  и  заказал  молодой  room service в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через  15  минут  прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу,  а  другой  сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего  - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам  значит  с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот  через  некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так  сказать  общей  разведки  ситуации  в  комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох?ел что-ли!?"
-------------------------------------------------------------------------------


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 29 окт 2003, 15:31
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
-----------------------------------------------------------------------------
По окончании 9-го класса в нашей школе организо- вали недельный турпоход для двух классов . С нами отправили  двух класс руководительниц, физрука (Алексей Александрович) и историка. Прибыли на место стоянки поздно вечером. Лес. В палатки селились по 4 ученика, или по 2 ученика и препод. Я попал в одну палатку с физруком, а по соседству ставили палатку моя классная и две мои одноклассницы. По непонятной причине в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с притензиями к
нему. У того было дел невпроворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Когда моя палатка уже стояла, то было совсем темно. В то время, когда мы ложились спать, крыша соседней палатки была подперта только с одной стороны, а другая - беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Мы с другом пролежали в палатке еще
полчаса. Пришел физрук, достал из свого рюкзака рулон туалетной бумаги и удалился со словами: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает. Проходит еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик:
- Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или мне так спать ложиться?!!
К этому времени наверное еще никто в лагере не спал, а если и спал, то не мог не проснуться от истошного хохота во всех без исключения палатках. После этого еще в течении нескольких дней стоило кому-нибудь встретится с классной взглядом, как он начинал смеяться и заражал своим смехом других. Смеяться по 4-6 часов день - это класс!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 30 окт 2003, 13:35
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
-Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat (log out) от 30 окт 2003, 14:56
(http://pics.binary.ru/no_walk.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 30 окт 2003, 18:34
У мнея дурацкая привычка, набирать ванную, сидя в ней же.
Пошел я в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа- ручка не была повёрнута. А так как вся система в убогом состоянии. то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо было сказать, что я был раздет.
Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машину, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочери)
Мне, чтоб достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого зайца. Заяц из-под меня уныло запел: " Коробка с карандашами..."
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него ещё раз нажать, а так как я всё ещё был перегнутым через машинку, то быстро его выключить я мог только тем способом, каким и включил.
В итоге, с воплями типа: "Заткнись, гад пушистый!", я прыгаю на зайце, пытаясь его выключить...И тут в ванную заходит жена.
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайцем в одной руке и с мылом в другой.
Немая сцена.
Фраза жены: "Ты бы хоть закрывался, когда занят..."


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Panchos от 31 окт 2003, 10:47
Вывшивал на соседнем форуме, но может кто и не читал...

Приятель рассказал. Я ржал долго!

Женщина просит мужа забрать результаты её анализов из поликлиники (сама не может по причине занятости на работе). Мужик приходит в регистратуру:
- Будте добры результаты анализов Ивановой Людмилы Сергеевны.
- Когда сдавала?
- Вчера.
- Ой вы знаете, а вчера у нас было две Ивановых Людмилы Сергеевны у одной анализы показали сифилис, а у другой сахарный диабет.
- Но как же мне узнать какая из них моя жена...?!?!?!?
- Сходите к глав. врачу, может он доскажет!
      Мужик приходит к глав. врачу, объясняет ситуацию..
-...... Доктор что же мне делать?
- Мужик, ну чё ты паришься? Купи жене 2 кг. халвы, если через два часа не сдохнет, лучше её не еб@ть!!!!  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 31 окт 2003, 15:48
Это Ваш ребёнок!
-Но у меня нет детей!
-Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали?
-Ну.
-У вас с ней всё получилось?
-Ну.
-Вы ей деньги за услугу дали?
-Ну.
-Ну так вот Ваш ребёнок!
-"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда.
---------------------------------------------------
Председатель колхоза вызывает к себе доярку, говорит:
- Валя, завтра к нам приезжают с города, хотят взять интервью у местных работников, будешь их встречать.
- Интервью? А что это такое?
- А хрен его знает, но на всякий случай подмойся.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DaK от 31 окт 2003, 16:08
http://nhk.lsi.ru/bardak/tikdik.jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 31 окт 2003, 16:17
2 девочки играют в песочнице, одна другой говорит:"у моего папа хуй до колена"
вторая отвечает :"а у моего маленький, но тоже больно!!!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 31 окт 2003, 18:18
Про вас, женщины  :D http://fun.tmc.dyn.ee/Grok.swf


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Agnessa от 02 ноя 2003, 23:08
Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Agnessa от 02 ноя 2003, 23:10
10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА:
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «Ну вот... Третий раз за сегодня!»
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни фига не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 03 ноя 2003, 15:20
ПРО СТРИТРЕЙСЕРА КОТОРЫЙ СЛОМАЛ НОГУ.

У меня есть машина.
Я гонщик крутой.
Сломалась машина,
И я весь больной.

Вернусь из больницы,
Оденусь теплей.
И в нашей столице,
Станет шумней.

Я сяду за руль,
Глотну кока-колы,
Достану панель,
От своей магнитолы.

Включу "Монте-Карло",
Подсветку включу,
Мне все надоело!
Гоняться хочу.

Машина не мыта,
В салоне бардак,
Снегом покрыта,
Засох бензобак.

Помою машину,
Стекла протру,
Надую резину,
И пыль разотру.

Тачила красива.
Сияет, блестит.
Гоняться готова,
Но, что то стучит.

Гонка не едет,
Редуктор гудит.
Она не поедет,
Ведь мост тормозит.

Серега приедет,
Зацепит за трос.
И тихо попрется
Тягач-паровоз.

Помчимся к армянам.
В сервис родной.
Поставят нам новый
Редуктор крутой.

Коробку починят,
СменЯт полуось,
Контакты зачистят,
И трамблерную ось.

Вот гонка готова!
Гудит и ревет.
Машина здорова
И в гороЧку прет.

Поеду на гонки,
Соскучился я.
Меня ждут девчонки
И парни как я!

Но, щас я в больнице,
Мне долго лежать.
По этому ждите...
ЁП, ВАШУ МАТЬ!!! 8)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 04 ноя 2003, 11:45
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 04 ноя 2003, 11:49
Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"... П - Не слушай её Маугли! Ну было , но пару раз всего!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DaK от 04 ноя 2003, 13:22
http://www.narva.ee/~nedo/blue.swf


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 05 ноя 2003, 14:26
Есть  у  нашего  славного  Аэрофлота  один  чудный рейс. Hазывается он
Москва  - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И  никак  в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала  Лумпура  (для  темных  -  это  столица  Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы  туда  лететь  10  часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом  Лумпуре  толпа  на  весь  А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля  и  экипаж  приветствуют  вас,  кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка  в  Сингапуре.  Экипаж  меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда,  командир  и  экипаж  приветствуют,  кино про жилеты и пр. Еще 7 часов  до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже  охренел  -  сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились,  опять  протрезвели...  А  тут  третий по счету экипаж опять: "Уважаемые  дамы  и  гопода!  Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту  нашего  самолета!"  Hа  что  откуда-то  из  задних рядов громогласно
раздалось  на  весь  салон:  "Hу уж хрен! Это МЫ вас, б*я, приветствуем. Hа борту  HАШЕГО  самолета!"  Бурные  аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 06 ноя 2003, 10:11
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 06 ноя 2003, 15:15
из ICQ

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 10 ноя 2003, 15:31
Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых


как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо


как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги


как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...


сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!


и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 11 ноя 2003, 17:42
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 11 ноя 2003, 17:43
(http://www.startua.com/blin/pix/8841.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 11 ноя 2003, 17:49
(http://www.startua.com/blin/pix/7336.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/5558.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/5137.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 11 ноя 2003, 17:51
(http://www.startua.com/blin/pix/4931.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 ноя 2003, 10:27
(http://www.startua.com/blin/pix/4929.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/4794.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 ноя 2003, 10:31
(http://www.startua.com/blin/pix/4793.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/4792.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 ноя 2003, 10:35
Цитата: "DARIK"
2 ROGER
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЕЩЁ ДАВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 :lol:  :lol:  короче вот ссылка,
http://www.startua.com/blin/comix/pic3430.asp
давите далее, надоело выкладывать  :mrgreen:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 ноя 2003, 10:38
(http://www.startua.com/blin/pix/3299.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/3296.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 ноя 2003, 10:47
(http://www.startua.com/blin/pix/3270.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/3267.gif)
(http://www.startua.com/blin/pix/2963.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/2837.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 12 ноя 2003, 15:52
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного
перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни.
- Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки
и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в
приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и
тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж*пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного
Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция
Совы.
И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл
всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы,
дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и
поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может
рaзобрaться только Совa.
А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу.
Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa,
нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х*ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся
бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном.
Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни
подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в
тaрелке с холодцом.
Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся
через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными
огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему
короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были
СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И
обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл
уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице
спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 ноя 2003, 16:07
(http://anekdot.mail.ru/caricatura/320020829.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 11:34
(http://www.trambler.ru/pic/9939.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 11:39
:lol:  :lol:  :lol:
(http://www.trambler.ru/pic/9717.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 11:44
(http://www.trambler.ru/pic/9914.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/9901.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/9867.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 11:59
Глюки :shock:
(http://www.trambler.ru/pic/9289.gif)
(http://www.trambler.ru/pic/9288.gif)
(http://www.trambler.ru/pic/9284.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 12:21
(http://www.trambler.ru/pic/8213.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/7930.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 14 ноя 2003, 12:46
Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 14 ноя 2003, 12:50
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...


--------------------------------------------------------------------------------
 
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"


--------------------------------------------------------------------------------
 
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 14 ноя 2003, 12:51
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.



--------------------------------------------------------------------------------
 
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!



--------------------------------------------------------------------------------
 
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 14 ноя 2003, 12:51
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 14 ноя 2003, 12:55
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
-------------------------
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?


--------------------------------------------------------------------------------
 
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
 
--------------
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 13:38
(http://www.trambler.ru/pic/7372.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/6761.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 14 ноя 2003, 13:55
(http://bayanov.net/funpic/animals/006.jpg)
(http://bayanov.net/funpic/animals/000.jpg)
(http://bayanov.net/funpic/prik/etiketka.jpg)[/img]


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 14 ноя 2003, 16:19
Училке не дали раздеться

Ученик старших классов одного из колледжей в калифорнийском городе Санта-Крус решил подшутить над молодой учительницей истории, которая старательно убеждала учеников не употреблять дурманящую заразу. Ребятам до чертиков надоело слушать нравоучения училки, и тогда один из них принес в класс торт, заявив, что у него день рождения и он всех
угощает. Многие однокласники вместе с преподавательницей истории отведали торт шутника, не подозревая, что он начинен толченой марихуаной с примесью героина. Затем 15-летний насмешник включил аудиокассету с записями Рики Мартина. Тут началось такое, о чем в Санта-Крус долго будут вспоминать. Одурманенные наркотиками, школьники стали танцевать, обниматься и целоваться, а училка-моралистка, видимо, вспомнив свою юность, запрыгнула на стол и начала извиваться под музыку, стаскивая с себя одежду. Когда директор школы вбежал в класс, то, к своему ужасу, увидел, что училка,
которая уже успела снять юбку начала стягивать с себя колготки под одобрительный свист и радостные вопли всего класса. Директор с трудом утащил развеселившуюся преподавательницу в учительскую, вызвал копов и бригаду "скорой помощи". Hаркоманов поневоле скоро привели в чувство, а шутника забрали в участок, где он сейчас ждет суда. Опозоренная учительница на следующий день уволилась из колледжа и вскоре уехала из штата.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: BAPBAPA от 14 ноя 2003, 20:28
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Agnessa от 15 ноя 2003, 23:49
ПРО ГРАБЛИ:

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей.
Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 16 ноя 2003, 17:13
Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 16 ноя 2003, 19:43
(http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg)


(http://www.zero.ru/img/spam/1354.jpg)



(http://www.nnm.ru/design/news/i/030826/stupid2.jpeg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 18 ноя 2003, 11:56
Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
-----------------------------------------------------------
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 18 ноя 2003, 11:57
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
-----------------------------------------------------------
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на зебре задавило. Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 18 ноя 2003, 12:01
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
------------------------------------------------
Реклма:
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
-------------------------------------------------
- Вчера пробовал новый наркотик -- Ctrl+V
- И как ?
- Вставляет...
-------------------------------------------------


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 18 ноя 2003, 14:17
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".

-------------------------------------------------------------------------------

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Hild от 19 ноя 2003, 00:09
http://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/kozoFlash.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 ноя 2003, 17:35
Рассказал(а): Kira Eller
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 ноя 2003, 17:37
Рассказал Дима Вернер
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 ноя 2003, 17:47
http://buxalych.narod.ru/169.jpg
стоит глянуть  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 20 ноя 2003, 11:54
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
 
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
 
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
 
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
 
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
 
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
 
- Hу вот читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating
C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
 
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один.
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 20 ноя 2003, 12:07
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Программисты ругаются:

- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
- У тебя все на диске?!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Dima от 20 ноя 2003, 14:00
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
  спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
  "Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД:
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Разговор парочки, которая занимается сексом:
-Вася, ну что ты меня трахаешь прям как собаку ... ну скажи что-нибудь ласковое, нежное
-Я люблю тебя Петрович ...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 20 ноя 2003, 17:40
НА ЧТО ПОХОЖЕ???  :D  :evil:  :D

(http://fotm.rotten.com/fotm/look-a-penis.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 18:08
без коментариев

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/100/


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 18:11
Счетчик населения: http://www.osearth.com/resources/worldometers/worldcrew.shtml


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 21 ноя 2003, 18:18
(http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/100/sea.jpg)
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 21 ноя 2003, 18:49
(http://www.trambler.ru/pic/9937.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 18:50
Приколист. (www.anekdot.ru)

 Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола.
Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог:

- Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются!

Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает:

- Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!

www.anekdot.ru


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 18:51
Напугал (www.anekdots.ru)

 В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать :)
Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала :))) Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит - Дебилы, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ :)

www.anekdots.ru


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 18:54
Простой выход (www.anekdots.ru )

 Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20... Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно... Это была преамбула, теперь сама история...

Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого... Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))

Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))

Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!! Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!! Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))

1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота...

Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...

Никто не отозвался и не пришел на зов... тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...

И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота! Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!

Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!

www.anekdots.ru

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 21 ноя 2003, 18:58
(http://www.trambler.ru/pic/9898.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 19:02
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных. Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю:
- Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так?
- Я его один поднять не могу.
- Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.
(Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха).

- А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!

www.anekdot.ru


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 19:04
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

www.anekdots.ru


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 19:08
Я - на запpавке. Вставила патpон в бензобак. Заплатила за 40 литpов 95-го бензина. Жму вокpуг все, что можно - кнопки, pычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассиpа, обpатно к колонке, опять к окошку - не льется. Обpазовывается очеpедь. Вдpуг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскоpбят, нахамят. Вся сжалась от стpаха. Один - выpывает из pук ключи, дpугой - вытаскивает патpон из бака и вешает его на pычаг колонки, под котоpым почему-то написано "Дизель", тpетий - вставляет в бензобак дpугой патpон, висящий pядом на той же колонке, заливают, закpывают, возвpащают ключи, откpывают двеpцу, закpывают двеpцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне pучкой помахал?

www.anekdots.ru


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 21 ноя 2003, 19:09
Полицейские украли и раздавили чужую машину

Житель английского города Кент Роджер Баг, приехавший навестить свою бывшую жену, и не подозревал, что через двадцать минут после того, как он вошел к ней в дом, его Ford Escort уже отвезли на полицейскую стоянку. Когда же автовладелец разыскал машину, было уже поздно - ее смяли огромным гидравлическим прессом. Как выяснил позже Роджер, полицейские посчитали его машину брошенной и пожароопасной.
По словам полицейского инспектора, у автомобиля были открыты все окна. Кроме того, машина стояла прямо рядом с электрической подстанцией и могла загореться. Все бы ничего, но помимо своего автомобиля стоимостью $1000 Баг лишился еще $3000. Ровно столько стоили инструменты, лежавшие в багажнике автомобиля, раздавленного прессом на полицейской стоянке.

«Машина была припаркована в десяти метрах от двери дома моей жены. А полицейские не удосужились даже постучаться и спросить, чей это автомобиль», – пожаловался в интервью местной прессе Баг. Сразу же после инцидента он написал в полицию жалобу, которая сейчас рассматривается у окружного судьи. Если вина полицейских будет доказана, то суд потребует, чтобы полицескйи участок выплатил Роджеру Багу компенсацию.

www.gazeta.ru


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: shaden от 21 ноя 2003, 21:05
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 24 ноя 2003, 11:00
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
------------------------------------------------
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
---------------------------------------------------
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
-------------------------------------
Сегодня перездавал экзамен вместе с заочниками (сам стационарник). На вопрос преподователя "В каких единицах измеряется напряженность электрического поля?" прозвучал ответ одного из заочников, который вырубил препода на 15 мин.
- В напряжеметрах.
------------------------------------
Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 24 ноя 2003, 12:01
Я держу тебя под душем,  Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,  Ох, не любишь кипяток!
                                          * * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

                                          * * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
                                          * * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
                                          * * *
Солнце вышло из-за туч.  Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
                                          * * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
                                          * * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.


 У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
                                          * * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
                                          * * *
И ты молчишь, и я молчу ...  Hо ты серьёзно, а я шучу ...
                                          * * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -  иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,  и xoбoт eму oтopвут...
                                          * * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
                                          * * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
                                          * * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
                                          * * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
                                          * * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

        * * *
Сегодня с нами ты не пьешь,  А завтра Родине изменишь!

                                          * * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

                                            * * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
                                            * * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
                                          * * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
                                          * * *
как много девушек хороших!  как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
                                          * * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
                                          * * *
Бывает, проснешься как птица -  Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...


                                          * * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
                                          * * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
 жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
                                          * * *
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
                                          * * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
                                          * * *
вышел ежик из тумана
 выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
                                          * * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
                                          * * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 24 ноя 2003, 12:27
Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -  378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a). припарковать оленя,
б) вылезти из саней,
в) запрыгнуть в дымоход,
д) напихать в носки подарки,
e). накидать остальные под елку,
ж) съесть угощение, которое ему оставили
з) вылезти из дымохода,
и) залезть в сани и поехать в следующий дом.
Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 24 ноя 2003, 18:45
спизжено у ворсов
(http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/%D0%E5%ED%F2%E3%E5%ED.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 25 ноя 2003, 12:48
Попали !
У одного моего знакомого произошла такая история Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 25 ноя 2003, 12:50
Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Anonymous от 25 ноя 2003, 15:39
http://www.rusc.ru/images/humor/cool-(2).jpg


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 25 ноя 2003, 17:03
:shock:

Ассоциация звукозаписывающих компаний Америки (RIAA) предъявила иск 15-летней Меган Дикенсон (Megan Dickenson), обвинив ее в незаконном копировании и расространении музыкальных файлов в сети интернет. RIAA предлагает ответчице судебную сделку. По ее условия, Меган должна будет заплатить звукоиздателям 3500 долларов. В случае отказа, иск будет рассматриваться в суде, и тогда девочку могут обязать выплатить по 750 долларов за каждый скачанный файл


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 26 ноя 2003, 10:17
Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг
парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 26 ноя 2003, 11:56
Как Винни-Пух за пивом ходил.

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, то есть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся, она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Насчет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!


Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 12:50
:cry:  :cry:  :cry:  :cry:  

Два замерзших ежика стояли на краю просеки, прижавшись друг к другу и пытались встретить рассвет. Небо за леском напротив еще не подавало признаков просветления, но ежики не теряли надежды, прочувствованно напрягались и ширили глаза. Один часто-часто шмыгал носом, видимо, пытаясь первым унюхать солнечные лучи, второй зябко передергивал лапками и сосредоточенно покусывал губу.
Тишину ожидания нарушал ухающий филин. Один ежик не отводя глаз от заветного леска, сунул лапку куда-то в землю, вынул из норы спящую мышь и бросил филину. "И не кричи больше", - попросили оба ежика. Филин сладко зачавкал, а ежики, покачав головой, вновь замерли в ожидании рассвета.
"Сколько?" - спросил один из них, почувствовав, что замерзает окончательно. Второй зажег спичку и глянул на часы: "Да пора бы уж". "Может, скакнешь?" - предложил он. Первый ежик запрыгнул на второго, встал на носочки и пригляделся. "Нету", - выдохнул он, спрыгивая.
Небо по-прежнему издевательски не светлело. Мало того, легкое покраснение облаков вдруг обнаружилось гораздо левее ожидаемого. Неожиданно резко поняв несостоятельность дальнейших ожиданий, ежики разочарованно замерзли и умерли


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 26 ноя 2003, 12:56
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 13:02
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 13:08
КРОТ (пулей вылетая из норы): А-а-а, черт! Черт!! Черт!!! Он меня укусил! Укусил, паразит, чтоб ему!.. Мамочка, болит-то как!.. И не видно ни черта. Бог ты мой, неужто на поверхность вынесло. Да еще днем! Влип. Эй, есть тут кто?!
МЫШЬ (пробегая рядом): Чего кричишь, животное? Кошек нет, погода нормальная - зачем орать?
КРОТ (обрадованно): Слышь, друг, выручи, а? Нору, понимаешь, потерял, а солнце такое, что не видно ничего...
МЫШЬ (не спеша): Во-первых, я не друг, а подруга. Она я. Во-вторых, могу и помочь. А в-третьих, то-то я тебя сначала за китайца приняла: прищурился и орет. Познакомимся?
КРОТ (торопливо): Крот я. Только давай быстро, где норка-то глянь?..
МЫШЬ (удовлетворенно): А ты хорош. А я мышь. И сейчас одна, между прочим. И никуда не спешу. Хочешь, я в тенек встану, рассмотришь...
КРОТ (щурясь еще сильней): Какой тенек!? У меня глаза сейчас лопнут! Мышка, где моя норка?
МЫШЬ (разочарованно): Ой, а я подумала, а ты оказался... Неблагодарный. Я же тебе уже почти помогла, а ты с дамой так не по-мужски.
КРОТ (с посильной нежностью): Мышечка, мышулечка, мы-шу-сень-ка, я уж дымлюсь весь, а? Я тебя хоть и не вижу, но чувствую, значит, какая ты...вся...э-э-э...манкая...
МЫШЬ (тая): Ох, а ты донжуан! Игрун. А притворялся-то... Соблазнитель. И не устоишь!
КРОТ (про себя): Щас сдохну на этом пляже и с концами... (вслух): Так может, в норке-то и продолжим?..
МЫШЬ (картинно): Как-кая страсть! Ой, крот, ты крут!
КРОТ (соображая из последних сил): Так у меня там и готово всегда. Видик включим, по пиву, значит, опять же кровать...
МЫШЬ (разомлев окончательно): Неси меня, самец, бери меня, мни меня, веди меня...
КРОТ (поправляя): Л-лучше ты меня.
МЫШЬ (подводит крота к лунке и, распахнув объятья, бросается следом): Люби-и-и меня...
КРОТ (прозрев, хватает прилетевшую мышь за грудки): Слышь ты, пища котов, щас пацанов позову, они из тебя мигом чучело сделают! Знаешь, где выход? А ну, дуй отсюда, куртизанка малолетняя!..
МЫШЬ (выскакивает из норы и кричит в дыру): Хамло незрячее! Мао Дзедун чертов! Спасай таких обормотов!.. Эй, на дереве! Ворона-а-а! Сыр есть? Угости коллегу? А я тебе «Плэйбой» дам полистать!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 13:11
Я вам сперва в двух словах напомню, как дело-то было вначале. Значит, заколдовала Баба Яга прекрасную принцессу и, особо не думая, превратила ее в лягушку. И заклятье на нее навесила. Не в смысле таблички на грудь, а вроде как, когда ее поцелует добрый (по возможности) молодец, то лягушка вновь в красавицу и обернется. Что будет, коли какой старикашка кривоногий чмокнет - в заклятьи не сказывалось. Ну да и мы такой критический случай рассматривать не станем.
А с другой стороны - у короля было три сына на выданье. Папашка оказался не из разборчивых: на скачках да лотерейках полцарства просадил. Азартен был до крайностей. Уж как только фортуна ему зад не казала - он все ставки делал. Вот и сыновей решил женить играючи. Дескать, пускайте стрелы куда ни попа-дя, там и жены вам обнаружатся. Не о старших братьях речь, а младшой Иван, ясный перец, стрелу в болото зашвырнул. То ли замахнулся слабо, то ли разбежался недостаточно, а может и специально в 'лягушку метил. Словом, сидит лягушка в болоте и ждет принца. А куда уйдешь, коли стрела лапу насквозь пробила, да к пню гнилому-то и пригвоздила накрепко: сидит и ждет. Хорошо, кровь к вечеру остановилась, а то вначале совсем худо было.
Младший сын на поиски кинулся: жена - женой, а стрела как никак раритетная. Историческая, можно сказать, стрела, редкая. Полчаса проплутал - все впустую. Собрал Иван тогда народ, объяснил задачу и -опять в болота. Лягушка бы и рада крикнуть, да не может. Придет в сознание, прислушается - и снова в забытье. А к вечеру возьми и сдохни необнаруженная.
Иван же хоть и загубил в болотах полета душ, а без жены остался. Так и помер бобылем. Его по сей день и не вспомнил бы никто, кабы не фамилия Сусанин.
Любит народ сказки, что ты скажешь...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 13:13
(Спектакль в одном действии)
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заколебали.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 13:19
В некотором царстве, в некотором государстве жили, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была, да и года уже не те. А еще не жили они друг с другом потому, что в сказке герои не должны хорошими вещами заниматься.
Бедные они были. Хибара старая, невод дырявый и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже туалета у них не было, терпеть должны герои сказок. Вот старик и терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел, и корыто, от нетерпения поломал. Закручинилась старуха, в глазах - обида, в руках - утюг!
Пошел старик с глаз долой от старухи рыбку половить. В первый раз забросил старик свой невод в синее море. Почернело синее море, вспенилось, выстирал старик невод. Второй раз закинул дед свой невод и промазал, старый стал, глаз уже не тот, да и руки ослабли. В третий раз закинул старик свой невод и попал…на водоохрану, но отделался легким испугом, предупреждением и штрафом за браконьерство. В четвертый раз забросил старик свой невод и поймал золотую рыбку. Обрадовался дед, думал дела свои поправит, загадал деда желание, но не тут-то было, не исполнилось, загадал другое, и снова не исполнилось. Старик, подумав, что рыбка глухая, или немая попалась, раз никак не могла понять, чего от нее требуется, забрал ее домой, на пальцах объяснить, что ему нужно. Показал свою старую халупу, и не менее древнюю бабку, надо, мол, все обновить, и для сравнения предъявил особняк и девицу с разворота журнала «Daedboy». Три дня и три ночи пытался разговорить старик рыбку, но как он не пытался, рыбка молчала, прямо как рыба. Он начал было подумывать применить к ней какие-нибудь незатейливые пытки, но тогда бы она совсем замкнулась в себе и точно бы не заговорила.
Как только золотую рыбку увидела старуха, в ней сразу проснулось давно забытое ею желание, к которому старик никак уж не был готов, да и физически не мог его выполнить. Желала она…– стать владычицей морскою. Бабка уже читала подобную сказку, и решила подойти к этому вопросу незаметно, и начала с малого, корыто, мол, разбито, стирать негде, да сама я всю жизнь в крестьянках, хорошей жизни бы под старость хоть немного. Но рыбка была неумолима, не поддавалась ни на какие уговоры, молчала и все тут. Разгневалась старуха: «Зачем, – говорит, - нам такая рыбка раз желания выполнять не хочет! На сковороду ее и съесть!» Так и сделали.
Сама рыбка может быть и рада была бы любое желание стариков выполнить, и дом новый и корыто, лишь бы не на сковороду, но не умеют рыбы разговаривать, не умеют. Рассказав соседям, про ненормальную рыбу, и выдвигаемые ей требования, на следующий день они уже ехали в телеге с красным крестом на борту в тихий желтовато-серый домик. Там их уже ждал светило мировой психиатрии


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 13:33
(http://fomenko.ru/pic/com/archive/129.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 13:41
Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
-Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
-Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей ещё один шанс!
Толпа хором:
-Давайте! Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка ещё усерднее думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей и ещё один щанс!
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Вопрос: сколько буде дважды два?
-Четыре.
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 13:43
На эстонской границе: Таможенник возвращающемуся домой эстонцу
- У Вас паспорт без даты!
Эстонец
- Та-а-а-а, у меня пиздаа-а-атый па-а-аспорт!....


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 13:44
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 13:47
Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. На его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня???" На его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что от! ветили? Ещё и нарисовали... Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 13:48
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 13:55
mother come to home with man.
her son ask him ...
- are you my new father ?
man think and answer
- no. i'm new your motherfucker.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:39
Знаете ли вы, что... свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине “Мир кожи” в Сокольниках.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:41
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою задницу!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:45
Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:46
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:47
Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:50
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин.
делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются
через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в
кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат
голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:51
Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 14:57
Два эстонца заходят в публичный дом. и говорят хозяину:
Мы хоттим еппатся, но у наас толькка две кроны.
Хозяин: За две кроны трахните друг друга в жопу в кустах.
Эстонцы уходят, через десять минут возвращаются, и говорят: А денньги кому платитть?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:02
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, черножопый, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, нигер, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:03
- От винта!!! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:05
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -
вот, у меня в кармане!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:07
Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперемент
- вставить слону в зад
пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать,
как вынуть пробку и
решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать
пробку из бутылки.
Студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона.
Обезьяна вынула пробку.
Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента
и они начали искать
третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:
- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 15:24
(http://www.startua.com/blin/pix/8456.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/8455.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:26
Уходит чувак гулять, и говорит родителям:
- Я приду бухой, накуреный, вы меня не бейте, если чё не то скажу.
Просыпается утром - глаза нет, нос набок, всё болит:
- Я ж вас просил!!!
- Когда ты мать старой проституткой назвал,
мы тебе простили, когда отца хуем лысым назвал тоже простили, но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:28
Из дневника полярной экспедиции...
"- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось.."


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 15:29
(http://www.startua.com/blin/pix/8358.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/8355.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 15:36
зло какое то
(http://www.startua.com/blin/pix/7981.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:40
в парке гуляет пара. Оба мужички. обнимаются, калясочку с ребёнком катят. Тут какая-то бабуся подошла, и давай с ребёночком заигрывать, - ути-пути, да мы какие хорошенькие, да мы так улыбаемся, да-аааа, да какие мы спокойненькие, совсем не плачет дитятко, Тут один из мужичков басом ей в ответ: -Да, бля, не плачем, а ты попробуй у него сосочку из сраки достать...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:41
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:41
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:49
Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 15:49
Цитата: "DARIK"

КЛАСС, НАДО ЭТОТ АНЕКДОТ И ЕЩЁ ПРО ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
СВОИМ ЭСТОНСКИМ КЛИЕНТАМ ПОСЛАТЬ,
ЧТОБ ОНИ КИПЯТКОМ ССАТЬ НАЧАЛИ :D


otprav vot etot:

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага.
Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий
цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы
Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы
Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем
эстонском флаге?
- Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы снега
Сибири, которые заебутся Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 15:54
(http://www.startua.com/blin/pix/6703.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:01
беседуют два лица кавказской национальности:
- И слушай, я такой машин купил! Такой цвэт слушай!
- И-и какой цвэт, скажи!
- Васход Солнца знаешь, да?
- Знаю
-Такой же, толко зелоный!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:11
Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились
сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово.
А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте!
Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей
дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал
то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это
делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и
с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел
на крыльцо.
И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:12
IMHO,samoe smeshnoe, chto ya segodnya videl...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 16:13
(http://www.startua.com/blin/pix/6578.jpg)
[/img]


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:13
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют
в жопу и закручивают отвёрткой...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:15
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 16:17
:lol:  :lol:  :lol:
(http://www.startua.com/blin/pix/6417.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 ноя 2003, 16:18
(http://www.startua.com/blin/pix/6414.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/6413.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:19
Бензаколонка, перед ней очередь, в самом начале очереди стоит запорожец, его безуспешно пытается закрыть владелец, закроет одну дверцу, открывается противоположная, оббегает закрывает ее - открывается другая итд. Тут кто то из очереди не выдерживает и кричит...да нахуй ты ее закрываешь, кому твоя колымага нужна!!!
- Ага прошлый раз не закрыл....насрали!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:20
Сидит Винни Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл
и обалдел - там стоит пятачок с коровой, дудочкой и тремя воздушыми
шарами.
Винни: "Ты че, пятак, обалдел?!"
Пятачок: "Винни, Винни, ну ты же сам сказал - бери три пузыря, телку и
всю ночь дудеть будем!"


Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:21
Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих
соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!".
Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я
готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши
электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же
русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в
комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или
менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно,
поскольку у того какие-то документы.
Встает француз:
- А наши в 17-ом веке миньет изобрели...
(Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком -
письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и
насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут
залупаться про рентген.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:30
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:40
Самолёт........
Выходит стюардесса и говорит:
-Граждане поссажиры мы падаем надо скинуть ваш багаж
Все согласились... Проходит 5 мин. Она опять выходит и говорит:
-Надо чтобы спрыгнул один человек.... Тому мы выполним любое желание...
Встаёт Японец... Заказал 3 бутылки сакке и двух девушек... И с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЯПОНИЯ СПРЫГНУЛ"
Через 5 минут то же самое... Вызвался американец, заказал ящик виски и 10 женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА " Спрыгнул вниз........
Через пять минут такая же херня......
Вызвался Русский заказал всех женщин и 2 ведра водки...
Выпил всю водку, отимел всех женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" скинул троих негров


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:42
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:45
Типа было два близнеца. На новый год одному приставку, велик, ролики...кучу подарков короче, а другому мячик. Так типа первый над
вторым издеваться начинает....мол, не повезло баклану, мне вона скока надарили, а тебе мяч тока, другой молчит...тот уже час-третий издевается...смотри велик какой у меня,
какой компютер...другой не выдерживает и как
заорет...А ЗАТО У МЕНЯ РАКА КРОВИ НЕТУ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ!!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 26 ноя 2003, 16:47
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 27 ноя 2003, 02:27
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
 - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
 - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
 - А как это, дед, а ну покажи?!
 - Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет её и направляется к двери камеры, затем стучиться в неё, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукова:
 - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 27 ноя 2003, 02:36
Преступник, приговоренный к расстрелу:
 - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
 - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.


Молодой гаишник останавливает "Мерседес - 600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
 - Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
 - С проституток и ментов денег не беру!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 27 ноя 2003, 10:58
   сын просит своего отца:
папа папа, купи мне ботиночки!!!!
-зачем они тебе, у тебя же нет ножек!!!!
-а я их поставлю рядом и буду на них смотреть!!!
-не будешь!!!!!!!!!!
ответил отец и выколол сынишке глаза


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: АРТ от 27 ноя 2003, 20:01
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"е..., да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е...ёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по x..ю...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 11:18
Цитата: "droshik"
 роджер!!! плиз картинок!!!!!!


вы просили пати? нати (c) Катька  :lol:
(http://www.startua.com/blin/pix/6109.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 11:21
(http://www.startua.com/blin/pix/6104.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 11:24
(http://www.startua.com/blin/pix/5996.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 11:33
(http://www.startua.com/blin/pix/5991.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 11:35
(http://www.startua.com/blin/pix/5990.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 11:36
(http://www.startua.com/blin/pix/5989.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/5988.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: DARIK от 28 ноя 2003, 11:47
Заявление с просьбой о повышении зарплаты.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.


 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 28 ноя 2003, 11:50
- У меня в деревне домна
- Зачем тебе домна?
- Житьна


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 28 ноя 2003, 12:44
10 программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: ulik от 28 ноя 2003, 12:52
МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 13:26
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...


- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 13:27
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 13:39
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 13:48
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит
офицант к парню в черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 13:49
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видет котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- Нет! Изверг!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 13:59
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня её похороны.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:01
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дитё еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла.
Они разбились на машине.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Wave Generator от 28 ноя 2003, 14:02
http://evelin84.narod.ru/zagadka.htm

не обломайтесь, загляните... :D


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:05
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принисли, он покушал...заходит третий и говорит
- Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
- А кровь не будете?
Вампир дастаёт тампон и говорит
- Я чайком побалуюсь.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:09
над последним я ржал  :lol:  :lol:

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:31
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:38
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:43
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:47
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:52
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.


Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда...
Убил и съел.


Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 14:58
Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 15:02
Цитата: "lars"
ВСЕ хоре
живот болит


Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 15:06
Цитата: "lars"
гад ты роджер
все я помер

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 15:14
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 15:15
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 15:59
(http://nnm.ru/pict/kto_gadit.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 16:08
(http://www.korova.ru/humor/pics/431625-gpict.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 16:10
(http://www.korova.ru/humor/pics/435786-kill_dog.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 16:12
Цитата: "lars"
роджер я на тебя в гринпис пожадуюсь
у тебя дома какая нибудь животинка есть?


есть кошак  :lol:
(http://www.korova.ru/humor/pics/413317-pokemon.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 16:29
(http://www.korova.ru/humor/pics/020304vk.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 16:45
(http://www.korova.ru/humor/pics/204919-telep.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 16:56
(http://www.korova.ru/humor/pics/90086-telehead.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 18:52
1947 год. База ВВС США. Вскрытие инопланетянина

(http://www.korova.ru/humor/pics/403326-alien_autopsy.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 18:54
(http://www.korova.ru/humor/pics/0079pit.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/389990-ot2931.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 18:57
(http://www.korova.ru/humor/pics/warnedsrks.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/funny_pic61.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 28 ноя 2003, 18:59
(http://www.korova.ru/humor/pics/Toptygin.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: АРТ от 29 ноя 2003, 01:59
ПРОГРАММА WIFE 1.0
(ЖЕНА 1.0)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил,
что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других
приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы
которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листах, ни в документации
такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей,
подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

В добавок ко всему Жена 1.0 инсталируется таким образом таким образом , что всегда запускается при инициаилизации системы и следит за процессом работы . Он обнаружил , что некоторые приложения , в том числе Футбол 10,3 ,Пивцо 1,5 и рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда таких проблем не было).
При инсталяции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде
Тещи 55.8 и бета релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днём.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить её без потери cash и других системных ресурсов; опция позволяющая запустиь сеть в режиме неразборчивости, что делает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех голвных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но всеравно у меня возникли с ней проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят , что это очень старая ошибка и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, что разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0 . Жена 1.0 уничтожит все файлы MS-Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

------------------------------

Взято с www.audiclub.spb.ru (POLINOM )


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 30 ноя 2003, 03:11
Старо, но рулит:

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 01 дек 2003, 13:27
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 01 дек 2003, 13:29
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 03 дек 2003, 10:45
про спортивный руль


Совсем недавний случай:

Еду я на своей 99-той ни кого нетрогаю, вдруг откуда ни возьмись появился сотрудник ГИБДД. Улыбаеться как ясное солнышко, тормозит, блин, меня, сам подходит к машине!!! И спрашивает документы в порядке, техосмотр есть, а взгляд такой, что, я понял, очень денег хочет, но не знает за что взять. И тут его взгляд падает на РУЛЬ (недавно поставил десяточный, но обтянутый кожей синей с черным) и его рудости нет придела, он аж присвиснул и говорит: "Молодой человек а почему мы ездим с запрещенным правилами спортивным рулем? Вы что гонщик? Хотите машину с штрафстоянки забирать". Я стою и тоже улыбаюсь, погода хорошая, солнышко, денег у меня мало, решил поспорить с сотрудником: "Да вы что товарищь лейтенант это штатный руль ВАЗ 2110 на заводе ставиться". ГИБДД: "Насколько я понимаю у тебя 21099, так почему ты говоришь что руль штатный". Я таким же спокойным голосом объясняю что теперь их ставят и на самары, он вроде согласился но: "Штатный руль серого цвета я их видел, а этот цветной и еще и кожанный значит спортивный, ты же его купил и поставил вместо штатного, значит он не предусмотрен заводом изготовителем, а то бы они его на все машины ставили!!!" Тут я немного вышел из шока, и решил не отступать и прикинувшись шлангом парирую: "нет товарищь начальник я его не покупал, я просто штатный обтянул, это же не запрещено? Я и не знаю как он снимаеться". Он тоже еле вышел из штопора после сказанного мной и начал доказывать мне что обтяжка руля НЕВОЗМОЖНА так как аккуратные швы на коже говорят о том что РУЛЬ ИЗНАЧАЛЬНО ДЕЛАЛСЯ КОЖАННЫМ. Я не отступая стою на своем. Тут он мне задает поистинне генеальный вопрос "Если оптягивал сам тогда скажи мне у какого это животного кожа СИНЯЯ". Тут я не смог сдержать уже давно подпиравшего смеха и он обидившись позвал капитана из своей машины. Рассказав ему в чем суть моего задержания, он ожидая поддержки коллеги показывает на мой руль, а капитан с невозмутимым видом говорит: "Да, действительно это штатный руль обтянутый кожей!!! А раз то, что он врет, что обтягивал сам ему воздасться в других органах, а сейчас молодой человек, если он такой умный покажет мне аптечку и ее содержимое". Слава богу неделю назад я капил в магазине "МЕТРО" аптечку и даже нераспечатанную показываю инспекторам, они не поленились сверить все комплектующие. ВСЕ СОВПАЛО. И меня отпустили. Хорошо не спросили огнетушитель у меня его нету.

И вот я потеряв 20 минут, но довольный до слез остановился через квартал чтобы как следует просмеяться. Иногда даже ГИБДД веселит.




Copyright © Auto.ru и Колин Ян


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 03 дек 2003, 10:55
О пользе пальцев


Свою первую машину Иж 2126 я купил 31 декабря 2000 г.

Спустя год, в марте 2002 г. решил перед сезоном перебрать систему охлаждения и заодно печку, замучили текущие шланги.

Нашел поближе к дому подземный гараж, и арендовав его на пару недель, перегнал туда Ижика, приступил.

Работал только по ночам, после основной работы и ужина.

Вот результаты некоторых опытов, которые ставит Ижик над своими владельцами:

Те, кто снимал всю панель приборов, и салон, меня поймут, кто еще не дошел до этого, учтут.

Итак, несколько трагикомичных случаев:

При снятии панели, уронил в полость кузова гайку на 13 (это случается с ижеводами всегда, как насморк), которая крепит панель из капота, за круглой заглушкой, под тягами дворников слева. Достать ее - бесплатное матерное шоу - ни пальцы, ни какие другие органы до туда не достают, да еще тяги дворников сказочно мешают, вот это у них хорошо получаицца!

Извращался я долго и изощеренно, несколько вечеров, пытаясь проникнуть туда разными руками, в различных позах и вариантах...

Когда понял, что руками там ничего не сделать, хоть ты Рихтер, хоть карманник, от мата и ругани уже охрип... Потом привязал на алюминиевый проводок мебельный магнит, елозил там до посинения, нифига, нецепляет! Был бы Иж живой, он бы сдох уже..., или кончил...Но оставить там гайку - вечно слушать ее бренчание. Соболезнующие друзья советовали плюнуть на гайку и залить туда мастику, типа залипнет и не будет брякать. Вытащил таки! Надел мебельный магнитик на ПВХ трубку 10 мм белую.

Вот я напился в этот вечер! Потом, уже при сборке, я еще несколько раз туда ее ронял, но уже легко вытягивал вышеописанным способом.

(Некоторые ижеводы применили для этих целей жен, чьи пальцы, как ни странно, справляются с этой бедой, но жениться, мне было тогда некогда, да и повод мог показаться невесте странным)

Еще мерзкие случаи:

При снятии дурацкого разъема под переноску, (панель, пол и шумоизоляция были уже убраны), жестяная гайка от него, легкомысленно звякнув, исчезла где-то в пороге, а ведь он двойной! Там, в самом нижнем, глубоком, правом углу пола, внизу моторного щита, есть щели в оба места.

Так вот, сидя на месте штурмана я нагнулся изо всех сил, надеясь факовым пальцем левой руки достать ее. Как я был самонадеян! Палец немедленно застрял в суставе! Прочно. Когда голова находится между коленей, можно только тихо отчаянно матерится себе в задницу, вспоминая и проклиная тот день, когда я сел за баранку этого... и т.д. и т.п. поверьте мне... Дотянуться до масленки . никак, другой рукой - тоже. Звать на помощь- дохлый номер, пустынный подземный гараж, поздно вечером. Края кузовщины острые, дергаться нельзя. Ладно руки были уже грязные, немного в масле, извиваясь, всем, что было еще свободно, кое-как вылез из объятий Ижа. Потом уж лазил в пороге и проволокой, и магнитами, бесполезно, не нашел. Щедро ливанул старого мовиля, хрен с ней, да и сам разъем под переноску я выбросил, у меня от прикуривателя она.

Ну и в капоте застрял напоследок: возился с тросиком газа и пласмассовая фигулька, от тросика к карбу, выпала из окоченевших рук, позвякала где то там внутрях, и все, тишина...

Просветка фонариком, проклятия, заглядывания в разных неприличных позах, ничего не дали. На 2126-030 справа, очень тесно под капотом. Фигулька для старого тросика- дефицит, за несколько месяцев я так ее и не нашел таких в продаже, есть только от 2109. Потому решил искать на ощупь, погружая руки в подкапотное пространство, в переплетение грязных, ржавых, промасленных труб, как спрут. В апофеозе, когда видно только задницу, торчащую сбоку из капота, ноги почти не касались земли а шпильки карбюратора настойчиво лезли в нос, правая рука куда то залезла, куда ненужно и застряла, по моему, между стартером и его кожухом.

Находясь в такой интересной позиции, звать на помощь почему-то не хотелось, мало ли, какая сволочь отзовется!

Ну, грязи-масла там поболе, вылез, плюясь и дергаясь, но неприятно все равно. Фигульку эту так и не нашел. Переделал на крепление от 2109.

Удачи, собирающимся разбирать панель!

Хотя машиной доволен. И по прежнему не женат.




Copyright © Auto.ru и Желтов Валерий Иванович


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 03 дек 2003, 11:06
У поворота на Пушкин


Еду из Питера. У поворота на Пушкин (кажется, там..) светофор стоит. Погода говенная - дождяга, поздний вечер, нефига не видно.

Еду на зеленый, тут сбоку свист. Гибддэшник руками машет, типо встать у обочины.

Ну я встал, выходить не хочу, как он ко мне подходит, отдал честь, и такой:

- Почему не соблюдаете указания регулировщика???Вы знаете, чем это чревато?

- какого регулировщика?

- вот стоит под светофором!

- дык его не видно..Темно уже, дождяга, а на нем форма серая, и без отражателей еще..как на параде млин..

- Ну серая..

- И палка не светиться..

- (чешет затылок) ..батареек нету...

- Дык уберите вы его нафиг оттуда, пока не сбили..

- Точно, собьют...Приятного пути..




Copyright © Auto.ru и Литвиненко Никита


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 03 дек 2003, 17:33
институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 - Привет, как ты?
2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять...
1 - Во здорово... И как?
2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой...
2 - А что, у нас ребята все туда ходят...
1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше )
2 - Нет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться...
1 - А... И кто тебе больше нравиться?
2 - Ну, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин.
1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там...
2 - Нет, я квакер...
1 - Кто?
2 - Ну, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел.
1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит.
1 - С компьютером!!! Это как.
2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь.
1 - Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет...
2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла...
1 - Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой...
2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо...
1 - Во что? В мясцо...?
2 - Ну, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда...
1 - Нехрена себе ерунда... И давно ты уже так...
2 - Ну вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный.
1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу )
2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт...
1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь "тренироваться", начинал...
2 - Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь...
1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 - Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру...
1 - А что тебя никто не дерет?
2 - Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 - Это как интересно?
2 - Ну, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники.
1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно.
2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
1 - Два на два, да вы ребята даёте...
2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина...
1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором...
2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 - А рельса тебе на хрена?
2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит.
1 - На дальних расстояниях...? Это ж как?
2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... На дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает...
1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да.
2 - Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу...
1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна...
2 - Это чё за тупые названия. Нет мы в Cafe Max.
1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Ну, пока...
1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал...
2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 04 дек 2003, 09:39
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему
как шарахнет по голове!
Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 04 дек 2003, 09:59
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; * обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; * поваленый бульдозером киоск "Союзпечать"; * спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; * ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; * подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина; * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9; * непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; * подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; * забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; * трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); * сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века; * обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; * да поможет вам бог;


Наташа Ростова рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера Пьер Безухов наконец осмелился поцеловать меня в губки.
- А ты что сделала?
- Сжала ноги от удовольствия и сломала ему очки.


Приезжает гномик на автозаправку, и говорит заправщику:
- Так, а ну-ка быстро мне капельку бензина и полкапельки масла!
- Да?.. А в колесо тебе пукнуть не надо?

Разговор водителя с грузчиками:
- Эй, хуи! Охуели нахуй! Нахуя дохуя нахуярили? Хуйнулись к хуям?
Хуяра хуевая, нихуя не похуярит, хуйня хуйнулась. Рашуяривай нахуй к хуям!
- Хуйня, нихуя не дохуя, подхуйнем и как нехуй похуярит. Хуярь нахуй пока не дохуярили!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 04 дек 2003, 09:59
(http://echo.vsev.net/images/cop_stupid.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 04 дек 2003, 11:28
Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.

Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.

Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).

Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.

Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.

В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.

Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 04 дек 2003, 13:41
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 дек 2003, 14:33
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 дек 2003, 14:38
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 дек 2003, 14:42
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 дек 2003, 14:44
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. - мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 дек 2003, 14:45
Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 04 дек 2003, 17:13
http://web4096.message.sk/round2/flash/9/

Интернет теннис!!!  :)  :)  :)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 04 дек 2003, 17:16
Из серии было:

Самая важная деталь

Хочется начать со слов: "Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 04 дек 2003, 17:19
Hавеpное, многие видели pекламy сотового телефона, на котоpый можно записать любой звyк в качестве звонка? Тетка по телевизоpy записала кpик пpидавленной феpмеpом индейки. Один мой знакомый додyмался до совеpшенно дpyгого.

Сидела компания pебят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве пpиобpел сотовый телефон с вышеyказанной фyнкцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендpивался, сильней некyда. Далее пива было выпито не мало и выпендpястый пошел в тyалет, а телефон свой кpyтой оставил в комнате. Как по команде один из сообpазительных pебят хватает этот телефон и шyстpо щелкает его кнопками потом (Извините!) подносит его к своемy задy и издает пpотяжный и гpомкий ПУК со всеми мyзыкальными пеpеливами и знаками пpепинания. Щелкает по кнопкам тpyбы и кладет его на место. Все молчат с очень шиpоко откpытыми глазами и pтами. Чеpез 2,5 секyнды все выбегают на кyхню от pастyщего аpомата звyкозаписи дyшевной телефонной мелодии. Далее аpомат пpоветpили, допили пиво и pазошлись.

Дyмаете все?? HЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!!. Hа следyющий день кpyтой паpень с кpyтым телефоном вечеpом бyквально влетает в кваpтиpy, где было пивопитие и с поpога оpет: - Что за [censored] вы сотвоpили? - В общем, pазобpались, и он поведал нам истоpию!

(От его лица pассказ) Едy я сегодня yтpом в маpшpyтке, после вчеpашнего не выспался и кимаpю. Вдpyг сквозь дpемотy слышy стpанный звyк, пpиоткpываю глаза напpотив меня сидит pазодетая девица и таpащица на меня, я ей подмигнyл и хотел опять закимаpить и тyт слышy звyк, котоpый с каким либо дpyгим пеpепyтать сложно. И до меня медленно доходит, что звyк идет из меня, из кypтки. Пеpвой мыслью было "Все кpышy соpвало, yже чyдиться, что кypтка пеpдит как здоpовый мyжик нажpавшийся бобовых". После чего я сyдоpожно pоюсь в кypтке и вытаскиваю отчаянно пyкающий телефон. В это вpемя не выдеpживает водитель останавливает машинy и гpомким голосом: "Или дpестyн выходит или пyсть заткнет свою ж... пальцем". Весь наpод начинает pжать именно pжать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, yспел кpикнyть, что пеpезвоню позже. И сyдоpожно выключаю мобильник. И говоpю водителю: - Он больше не бyдет!! Hа что водитель "yйми своего засpанца , а то дышать нечем, глаза pежет". Данное замечание вызывает такyю волнy смеха, что я не выдеpживаю и линяю из маpшpyтки под волны хохота.

Итог опоздание выпендpастого паpня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла !!!!!" :)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 04 дек 2003, 17:27
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:

- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!

Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь.

Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).

Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).

Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.

А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:

- ФФФууууу....

В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....

Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))

Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя вы@бут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).

На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...

Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох:

- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!

И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :

- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????

После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:

ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ

Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.

- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радостью сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!

Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 03:21
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня).
Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас
здесь были. Таня говорит:
- Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала -
  насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине -
  минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика
  деньги и мороженое у меня покупает.
Лена добавляет:
- Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.

Я чуть не обмочился со смеху.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 03:24
Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 03:31
История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее
препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону),
зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю
вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем
препа, пишем даже что-то.
Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку,
паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга
прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей
вылетает из аудитории.
Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли.
После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:

"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ
КУРС"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 03:49
... В России почтальЕни пишут номера квартир прямо на газетах чтобы
легче было разносить. Как показывает данная история это является
упушением...

Ночевал как-то мой приятель в гостях. Ночью, когда все улеглись, ему
сильно приспичило по-большому. Крадучись он зашЕл в туалет и сделал там
все дела очень быстро потому что стеснялся. И вот когда он зажмурив от
смушения глаза нажал на ручку слива унитаза раздался шелчок. Тут-то он и
вспомнил что друзья ему ещЕ с вечера говорили, что туалет сломан. Что
делать? Благо, что в туалете лежали свежие газеты. Моршась и замирая от
этой ужасной ситуации он собрал все газеты в кучу, кое-как достал из
сортира свои экскременты и на цыпочках вышел на жалкон. Не долго думая
он швирнул все это дело вниз, но недоотсенил обстановку и газеты с его
отходами упали на балкон нижнего этажа. Самое ужасное было в том, что
номер квартири его друзей отчетливо виднелся на одной из газет...
Занавес.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 03:51
Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 03:53
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
  стоит...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 04:57
Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики , кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка :.. так вот там и слуилась эта история: Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я . На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в :. руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове ( кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается::. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик ( ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков:. Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители ? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит :'Бля: кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза:.. Занавес. Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира. Ждите новых историй из великого посёлка Опухлики, а лучше приезжайте туда сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 05 дек 2003, 05:01
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 05 дек 2003, 14:32
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры
сообщений в стиле Дзен

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 05 дек 2003, 15:00
ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ

Действующие лица

ОЧКАРИК

МУЖЧИНА

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ

ДАМА

ЛЫСЫЙ, её муж

ПАРЕНЬ

ДЕВУШКА

ПЬЯНЫЙ

БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ

ДЕДУЛЯ

ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ



Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все
сидят молча.

Парень и Девушка продолжают целоваться.



ДАМА. Кошмар какой-то.

ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.

ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).

ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".

ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?

ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.

ПЬЯНЫЙ. Какая станция?

ОЧКАРИК. Станция "Туннель".

ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.

ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?

ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.

ОЧКАРИК. Это ненадолго.

МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?

БАБУШКА. Сейчас поедем.



Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.



ДАМА. Мы вам не мешаем?

ПАРЕНЬ. Ничуть.

ДАМА. Ни стыда, ни совести!

МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку.

ОЧКАРИК. Зачем?

МУЖЧИНА. Вам ближе.

ОЧКАРИК. И что?

МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять?

ОЧКАРИК. А он-то откуда знает?

МУЖЧИНА. А кто знает?

ОЧКАРИК. Никто не знает.

МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку?

ОЧКАРИК. Вы настаиваете?

МУЖЧИНА. Да.

ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.

МУЖЧИНА. Теперь спросите.

ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов.

МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь?

ОЧКАРИК. А что?

МУЖЧИНА. Не надо улыбаться.

ОЧКАРИК. Почему?



Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.



МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло!

ОЧКАРИК. А вдруг он умер?

МУЖЧИНА. Кто?

ОЧКАРИК. Машинист.

МУЖЧИНА. Да вы что?

ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите...

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.

МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер?

ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки
профессию. Передавал секреты мастерства...

ДАМА. То, что вы говорите - возмутительно!

ОЧКАРИК. Правда?

ДАМА. Да!

ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил.

ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки.

ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глупо?

ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет?

ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас?

ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!

ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать.

МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас
спрашивают! Козлы!

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!

ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.

МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад!

ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь.

МУЖЧИНА. Не ваше дело!

ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А?

МУЖЧИНА. Помолчи, умник.

ОЧКАРИК. Молчу, молчу...



Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.



ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же?

Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом.

МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?

ОЧКАРИК. Ничего.

МУЖЧИНА. Ну и молчи.

ОЧКАРИК. Молчу.

МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть!

ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!

МУЖЧИНА. Чего тебе надо?

ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.



Мужчина жмёт на кнопку.



ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять.. травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не
поедем.

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь?

МУЖЧИНА. Почему это вас интересует?

ОЧКАРИК. Просто так.

МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.

ОЧКАРИК. Вы уверены?

МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза).

ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов.

ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!

ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.

ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть!

ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются).

ДАМА. Какая гадость!

МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.

ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое?

МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов.

ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете?

МУЖЧИНА. Да уж знаю.

ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто
за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете.

ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.

ОЧКАРИК. В некотором смысле.

ДАМА. Но здесь - не цирк.

ОЧКАРИК. А что здесь?

ДАМА. Здесь - метро.

ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий.
Так что это - не метро.

ДАМА. А что же это?

ОЧКАРИК. Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.

МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза).

ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем.

ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.

МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы
что-нибудь придумать!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону.

МУЖЧИНА. С какой стати?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай.

ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...

МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!..

ДАМА. Его сейчас вырвет!

ЛЫСЫЙ. Чистая правда...

ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...



Общее смятение.



ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите - метро.

ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости?

ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.

ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!

ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно!

ДАМА. Кто тебе это сказал?

ЛЫСЫЙ. Гегель.

ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?

ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

ДАМА. Да уберите же его отсюда?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда?

ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия
первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...

МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?

ОЧКАРИК. Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.

МУЖЧИНА. Сам ты каланча.

ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку.

Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.



ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой
больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал?

МУЖЧИНА. Кретин!

ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их
существовании.

МУЖЧИНА. У тебя всё?

ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на
вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины
Первого Сьезда РСДРП...

МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится.

ОЧКАРИК. Почему?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?

ОЧКАРИК. А у него "Мерседес" угнали.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?

ОЧКАРИК. С чего вы взяли?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-ужин?

ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине).

Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело... (Пауза).

МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали?

ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там
тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же
диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль.

ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь.

ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно.

ДАМА. Я же вижу.

ОЧКАРИК. Что?

ДАМА. Считаете себя самым умным.

ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете...

ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью.

ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога
на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи.
У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос
относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь -
клиника... Но, я вижу, вы не согласны?



Дама хмыкает.



ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи?

ДАМА. Хватит кривляться!

ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не
волнуйтесь!

ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию!

ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней..

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее?

МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...

МУЖЧИНА. Не понял.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то
основанием!

МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что
говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый.

МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не
мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля.

ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля?

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда?

ДЕДУЛЯ. Парамонов я!

ОЧКАРИК. Орёл!

МУЖЧИНА. Козлы!

ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим...

ДАМА. Глупо!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?

ДАМА. Нормальную жизнь!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех?

ДАМА. А если и так?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель?

ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается.

ДАМА. Ах, вот как?

ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так
что я никуда не спешу.

ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто
у них руки заняты. Большинство!

ДАМА. Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще!

БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а?

ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?

ДЕВУШКА. Он же стоит!

ДАМА. Фу, какой срам!

ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд!

ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино!

ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...

ДАМА. Вот ещё! Х-ха!

БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.

МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть!

БАБУШКА. Нечего там смотреть!

МАЛЬЧИК. Ну да, нечего...

БАБУШКА. Петя, идём!

МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!

ЛЫСЫЙ. Ей уже можно.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут.

ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.

ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.

ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь.

ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы.

БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...

МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно!

БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!..

МАЛЬЧИК. А-а-а!

ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари?

ЛЫСЫЙ. Пари.

ОЧКАРИК. Коньяк?

ЛЫСЫЙ. Идёт.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.

ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.

ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.

ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?

ДЕВУШКА. О-о-о...

ДАМА. Какая мерзость!

ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись!

ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее!

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

ЛЫСЫЙ. Да я не вам!

МУЖЧИНА. Козлы!

ДАМА. Кончится это когда-нибудь - или нет?

ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем.

ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей!

ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?

ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать.

МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!

ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди!
Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...

МУЖЧИНА. Глупости!

ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания.. Очнитесь! Ваша чугунная
логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое?

МУЖЧИНА. Они трахаются.

ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент
переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блблондинке.

ДЕВУШКА. О-о-о...

ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё!

МУЖЧИНА. Причём тут вообще они?

ОЧКАРИК. Это пример!

МУЖЧИНА. Пример - чего?

ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Тьфу!

МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.

ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно!

МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?

ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама!
За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур...

МУЖЧИНА. Что они праздновали?

ОЧКАРИК. Неважно!

МУЖЧИНА. Но я не понял!

ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс
воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло?

ДАМА. Да вы что? Вы что!

ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу.

ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно!

ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они
выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем
желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем
время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от
машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.



Пауза.



ОЧКАРИК. Что?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может
поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?

ОЧКАРИК. Мама родная!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день?

МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось...

МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они
давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на
меня смотрите?

МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.

МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!



Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"...

МУЖЧИНА. Не понял.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала,"с яйца".

МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали
выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие
существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в
живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт.

ЛЫСЫЙ. Это правда.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код.

ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и
всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля.

ОЧКАРИК. Роковая ошибка!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали
появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на
ночные смены проходчиков метро...

ДАМА. Боже мой!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?

МУЖЧИНА. Нет.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что
существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в
чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?

МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза).

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.

ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что - серьёзно?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.

ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего?

ПАРЕНЬ. Погоди.

МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в
метро стало гораздо больше слепых?

ДАМА. Ах!

МУЖЧИНА. Что?..

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты
были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало...

ОЧКАРИК. Я думаю, дождь.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?

ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?

МУЖЧИНА. Шёл.

ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...

МУЖЧИНА. И что?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?



Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.



МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?

ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху!

ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу?

ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу!

МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут?

ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе?

ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда...

ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то!

ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?

ПАРЕНЬ. Дура!



Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.



МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина).

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.

МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза).

ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии.
Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.

ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).

ОЧКАРИК. Она - верующая?

ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь!

МУЖЧИНА. Что же нам делать?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.

МУЖЧИНА. Чего?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему.

МУЖЧИНА. А на вашем?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом.

МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать.

МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза).

ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим?

БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с!

ДЕДУЛЯ. Чаво такое?

БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты!

ДЕДУЛЯ. И чаво?



Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается
всё тем же взглядом на Даму.



ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?

ДАМА. Гадость, гадость!

ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во Владыкино. (Ложится).

МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?

МУЖЧИНА. Откуда они могут.. прийти?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория...

ПАРЕНЬ. Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут
говорили!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете?

ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают?

ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!

МУЖЧИНА. Дурак!

ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь?

МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял?

ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые.

ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж...

ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?

ПАРЕНЬ. А вы - слышали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану
змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле
освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира?

ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!

ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!

ДАМА. Господи, спаси и сохрани!

ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.

МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?

ЛЫСЫЙ. Нет.

МУЖЧИНА. Но почему?

ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.

МУЖЧИНА. Что?

ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет.

МУЖЧИНА. А я?

ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?

МУЖЧИНА. Нет.

ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?

МУЖЧИНА. Да я, собственно...

ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали.

МУЖЧИНА. Ещё нет.

ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.

МУЖЧИНА. Не понял.

ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.

МУЖЧИНА. Какие кранты?

ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего
не положено.

МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!

ДАМА. Господи, спаси и сохрани!

МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала?

ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.



Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.



МУЖЧИНА. Они?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?

МУЖЧИНА (одними губами). Кроты?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё...

ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...

ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?

ДАМА. Да сделайте же что-нибудь!

МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам.

МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что?

ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями).

МУЖЧИНА. В чём дело?

ОЧКАРИК. Ой.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается).

МУЖЧИНА. Вот как. Значит...

ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).



Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и
плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.



МУЖЧИНА. Вот значит как...

ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?

ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс!

ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные...

ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда?

ПАРЕНЬ. Да с удовольствием!

ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!

ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).

ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил...

ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?



Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.



ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!

БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу!

МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.

МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех.

ОЧКАРИК. Неужели - всех?

МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.

ЛЫСЫЙ. Гегелем.

МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников.

ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет?

МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.

ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол?

МУЖЧИНА. Футбол не отменят.

ЛЫСЫЙ. А вдруг?

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.

ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.



И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.



ВСЕ. Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!

ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья).

ОЧКАРИК. Что с вами?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.

ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет).

ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.

ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.

ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё
равно...

ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд!

ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.

ОЧКАРИК. Почему вдруг?

ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят,
проклятые...

ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите!

ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!

МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!

БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!

ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.

ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить?

ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...

БАБУШКА. Отвернись, кому сказано!

ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!

ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран!

ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!

ЛЫСЫЙ. Верю!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук...

ДАМА. Хватит, хватит!

ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись,
что мир - нелинейная штучка!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да?

МУЖЧИНА. Да!

ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да?

МУЖЧИНА. Да.

ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?

МУЖЧИНА. Не надо.

ОЧКАРИК. И всё просто?

МУЖЧИНА. Как дважды два.



Пауза. Стук колёс всё реже.



ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.

МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.

ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику "Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на
слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...



Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча
палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.



ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай...

СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом).

Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста.

СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель.

..........................................Конец


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 05 дек 2003, 15:11
Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 05 дек 2003, 15:15
стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 06 дек 2003, 17:26
(http://www.zakat.ru/oboi/prikol/5.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 06 дек 2003, 17:32
(http://www.zakat.ru/oboi/prikol/6.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 06 дек 2003, 17:41
Как не следует парковать грузовики: http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1502

 :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 06 дек 2003, 17:43
ВСЕ НА ВЫБОРЫ!  :twisted:

(http://www.nnm.ru/pict/golos_vybor.jpg)

Ну что, определились за кого голосовать? Или бум против всех? Кстати, а что будет, если вообще не голосовать, а забрать бланк с собой?
Тоесть, вроде гражданин пришел, отметился, взял бумажку, пошел голосовать ...и пропал ;) . И так на каждом участке - недостает человек по 100-200! Интересно, такой вариант предусмотрен или будет разбор полетов?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 00:59
Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что
  бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

На одной из узких улочек Лондона навстречу друг другу едут Rolce-Roice и
Chrysler. До последнего момента ни один из водителей не уступает дорогу,
и в результате, они останавливаются в сантиметре друг от друга, едва не
столкнувшись. Из Chrysler вылетает темнокожий американец, из Rolce-Roicе
не спеша выходит англичанин. Американец начинает жутким образом ругаться
и кричать:
   -Смотри куда едешь, урод. Да ты знаешь, кого я везу? Да у меня в машине
сам Билл Гейтс!
   Так продолжается еще некоторое время, после чегоангличанин не
выдерживает, обнодит свой Rolce-Roicе, открывает заднюю дверь. Выходит
английская королева. Англичанин американцу:
   -Ну а это, по-вашему, залупа конская?



Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:01
Прибегает значит девочка домой и спрашивает у мамы плача:
- Мама, а почему все во дворе говорят что у меня рожа как задница?
- Это потому что они все тебе завидуют, ты ведь вон какая красивая.
Ну девочка эта успокоилась, выбегает на улицу и видит люк открытый.
Подошла к нему и заглянула, а оттуда вопль:
- Ну только срать сюда не надо!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:03
Разговаривают два столба на МКАД:
- Я вчера стоял, в меня пара джипов врезалась и один мерин, потом
  дорожно-ремонтная служба приехала, меня заново покрасили.
Другой отвечает:
- Вчера байкеры сезон открыли, ну они гоняли-гоняли, гоняли-гоняли,
  только коленками да локтями меня задевали. Ну я взял да и передвинулся
  на полметра -- ГИБДДшники потом три часа план аварии составить не могли.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:04
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
  вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
  скажу, этo o-гo-гo!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:07
Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
  Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:07
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их
обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж
оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего
легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на
сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и
концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался
позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило:
- Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее
из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо.
Я ведь официально пьяница, а не блядун...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:08
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую
историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой
металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно
проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?"
Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете
использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник
городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию
сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии.
Все легли.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:10
Вам, программисты!
Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне -
Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически
управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой,
ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела
труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов,
что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает
ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А
теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов?
Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан,
все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и
надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих
специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное
производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие
наладчики, прокатчики, сварщики, слесари...
... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять
людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по
начальству доложили, и деньги на прогресс выбили.
До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:10
Не судьба
Начальник Академии генерал-полковник Н* получил директиву Главпура.
Невзрачная бумажка, отпечатанная на серой, оберточной бумаге,
производила странное впечатление. В типографии даже не удосужились
разрезать страницы, и брошюру надо было читать, развернув ее в один
лист. Страницы в этом полиграфическом шедевре шли, как водится, не по
порядку, поэтому генерал, с трудом отыскав следующую страницу, успевал
забыть содержание предыдущей.
Директива громыхала сталью: “Вести бескомпромиссную борьбу с пьянством и
алкоголизмом… до конца месяца доложить списки офицеров, склонных к
употреблению… развернуть широкую пропагандистскую кампанию…”. Генерал
матерно выругался в селектор и вызвал начальника политотдела.
На следующий день в актовом зале собрали профессорско-преподавательский
состав Академии. Начальник зачитал Директиву. Ее содержимое
возмутительно диссонировало с лицом генерала, который, как всем было
хорошо известно, пришел на Академию с должности Командующего округом и
был, что называется, “не любитель”.
- И еще, товарищи офицеры, - хрипел генерал, - есть информация, что
  некоторые преподаватели после окончания служебного времени употребляют
  прямо на территории кафедры! Прекратить! А чтоб было неповадно, после
  окончания рабочего дня приказываю в Академии отключать электроснабжение!
Начались репрессии. Свежеиспеченные кандидаты и доктора военных наук
организовывали банкеты в глубокой тайне и, подобно франкмасонам,
обменивались в коридорах многозначительными взглядами и перебрасывались
записками. Обсуждать вслух запретную тему боялись. Получение очередных
воинских званий превратилось в унылую процедуру, которая никого не
радовала.
Постепенно, однако, о грозной директиве стали забывать, тем более, что
несколько раз все желающие видели начальника Академии в состоянии
глубокой алкогольной задумчивости.
Однажды зимним вечером генерал собрался домой. Выйдя на улицу, он
хозяйским взглядом окинул корпуса Академии и обомлел. Обесточенные
здания возвышались мрачной черной громадой, однако во многих окнах
теплился слабый свет. Это горели стеариновые свечи из “тревожных
чемоданов”. Привыкшие к тяготам и лишениям военной службы пехотинцы
нашли способ припасть к любимому напитку.
Генерал достал сотовый телефон.
- Дежурный, это начальник Академии. Во изменение моего приказа, свет в
  корпусах включить и более на ночь не выключать! А то спалят на х#й
  Академию!
И, выключив телефон, про себя добавил: «Видать, не судьба…».
                                          Кадет Биглер (www.bigler.ru)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:11
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.

В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая
официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех
своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл.
внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала
полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна,
ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен
решил послать ей черную метку.
Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще
досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку.
- Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для
  блендера.
Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив,
что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт
назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону.
В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший
официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и
сказал:
- Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая
  Хиросима.
Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто
явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе.
   Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет,
если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках.
Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы.
   Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним
утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в
мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя
железный бочонок.
   Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто
помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно
отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом
одиночестве.
   Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к
стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен
взорвался:
- Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять
  перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним
  делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА!
Находчивая Астра спросила:
- А может можно этот реактор подключить?
Бармен озверел:
- Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде.
  Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для
  соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор
  и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не
  надули, как в этот раз.
Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше).
Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на
свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая,
поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она
благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не
совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более -
“реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера”
давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always.
Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:12
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая
очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых
изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может
быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К
9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях.
К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение
месяца. Были приглашены родители и учителя.
Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто
замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне
мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и
печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика
немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны
саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в
середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо
проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания,
после которой Л.С. торжественно промолвила:
- Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь.
  Эти люди уберегли нас ценой своих страданий.
Помолчав, она добавила:
- Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать?
Вверх робко потянулась моя рука.
- Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем.
Став в центре, я сказала:
- Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно.
На лице учительницы умиление смешалось с недоумением.
- Что ж, давай.
И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три
коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как
стакан парного молока!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 07 дек 2003, 01:14
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как
секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита...
типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку
выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ
звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю
тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай -
менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца:
А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа,
чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и
не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему
р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит
что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3
минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою
маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом
получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На
мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в
жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же
ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду
под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 08 дек 2003, 17:48
Конфуз

Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.

Четвертое место: Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

Третье место: Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их не было дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно не было времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".

Второе место: Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...

И, наконец, победитель!

Первое место: Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая Студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"

... найдено в и-нете ...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 08 дек 2003, 17:50
http://www.lynxlips.com/uk/


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 08 дек 2003, 17:59
История из жизни

Привожу реальную историю, случившуюся на днях с моим хорошим знакомым.

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...

Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?

Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. :-)) А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.

Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет.

Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

... найдено в и-нете ...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 09 дек 2003, 13:04
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

... найдено в и-нете ...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 09 дек 2003, 13:07
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пелмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Гворит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

...найдено в и-нете...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 09 дек 2003, 13:23
Жених - Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..(Аня Глебова, 9 лет)

Живот - Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 09 дек 2003, 13:26
Интуиция - У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник - В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз - После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская,7 лет)

Манекенщица - Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка - Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт - Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним - Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок - Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье - У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал - Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост - Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть - У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 09 дек 2003, 14:00
Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!". Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Ебали и ебать будем!!!"
-------------------------------------------------
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pyher от 09 дек 2003, 15:58
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва

... найдено в и-нете...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 09 дек 2003, 18:34
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."

XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."

XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

---

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!!

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

..............
Встречаются два студента. Первый спрашивает - как, мол, дела?
- Да вот, женился
- На ком?
- Ну типа, на однокурснице.
- А чего так быстро? Молодой такой еще и все такое...
- Да вот, надоела столовская пища. Не нравилась..
- Ну а щас как - круто?
- Ага, теперь понравилась.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: shaden от 10 дек 2003, 00:24
сгорела библиотека Джоржа Буша
из двух книг не удалось спасти ни одной
причём вторую он даже не успел раскрасить



        Ответ женщин на мужской МАНИФЕСТ!
1.   Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся
в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И
НИЧЕГО БОЛЬШЕ!    
2.   Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не
значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то,
что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ
ТУФЕЛЬ!  
3.   Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете
решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не
напрягайтесь     так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС
НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!    
4.   Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить
несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно     выглядишь»,
«Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5%
своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!  
5.   Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение
к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей
подруге,     что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!  
6.   Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ
ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно    
закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!  
 
7.   Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из
жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в
обнимку с     компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно
даже для таких простых, как вы?  
8.   А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова
классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти    
слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 10 дек 2003, 01:01
Цитата: "Bormoglot"
---

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.

Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.

Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: - Пап, ну купи мороженного!!!!

Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...

Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

Похожее было выше:

Четвертое место: Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 дек 2003, 11:17
С детства всем нам знакомы поговорки:
Знание - Сила и Время - Деньги.

Также, еще из школьной программы известно, что A = F*t, т.е. Работа = Сила * Время.

Подставив значения, получим:
Работа = Знание * Деньги, откуда совершенно закономерно вытекает, что

Деньги = Работа/Знание.

Т.е. при Знаниях, стремящихся к нулю - Деньги стремятся к БЕСКОНЕЧНОСТИ, при
этом объем выполняемой работы особой роли не играет...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 дек 2003, 11:42
(http://www.udaff.com/image/51/5169.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5166.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 дек 2003, 11:46
(http://www.udaff.com/image/51/5156.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5155.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5153.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 дек 2003, 11:53
(http://www.udaff.com/image/51/5148.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5143.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5141.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 дек 2003, 11:54
(http://www.udaff.com/image/51/5139.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 10 дек 2003, 12:05
(http://www.udaff.com/image/51/5138.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5136.jpg)
(http://www.udaff.com/image/51/5101.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Shell от 10 дек 2003, 22:41
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 11 дек 2003, 13:10
Хорошая у дядьки фамилия  :D
(http://www.nnm.ru/pict/choblya.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 11 дек 2003, 13:11
(http://nnm.ru/web/img/celeb004.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 11 дек 2003, 13:13
(http://www.nnm.ru/pict/holod_svet.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 11 дек 2003, 13:19
(http://www.nnm.ru/filez/pics/161.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 11 дек 2003, 13:24
(http://www.nnm.ru/pict/soldat.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 11 дек 2003, 13:27
(http://www.nnm.ru/pict/sifilis.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:14
(http://www.nonsence.de/schwarz/elch.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/nikolaus.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/santaplane.jpeg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:17
(http://www.nonsence.de/schwarz/rinder.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:19
(http://www.nonsence.de/schwarz/rauch.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/per11.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/01.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:21
(http://www.nonsence.de/schwarz/mazai.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/red1.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/wini.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:24
(http://www.nonsence.de/schwarz/repka.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/blindcat.gif)
(http://www.nonsence.de/schwarz/anestesie.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/ajbolit.gif)
(http://www.nonsence.de/schwarz/doktor2.gif)
(http://www.nonsence.de/schwarz/dentist.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:29
(http://www.nonsence.de/schwarz/doktor.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/neuesbild1.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/neuesbild5.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:32
(http://www.nonsence.de/schwarz/love02.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/love01.jpg)
(http://www.nonsence.de/schwarz/love03.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:41
Курица проснулась утром ранним
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины, 
А она о лежит в гнезде орлином. 
Поборов, с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 дек 2003, 15:46
(http://www.communist.ru/images/no49/railway.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 16 дек 2003, 11:06
Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил  на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр, точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки, понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.
 
Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит, не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире, с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом  буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает  в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно помахивая.. двумя пузырями водки!

Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.  А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему, дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 16 дек 2003, 11:19
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.

В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке.

"Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо..






Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу:
"В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут наши, советские люди..."




Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка).

На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.

- О май год, - запричитал он.

Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь.

Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом.

- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем  этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.

Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.

Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению.

Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.

- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.

И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.

Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно...

На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади.

- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!

И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 18 дек 2003, 11:34
Дело папуасов живет и множится.

А так вот однажды четыре студента-борца, обучающихся в каком-то дремучем физкультурном институте на вышибал, заходят в трамвай как раз в процессе отмечания праздника любви и жизни, он же день граненого стакана, и цепкими лапками хватаются за такую ерунду, за которую все люди держатся - а почему бы и им не подержаться?
Трамвай трогается, физкультурники улыбаются симпатичным девчонкам, в иллюминаторе проплывают прелестные пейзажи трубопрокатного завода; жизнь хороша, когда едешь не спеша!
Откуда взялась эта собака - неизвестно, но вдруг вынырнула на рельсы и, бодренько так тявкая, рванула вперед, видимо, тренируясь к участию в собачьих бегах. Вагоновожатый - тормозит. Физкультурники - сначала удивляются. Поручень - отламывается под напором молодой силы.
И наши четверо героев танцуют вперед в темпе в попу раненного джигита. С застывшим на лицах выражением безмерного удивления с некоторой смесью тревоги они, не в силах остановиться, топают в сторону кабины вагоновожатого и втыкают в стену поручень и замирают скульптурной группой "Дайте нам еще поручень, мы его сломаем".
Занавес падает, дверь открывается, охотники покидают тело поверженного трамвая. Можно снимать шкуру.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 18 дек 2003, 11:37
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".

А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички. Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
 
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.  Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку  и выскочил из под моста....

Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они  ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.

Гуделку отняли...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 18 дек 2003, 11:49
(http://img.lj.com.ua/poozzle/20031215212450.lenin-vi.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 18 дек 2003, 12:26
Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом. Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть желудок удивится..."




Эту историю рассказал эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 21 дек 2003, 01:46
у молодого человека спросили
- Вы когда-нибудь ебали пидораса
-нет, но я ебал парня , который ебал пидораса


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 21 дек 2003, 01:47
спрашивают у человека
- А вы знаете, что профессор, который живет под вами- пидорас
-Бля , сколько лет ебу, не знал что профессор


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 21 дек 2003, 01:49
девушка, у вас такое знакомое лицо, вы наверное снимаетесь в кино
- в кино - нет, а так снимаюсь


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 21 дек 2003, 01:51
в магазине  покупатель задает вопрос продавщице
- у вас трусы есть?
- она краснея- нет..
- а в продаже


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 21 дек 2003, 12:02
девушка, а вы с училища?
- еще какая


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: droshik от 21 дек 2003, 12:03
девушка, а сколько вам лет?
-18
- а так сразу и не дашь....
- дам


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 22 дек 2003, 11:33
(http://www.nnm.ru/pict/afisha_matrix.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 23 дек 2003, 17:17
Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом - Сообщает наш собственный корреспондент из г. Красноярска - Hайдя последнее излишним, хоp откопали.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Anonymous от 23 дек 2003, 17:25
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 23 дек 2003, 17:29
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного телёнка мама есть?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 23 дек 2003, 17:34
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 23 дек 2003, 17:39
Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде,
в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке,
вызывая первый крик. Ребенок молчит.
Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит.
Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка
изо всех сил. Ребенок - ни звука.
Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить
его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука,
на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же
результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая
пот со лба, говорит:
- Да, бля... Видно, мертвеньким родился.



Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Нy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это
должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 24 дек 2003, 19:04
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

http://board.rt.mipt.ru/?read=1086822


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 25 дек 2003, 09:45
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 25 дек 2003, 10:11
(http://www.nnm.ru/pict/baran.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 25 дек 2003, 10:18
(http://www.nnm.ru/pict/vagina_box.jpg)
(http://www.nnm.ru/pict/zapravka.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 25 дек 2003, 13:09
Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 25 дек 2003, 19:57
Слышал я, что у Филиппа,
У Киркорова,
Разболелась ночью пипа...
Очень здорово.
Что же делать с пипой вялой,
Безпонтовою?
Под угрозою брак с Аллой
Пугачевою.

И звучат теперь в миноре
Песни все его:
Пусть «Спасибо» скажет Боре
Моисееву.

Заразил его болезнью
Он заразною...
Пипа стала бесполезной,
Несуразною.
Copyright Vitaliy Solopov


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 25 дек 2003, 19:58
Не хочу быть подопытным кроликом,
Не хочу быть озлобленным карликом,
Просто все мои резвые ролики
Окончательно вторглись за шарики.
Я теперь презираю все митинги,
Пусть считают меня идиотиком,
Надоела мне всяка политика,
Я теперь увлекаюсь эротикой.

Настроенья таинственной радости
И шикарные голые тётеньки,
Мне приятны как фрукты и сладости
С древа этой запретной эротики.

Перед ними танцую на цыпочках,
Грациозно срываю их ротиком,
И жую, всё съедая до ниточки
Поглощаю в себя всю эротику.

Если их переем я до коликов
(Надоесть может даже эротика),
С горя стать я могу алкоголиком,
Глупым синим, небритым уродиком.
 
 
© Copyright Vitaliy Solopov


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 26 дек 2003, 14:20
Он — настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем? В «Золотой серии» на ОРТ — настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера «Настоявшиеся на ветру».

Он — пешеход из Израиля. Она — подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудистском пляже и начинают друг другу нудить. В «Золотой серии» на ОРТ фильм слепого ирландского режиссера Джо Крюгера «Голые и нудные».

ФБР внедряет своего агента в обезьянник Нью-Йоркского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего, и уже близок момент, когда доверчивые макаки выберут его вожаком стаи. Но внезапно привезенная из техасского зоопарка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, который дразнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Назревает трагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и перебрасывает его с секретной миссией в вольер к африканским носорогам. Звезда Голливуда Брюс Компендиум в боевике «Чем краснее, тем страшнее».

Они — ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер, но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере «Тоска по ароматизатору». На ОРТ!

Две тысячи сорок первый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего восемь человек, скрывающихся в нью-йоркском метро — это четыре беременные женщины, две собаки и один мертвый японец. Хорьки-мутанты принимают вызов. Нил Бодибилдинг, Айзек Контейнер, Луис Хименос Мучачос и Джон Траволта в роли мсье де Тревиля в фильме «Покрытые сыпью».

Сумасшедший доктор в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на тараканах. Он отрезает им задние лапки и пришивает передние (вариант: и пришивает слоновьи ноги). Одному таракану удается бежать, и он начинает мстить. В «Золотой серии» на ОРТ фантастический триллер Бойля Мариотта-младшего «Чересчур выпуклый».

Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он — молодой колумбийский наркобарон, она — вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедшие ночи: он — в казино отеля «Мариотт», она — на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодерло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душераздирающей мелодраме Франсуа Тефтеля «Улочки Тулузы».

Он — разнорабочий из Кировочепецка. Она — разнорабочая из Кировочепецка. Они работают в Кировочепецке на разных работах. Встретиться им помогает собака-поводырь из Кировочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Мария Коняйло и бультерьер Гаденыш в фильме Анатолия Набалдашника «Не забыть вспомнить». В золотой серии на ОРТ.

Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо — он успевает разбиться насмерть, прежде чем они успевают выпустить в него очередь из автомата. В золотой серии на ОРТ — Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума «Банановая кожура».

В самом сердце непальских гор, на высоте 12 тысяч метров над уровнем моря воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с которым он общается с трехмесячного возраста — буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему — есть на корточках, отличать птиц от зверей, определять время по циферблату наручных часов и делать панамку из газеты (вариант — отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стрелки на брюках). И вот он спускается с гор и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на ринг, и первым же ударом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Непал, чтобы никогда больше не возвращаться в этот жестокий мир (вариант — чтобы научиться жевать деснами). В золотой серии на ОРТ — Мюс Ли в гонконгском супербоевике «Дурак из Непала».

Он — звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в раздевалке стадиона в Миннеаполисе — спившийся, прокуренный, но не сдавшийся. Она — порнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике — спившаяся, прокуренная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто — они встречаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантри и Линда Макчикен в похабном триллере скандального голливудского режиссера Рояла Чизбургера «Мерзкое скотство в Миннеаполисе».

Их четверо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они решают наконец-то собраться и пойти выбросить мусор. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до первого этажа, потрясающие приключения по дороге к мусорному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Терентий Счастливых и Федор Кац в народной комедии Василия Растаможкина «Выбросить мусор по русски».

На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль — но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля — День Независимости Америки — и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса. В золотой серии на ОРТ — самый дорогой фильм 1999 года «Голливудская фигня».


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 27 дек 2003, 15:40
чем отличается француженка от американки?

француженка:

(http://tavria.org.ua/forum/files/paris.jpg)

американка:

(http://tavria.org.ua/forum/files/romford.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 29 дек 2003, 11:56
Quake и СЕКС
В институте на первом этаже при выходе из лифта один студент встречает второго:
-Привет, ты как ?
-Да вот, ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять.
-Здорово. И как?
-Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаеш, о чем я, начинают надоедать, хочется попробывать целой группой.
-Эй, не слишком ли круто для первого раза? Целой группой.
-А что, у нас ребята все туда ходят.
-Только ребята? (отодвигается подальше)
-Нет, ну почему. Девшки тоже есть. Их все больше ипоявляется.
-И кто тебе больше нравится?
-Ну,понимаеш. С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот парни, это да, настоящий адреналин
-Теперь я всё понимаю. Ты этот... би... сек... как там его ...
-Нет, я квакер.
-Кто?
-Ну да, квакер. Мне говорили, что ты тоже в этом преуспел.
-Это кто тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... Было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
-Этоо у кого какой вкус. Димой, например, вообще с компьютером больше любит.
-С компьютером?! Это как?!
-Да, ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом? Он же тупая машина, удовольствия полноценного все равно не получаеш.
-Ну, такого опыта у меня ещё небыло и, надеюсь, не будет
-Зря ты так. Мы же практически все первый обыт в одиночку получали, в смысле сингла.
-Не знаю, сингла не сингла, но я сразу с девушкой.
-А! Теперь понятно, почему ты их больше любиш. А ты всегда один на один, или в мясцо?
-Во что ? В мясцо ?
-Ну да, мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по-черному, иногда до 10 человек, но мне не нравится, не разбереш ничего.
-Ни чего себе ерунда! И давно ты уже так ?
-Вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был, несмышлённый.
-Да, я тебя понимаю...(хлопает его по плечу)
-Потом демы, а ты, наверное, не знаеш, ну, записи других начал смотреть, повышать свой опыт.
-Зря ты так думаеш. От записей опыта не наберёшся. Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называеш, "тренироваться" начинал.
-Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотриш, ты же опыт перенимаеш.
-Да ну ты что... это всё ерунда. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и ещё кто там, уж не знаю.
-Незняю, я записей насмотрелся, теперь я всех деру.
-А что, тебя никто не дерёт ?
-Нет, дерут, конечно, но так, пару раз, да и то практически случайно.
-Это как, интересно?
-Ну, ты делаеш всех направо и налево, не заметиш, а кто-нибудьсо спины подберётся, а дальше уже дело техники.
-Противно, конечно,но я думаю, справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
-Два на два? Да, вы, ребята, даете.
-Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу дердит, а а другой... знаеш, такоя электрическая штуковина.
-Вибратор, что ли. Вы, пацаны, и с вибратором ?
-А чего здесь такого, очень удобно. Прижмёш, да вперёд. Хотя я его шафтой привык называть.
-А рельса тебе зачем ?
-Как зачем ? А на дальних расстояниях - рулит !
-На дальних расстояниях ? Это ж как ?
-Что ты всё время переспрашиваеш ! На дальних расстояниях. Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает.
-А, понял, чтобы сзади никто не подкрался, да ?
-Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в задницу.
-Ничего себе. Вы, ребята, развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите ? "Хамелион", "Голубая лагуна" ?
-Это что за тупые названия ? Нет, мы в Cafe Max.
-"Кафе у Макса" ? Понятно... как-нибудь к вам забегу, приглошай. Ну, пока
-(Уходя) Вот ведь гомиком стал! Сейчас, уже забижал .......
-(Уходя) Вот ведь надо ж быть таким ламаком. ЛАМО ! Сейчас, уже приглосил .......
Может било... помоему било, но прикольно


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:04
Осторожно, злая собака!

(http://humor.pp.ru/pictures/badDog.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:33
(http://www.megasait.ru/pic/prikol/171.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:34
(http://www.nnm.ru/pict/clinicadent.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:43
вроде было, не помню

(http://underground.sc.ru/prikol/sapfile1.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:44
(http://underground.sc.ru/prikol/Saverubl.GIF)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:50
было, но класс  :D

(http://www.usfea.ru/student/Anton/prikols/pictures/garage.jpg)
(http://www.hotinfo.ru/images/prikol_pic/foto_prikol/102.JPG)
(http://underground.sc.ru/prikol/racer/belomor.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 15:53
(http://underground.sc.ru/prikol/lj.jpg)
(http://underground.sc.ru/prikol/015[1].jpg)
(http://dndz.dp.ua/prikol/foto/028.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:01
(http://stomatolog.com.ua/images/prikol/023.jpg)
(http://underground.sc.ru/prikol/wsw/BEER.JPG)
(http://underground.sc.ru/prikol/wsw/hi.jpg)
(http://underground.sc.ru/prikol/wsw/monika.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:04
(http://underground.sc.ru/prikol/990225.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:10
(http://amixen.com.ua/pict/caricatures/prikol/16.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:15
(http://www.peterbald-cattery.ru/prikol/Naka2_.jpg)
(http://www.ontrade.ru/prikol/pictures/project_cat.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 30 дек 2003, 16:20
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:31
(http://www.vbip.com/forum/screenshot/3826.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:41
(http://solki.ru/prikol/p2.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:45
(http://photo.surgut.info/image/709.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 16:55
(http://moto.by/oppozit/prikol_112.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 30 дек 2003, 17:38
Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути в славный НИКойл, пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
    Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на
Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
        Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на
перекрестке.
    "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки  
кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь.
    Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
    Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.
    Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
    То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара.
    Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
    Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
    Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола

(c) http://forum.ru-board.com/


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 04 янв 2004, 00:52
(http://www.weed.ru/temp/4343.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 04 янв 2004, 00:55
(http://www.weed.ru/temp/passport.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 05 янв 2004, 11:50
(http://www.nnm.ru/filez/pics/256.JPG)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 05 янв 2004, 12:42
http://www.inkspotdigital.com/DOWNLOADS/SANTAMAKER.swf

С рождеством! :) :) :)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Black Wolf от 05 янв 2004, 15:47
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 06 янв 2004, 10:00
(http://xxx.nashi.ru/532421TNA.jpg)

(http://xxx.nashi.ru/optical_illusion.jpg)

(http://xxx.nashi.ru/kitekat.jpg)

(http://xxx.nashi.ru/dew.jpg)

(http://xxx.nashi.ru/bmw.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 06 янв 2004, 10:06
(http://www.nnm.ru/filez/pics/268.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 06 янв 2004, 11:23
я тут на мойку заехал, так мне такую весчь сказал парень из другой машины, обхохочешься. Было так:
заезжаю, выхожу, подходит паренек и с таким восхищенным видом и огромными глазами начинает обходить кругами мою грязную мафынку. Потом говорит: ОООООООООООО, красные брызговики - классссс!!!!! Где такие купил?, ООООООООООО, шашечка - класссссссссссс!!!!!!!!! ОООООООООООО, стритрейс - класссссссс!!!!!!!!!   А что машина спортивная?
 ага, говорю. А, что в ней спортивного? Феррари ОООООООООООО!!!!!!!!!
 :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 06 янв 2004, 14:20
(http://funny.nm.ru/funny_6/15_6/img2.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: WARRIOR(потерялся) от 06 янв 2004, 23:36
СПОЕМ ПЕСЕНКУ???

[size=18]Ничего на свете лучше нету,
чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
там растет трава марихуана!:-)[/size]


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 08 янв 2004, 17:01
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
---------------------------------
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
--------------------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
---------------------------------
Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛЯДЬ!!!
------------------------------
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 08 янв 2004, 18:39
а мы с друзьями как-то приехали ко мне на дачу, накушались, хорошо нам стало, вышли на улицу и стали звать ежика. Вдруг из-за леса доносится свист и ответный вопль - Лооооооошааадь. Выходим за ворота, смотрим машина едет , оттуда вываливается группа молодых людей в таком же состоянии и справшивает: Это вы кричали?. Мы - дааа, ежика искали. Они: А мы думали вы кричали водкааааааа!!!!!!!!!          :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 08 янв 2004, 23:27
последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя:"Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя:"Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром-"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"
... ночного вора:"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЁБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой:"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой -?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана:"Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки:"Здесь нужно срочно проветрить!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 08 янв 2004, 23:59
(http://www.anekdotov.net/pic/photo10/zapotozgets.jpg)
(http://www.anekdotov.net/pic/photo10/imnotgay.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 09 янв 2004, 00:20
(http://www.anekdotov.net/pic/photo10/masina1.jpg)
(http://www.anekdotov.net/pic/photo10/nosmoking.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 09 янв 2004, 11:08
Замерз малость :)

(http://anekdotov.net/pic/photo8/2603led.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 09 янв 2004, 16:12
(http://www.bramc.ru/data-cache/dd-48.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 09 янв 2004, 16:57
Питерскае митро
(http://www.bramc.ru/data-cache/dd-316.gif)
Масковскае метро
(http://www.bramc.ru/data-cache/dd-318.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 09 янв 2004, 18:18
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 09 янв 2004, 18:26
(http://www.korova.ru/humor/pics/vw_passat.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 09 янв 2004, 18:31
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 09 янв 2004, 18:50
(http://prikol.pp.ru/4/2.jpg)
(http://prikol.pp.ru/4/3.jpg)
(http://prikol.pp.ru/4/4.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 09 янв 2004, 18:58
(http://prikol.pp.ru/4/7.jpg)
(http://prikol.pp.ru/4/20.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 09 янв 2004, 19:02
(http://prikol.pp.ru/3/7.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 09 янв 2004, 19:19
(http://media.euniverse.com/funpages/cms_content/696/optical3/optical_illusion_8.jpg)
.Сикока тут оленей?... :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 09 янв 2004, 19:57
...Спешиал фор Родж... :lol:
http://www.bezobmana.kz/games/peanut.swf


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 09 янв 2004, 20:12
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1296


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 10 янв 2004, 16:37
http://www.microbit.ru/support/articles/art_paint    :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: shaden от 10 янв 2004, 23:38
http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1632&old_block=0


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:04
Шкала температур.

+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.
+15С - Hаселение Маями включает отопление.
+10С - Вы замечаете пар при дыхании.
Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.
+5С  - Итальянские машины перестают заводиться.
0С - Вода замерзает.
-3С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию.
Жители Минесоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за бездомных. Английские машины не заводятся.
-5С - Вода замерзает в Бостоне.
Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минесоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.
-7С - Вы начинаете слышать свое дыхание.
Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Маями собираются ехать отдыхать дальше на юг.
-10С - Перестают заводиться французские машины.
Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.
-13С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель чтобы завести машину.
-15С - Американские машины не заводятся.
-20С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.
-23С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.
-25С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Маями вымирает.
-27С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму.
 Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минесоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.
-30С - Слишком холодно чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.
-35С - Жители Калифорни перестают существовать.
Жители Минесоты застегиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.
-40С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.
-50С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.
-70С - Юристы кладут руки в свои карманы.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:10
1 апреля

Рабочий день программиста Тима Петрова начинался как обычно. С утреннего чая и загрузки новой юбилейной операционной системы. Привычным движением Тим дотянулся до включателя электрочайника и, спустя несколько секунд, начал слушать его равномерное шипение, которое было чем-то похожим на шум при загрузке машины. Кстати говоря, наблюдая сейчас за загрузкой Винды, Петров с удивлением для себя отметил, что эти шумы настолько дополняют друг друга, создавая таким образом некий волшебный музыкальный дуэт, что вполне сошли бы за какую-нибудь авангардную симфонию.
Характерным щелчком чайник известил Тима о своей готовности к потреблению утреннего чая, который в это утро Петрову так и не суждено было выпить.
Его глаза остановились на полпути от монитора к чайнику и вернулись обратно, к экрану, где высветилось небольшое, но приметное окно с душещипательной надписью: "Помоги мне, я падаю!"
Что и куда падает, Тим сообразить не успел, потому что в следующую секунду из колонок раздался сначала один глухой звук, а потом несколько маленьких, сопровождающихся паданием иконок с "рабочего стола".
Здесь Петров начал немного приходить в себя и, наконец, сообразил, что это просто программа-шутка, которая, вероятно, как-то через интернет попала к нему на машину по его же ошибке.
Пособирав иконки и, успокаиваясь, водрузив их на прежнее место,
Тим таки решил было попить чаю, но что-то на экране монитора опять привлекло его внимание.
Черт, померещилось, - внимательно посмотрев на экран, подумал он. Но снова взгляд его вернулся к десктопу. И только теперь он заметил, что курсор мышки на экране отсутствует. А чем же он перетаскивал иконки? Нет, тогда он был. И пропал.
Что за черт?
На экран снова вывалилось окно: "Все, теперь точно упаду", после чего с грохотом опять обвалились иконки, бэкграунд просто упал навзничь, а кнопка "Пуск" неожиданно начала увеличиваться в размерах и заняв почти пол-экрана самовольно нажалась:
Ok! - перегружая компьютер выдал тест памяти.
Она действительно упала - подумал Тим. Странно. Очень странно и театрально.
Он поставил ее месяц назад, и с тех пор ни одного раза Винда не то что не падала, но даже не выдавала сообщений о недопустимых операциях. И тут такое представление.
Загрузилась она нормально.
Тим проверил конфигурацию. Никаких посторонних файлов не подгружалось. Реестр был тоже чист. Он прошелся по системным каталогам - все в порядке.
Касперский радостно известил Петрова, что компьютер здоров.
"А вот и нет!" - вылезло окошко поверх антивируса. И второе: "проверим?".
Пауза.
"Format complete: Ха-ха-ха!"
Что за дешевые старые шутки? - прокричал Тим.
"И правда старые: Вот Ваш целехонький диск: Пользуйтесь на здоровье!"
"Нет, ну это уже слишком!" - возмутился Петров и стал ждать очередной дурацкой шутки.
Но ни сейчас, ни в течение следующего часа ничего не произошло. Уже немного забыв о вредных шутках и подумав, что неплохо было бы спросить у друзей, не они ли прислали ему столь "милую" шутку, Тим запустил Нетскейп.
Запустился Аутлук.
Под ярлыком Нетскейпа действительно стояла ссылка на него. "Кажется Микрософт таким образом шутит или избавляется от конкурентов" - подумал Тим. И таки запустив любимый мейлер, написал пару писем друзьям. Коннект!
"Виндовс Микрософт сейчас будет пропатчена!" - выпало на экран.
Черт, опять. Я же на прошлой неделе как раз скачивал новый update - пронеслось в голове Тима, пока на экране быстро бежали проценты.
:98%, 99%, 100%.
Патч 2. :100%.
Патч 3. :100%
Патч 4. :100%.
Esc! Esc! Esc! Reset! Esc!!! Esc!!!
Патч 95. :100%. Ok!
"Windows 2000 удачно пропатчена до версии Windows 95 OSR1.
Для продолжения работы пожалуйста перегрузите систему!"
Потихоньку, но верно Петров начал сползать с кресла.
Мысли о нелепом сне и, одновременно, о местной психиатрической больнице пришли немного позже, когда вместо Windows 95, при перезагрузке запустилась Windows 3.00.
В припадке апатии и безразличия Петров в невесть откуда взявшемся на экране калькуляторе умножил 2 на 2. = 4.0000001 - выдало табло.
"Ошибка в восьмом знаке" - безразлично вслух произнес Петров.
Но что-то в этих числах его привлекло.
Какое сегодня число? Какое? 01.04.! 1 апреля!
Ага. Тихонько начал приходить в себя Тим. Ну ладно. Раз ты так.
Шутить значит. Чуть с ума не свела.
И только сейчас он решил посмотреть на список запущенных задач.
Та-а-ак.
Вот.
Эмулятор Windows 3.00.
Kill!
Эмулятор Windows 95.
Kill!
Эмулятор Шуток.
Kill!
Недокументированное поздравление с первым апреля от Микрософт.
Kill!
На экране засветился привычный фон.
Ну вот, совсем другое дело, - радостно улыбнулся Петров, удивляясь и одновременно уже радуясь шутке Микрософт и, явно собираясь наконец-то поработать.
"Ха-ха! Не все так просто!" - в следующее мгновение выдало шутящее создание.
Конечно! - подумал Тим, уже догадываясь, что нужно было сделать сразу, и нажал на крестик в правом верхнем углу окошка.
"Вы действительно хотите закончить шутить? Да. Нет."
Да!
"Послать и активизировать по почте эту программу Вашим друзьям? Да. Нет."
Нет!
"Вы уверены? Нет."
Нет! - не глянув на отсутствие альтернативы, по инерции нажал Тим.
"Я так и думала. Отослано. Теперь точно заканчиваю." - выдала Винда, после чего экран передернуло разными цветами и на десктоп вылезло очередное окошко.
Окно с привычным любому пользователю сообщением: "Программа вызвала недопустимое чувство юмора и будет запущена сначала"...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:17
(http://www.eti.ru/pictures/other/001.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:19
(http://www.eti.ru/pictures/other/006.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:20
(http://www.yoops.by.ru/pictures/pics/86.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:22
(http://www.sirena.lf.lv/humor/karikaturi/2/168.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 11 янв 2004, 20:25
(http://www.eti.ru/pictures/other/021.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 11 янв 2004, 21:53
"Мужская сила"
Андрей Смолин



Никодимыч, крался домой огородами, с особой осторожностью. Сегодня он был абсолютно трезв, и это вносило в его поведение глобальные коррективы.

- Совсем баба одурела! - увидев клубящийся из трубы дымок, прохрипел он, - в среду, баню топит! Будь, проклят тот день, когда развалился наш колхоз! Ведь в гроб, стерва, загонит! . Повод, для эмоционального всплеска был очень весомым. Налитая соком, как спелый помидор, сорокапятилетняя Верка, за последние пять лет, с его точки зрения, тронулась умом. Освободившись, от тяжкого труда доярки, она вдруг воспылала неугасимой страстью к своему законному супругу. Первый год, он, с трудом, но все же пробовал исполнять супружеский долг, по мере ее потребностей, но как говорится, чем дальше в лес, тем больше дров. Верка, разошлась не на шутку. С такими же, как она безработными деревенскими бабенками, до дыр затерев в сельской библиотеке журнал Спид-Инфо , супруга требовала таких сексуальных нововведений, что Никодимыч иногда терял не только дар речи, но и сознание. . Пристрелить ее что ли?! . ползком преодолевая картофельную грядку, думал он, - хотя где я в деревне гаубицу найду, а с! ружья, мне ее не взять, что слону с дробины!

В оконце баньки, мелькнул силуэт, и воодушевленный Никодимыч, осознав, что дом свободен, лелея в сознании мечту, завалится на кровать, притворившись пьяным, рванул с места так, что даже не заметил преграждающий путь, забор палисадника. Пройдя сквозь него, как нож через масло, он влетел в дом, и остановился как вкопанный. Такого, не должно было быть в принципе, но это был не мираж. В центре горницы, стоял стол, ломившийся от разнообразной закуски, и среди всей этой благодати, возвышалась непочатая бутыль чистого как слеза, первоклассного самогона. Что это, какая-то ловушка, Никодимыч, понял сразу, но вот какая?! Сознание, до краев наполненное открывшимся взгляду натюрмортом, не предлагало, ни единого варианта.

- Стерва! . тоненько заголосил, Никодимыч, - стерва, стерва, стерва! . безостановочно повторял он, приближаясь к столу. . Да будь, что будет, где наша не пропадала! . схватив дрожащей рукой, запотевший бутыль, взвизгнул он. Как только заветная жидкость забулькала в стакан, вызывая спазмы желудка, какое-то седьмое чувство, оповестило, что в комнате он не один.

- Стоять! . резкий возглас, похожий на хлопок бича, подтвердил его предположения, но отступать было некуда. Влив, заветную жидкость, в широко раскрытый от страха рот, Никодимыч плотно прикрыл глаза, с ужасом ожидая обычного в таких случаях нокаутирующего удара. Мгновенья тянулись мучительно долго, и он, преодолевая страх, приоткрыл один глаз, желая оценить обстановку.

Верка, прикрыв простыней девятипудовое тело, блестевшее как надраенный медный таз, улыбаясь, стояла в дверном проеме, упершись мощной рукой в косяк.

- Иди ко мне милый! . смотря на Никодимыча ласковым взглядом, проворковала она. . Что же ты торопишься, мог бы, и меня подождать! . Такому поведению благоверной, было обоснование, но кто бы знал. А ведь все началось еще две недели назад, когда в библиотеку поступил свежий номер любимого Веркиного журнала, где на последней странице, мелким, но вполне разборчивым шрифтом, была напечатана реклама товаров секс-шопа, высылаемых наложенным платежом. Верка, очень внимательно рассмотрела этот раздел, и тяжело вздохнув, пересчитала завязанную в платочек наличность.

Выдернув страницу с купоном, она, стараясь не допускать орфографических ошибок, вписала в графу, название чудо-крема, намазавшись которым, любая женщина, становилась для мужчин, чем-то вроде меда для летающих рядом мух. Сегодня утром, заглянув в почтовый ящик, Верка увидела долгожданное извещение. . Ну что же ты стоишь родимый, иди ко мне! . еще раз проворковала она.

Никодимыч, понимая, что третье приглашение может стать роковым, и весьма возможно, даже последним в его жизни, шел к ней, как идет кролик, загипнотизированный взглядом удава. Но странное дело, чем ближе он приближался к своей единственной и неповторимой, тем все сильнее и сильнее ощущал нарастающий в носу зуд. Сначала мелькнула мысль, что в отверстие попало какое-то насекомое, когда он бороздил просторы собственного огорода, потом он списал все это на вибрацию собственного тела, которое так реагировало на близкое присутствие Верки, а зуд все нарастал и нарастал.

Разрядка была ужасной, чих был настолько мощным, что Никодимычу казалось, что вместе с естественной влагой, наружу вылетели остатки белого вещества из черепной коробки. Взрывной волной, с Верки напрочь сорвало простыню, и она предстала перед его взглядом, в полном неглиже. А в носу все свербило и свербило. Через минуту Никодимыч чихал уже очередями, заставив законную в целях собственной безопасности, отступить за дверной косяк.

- Коля, родимый, ты простыл что ли? . причитала она, - сходи в баньку попарься, а потом посидим, выпьем! . Если бы не это обещание, вряд ли бы Никодимыч согласился на помывку среди недели, но неуемная тяга к спиртному, сделала свое дело. Причихивая на ходу, как запорожец с барахлящим двигателем, Коля, не желая откладывать предстоящий банкет в долгий ящик, шустро шмыгнул во двор.

Баньку строил еще его дед. Маленькое помещение помывочной было отшлифовано годами до зеркального блеска. Раздевшись в предбаннике, Никодимыч, резво отворил дверь и, желая на скорую руку опрокинуть на себя один-другой тазик теплой воды, заскочил вовнутрь. Разве мог он тогда знать, что, намазывая распаренное тело чудо-кремом, который вызвал у него такой безудержный чих, Верка об экономии не думала. Чудо-зелье, при этой процедуре, просто падало кусками на пол, смешиваясь с мыльной пеной.

Схематика его движений, когда он очутился на этом скользком полу, а в носу засвербило так, что потемнело в глазах, была сравнима только с движениями глиста попавшего на абсолютно гладкую поверхность. При этом внутренние ощущения от беспрерывного чихания были аналогичны кашлю при поносе. Минут пятнадцать он не мог остановить не тело ни сознание, кувыркаясь по отполированной поверхности. Причинив организму, ущерб в виде двух сломанных ребер, шести вывихнутых пальцев и лодыжки, Никодимыч, остановился только тогда, когда при особо удачном падении, остатки его зубов намертво впились в немного подгнившее дерево скамейки. В таком виде его и нашла благоверная, озаботившаяся долгим отсутствием.

Местный ветеринар, скептически осмотрев тело жертвы секс-индустрии, прописал курс прокалывания витамин, полный отказ от спиртного и постельный режим. Весь этот лечебно-профилактический комплекс процедур, отразился на организме Никодимыча довольно эффективно, по крайней мере, Верка, каждое утро вставала с постели все более умиротворенная.

- Не зря деньгу потратила! . приговаривала она, - надо бы в редакцию, да в этот секс-шоп, благодарность отправить. Ты смотри, один раз понюхал, а две недели, как в молодости!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 12 янв 2004, 00:13
(http://www.zagul.ru/kartinki/prikol/1.jpg)

(http://www.youmor.ru/tema/Kyr/2.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 12 янв 2004, 00:15
(http://www.youmor.ru/tema/Kyr/4.jpg)
(http://www.zagul.ru/kartinki/prikol/6.jpg)
(http://www.youmor.ru/tema/Kyr/5.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 12 янв 2004, 00:18
(http://www.youmor.ru/Karic/Animals/1.jpg)


(http://www.youmor.ru/Karic/Animals/2.jpg)

(http://www.zagul.ru/kartinki/fotoprikol/3.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 12 янв 2004, 00:25
(http://www.youmor.ru/Karic/Animals/7.jpg)

(http://www.zagul.ru/kartinki/fotoprikol/15.jpg)

(http://www.youmor.ru/Karic/Animals/15.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 12 янв 2004, 15:44
Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого, спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 12 янв 2004, 16:23
http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 12 янв 2004, 16:24
http://www.graphics.com.ua/files/pauk.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 12 янв 2004, 16:43
2 недели назад мой брат, близнец ездил в Минск, и, приехав, не спросив как у меня дела, начал рассказывать: Стою, говорит, я и Галка (его девушка) у Макдоналса, и рядом бегает девочка лет 10, идет бабушка, и девочка мягко говоря сносит эту бабушку, та падает и говорит:
- Да кто же тебя такую сделал?
На что девочка отвечает:
- Аист... б%ять.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 12 янв 2004, 17:44
Во чо нарыл в инете
О слове ХУЙ в китайском.
Один алкоголик из нашего района в советское время долго работал в Китае
по дипломатической линии. После перестройки места себе не нашел и тихо
спился. Но великосветских привычек не оставил. Каждое утро он выходил к
ларькам на наш торговый «пятак» в потертом, но когда-то отличном
костюме, в несвежей, но когда-то безупречной сорочке и проч. Выпив
первую, в компании с отстальными хануриками, позволял себе расстегнуть
нижнюю пуговицу пиджака, после второй изящно ослаблял стильно завязанный
галстук, ессно когда-то очень хороший, вообщем вел себя как на
дипприеме, за что частенько был бит собутыльниками, с формулировкой «а
шоб не вы@бывался». Стоит ли говорить что язык он знал неплохо. И вот
однажды, гуляя с собакой, попивая пиво и будучи в хорошем настроении я
угостил его бутылочкой «девятки», а он, чтоб не остаться в долгу,
рассказал о слове «хуй». Это меня так поразило, что я даже записал все
дословно. Потом я уже лично дополнил коллекцию за счет других
источников. Итак, хуй (hui): Значения: серый, пепел, великий,
востанавливать, больной, пресыщенный, разбрасывать, яркий, смышленый,
забавный, свержение, разрушать, великолепный, сигналить, сигнальный
флаг, знаки различия, поворачиваться, отвечать, вращаться, укроп,
вспугнуть, клубиться, водоворот, ядовитые змеи, сожаление, разрушать,
сгорать, разглашать, клеветать, комета, темнота, ночь, несчастье, клюв,
задыхаться, сердцебиение, удар, значок, бант, сувенир, благосклонство,
быть похожим, прощать, посылать деньги, отпускать грехи, менять, класс,
коллекция, союз, группа, мочь, встречать, ассоциация, подкуп, взятка,
предостерегать, инструкция, интеллигент, табу, жарить в соевом соусе и
уксусе, грязный, создавать, раскрашивать, гнев, мода, хобби, цветочный,
многоцветный.
Остается добавить что этот «хуй» обозначается несколькими десятками
иероглифов, может произноситься в 4-х тонах и что далеко не все значения
вошли в список, потому что просто лень их все перепечатывать ))


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 12 янв 2004, 18:05
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет",  курим, "как жизнь".

А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила,  но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто.

Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет".  
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил,  пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил  стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 12 янв 2004, 18:09
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.

Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу - он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"..........

Выходил я лежа. Зачет ему поставили.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 12 янв 2004, 19:32
Звонок в пейджинговyю связь:
- Алло, девyшка, абонентy 20108...
Девyшка:
- Да, говоpите...
Голос:
- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy...
Девyшка:
- Повтоpить?
- ДА!!!
- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?
Голос:
- Всё ... yже можете не пеpедавать ....


Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!



- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез
полгода начинай все с начала!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 12 янв 2004, 19:35
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...


Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."


 
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.


 
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 13 янв 2004, 09:16
Цитата: "Ace_Odinn"

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!


На самом деле смешного мало... Подобные случаи периодически случаюЦЦа в ихней работе... Один так точно был. Патрули целую ночь трупа с участка на участок таскали... Помер бедолага прямо на границе... И все бы ничего, ктонить победилбы в этом нелегком деле, да на их беду какаята бабка мучалась бессоницей да и увидело все в окошко.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: хрум-хрумыч от 13 янв 2004, 15:48
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 13 янв 2004, 16:18
Очередь  к  доктору  в  нашей  поликлинике. Сидит в числе прочих некий
молодой  человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно
-  надо  будет,  вызовут)  режется  в  японский кроссворд. Подходит пожилой
дядечка и обращается к данному пациенту:
 - Молодой человек, она там с сестрой принимает?
     Молодой  человек,  не  отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом
через паузы между фразами отвечает:
 - Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...



Сидит сисоп за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 13 янв 2004, 16:25
- С 25 - Ранен.
- С 26 - Ранен.
- С 27 - Файл win. com на диске С: убит!


     Какой-такой  86  smoрuim?  А,  это  у  вас  windows  98  вверх  ногами
проинсталировался...

       

     Покойника  хоронили  с  музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

       
     Милая  теща,  поздравляю  Вас  с  Хэлловином,  Вашим  профессиональным
праздником!

       
     Компания Danone открывает завод под Чернобылем... Новый "Радиоактивиа"
от Danone. Скоро в продаже.

       

Значится, заявка на подключение пользователя.
Описание:
"Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически..."

:) Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий:

"А почему монтажники ему не вставили?"
"Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел"
:)

И после закрытия:
"Вставил ему физически. Полчаса тра%ался. Клиент доволен."



В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера   наш   сын   пошел   в  горы  кататься  на  лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 13 янв 2004, 16:36
Это  не  преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
Войска  Противовоздушной  Обороны  Страны,  ныне  благополучно угробленные,
состояли  из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные аппараты
потенциального  противника  на  дальних  подступах, Зенитно-ракетные войска
всей   своей   мощью   рубили  супостата  в  непосредственной  близости  от
прикрываемого   объекта,   а  Радиотехнические  войска  (РТВ)  осуществляли
радиолокационную  разведку  воздушного  пространства. Ну и вооружение у них
было соответствующее. Летчики летают на истребителях, ракетчики стреляют из
ЗРК,  у  командира  радиотехнического  батальона есть пистолет. Ну так - на
всякий  случай.  Командиром  дивизии  был молодой талантливый летчик, очень
гордившийся   своей   героической   профессией.   А   начальником  РТВ  уже
предпенсионный,  очень  спокойный  и  уверенный  в  себе полковник Турский,
настоящий  профи.  Ну  не  взлюбил  первый  второго! Всякое бывает. Я такой
молодой,  дико  растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все
время  под  ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть
что  -  кто  виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая работа
на  командном  пункте.  Отражаем  воздушный  налет учебного противника. Все
крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет на все службы сразу,
ну  и  между  делом  не  забывает  Турскому на нервы капать. Кульминация! И
комдив  уже  в полной запарке ставит всем задачи на уничтожение супостатов.
Авиация  туда,  ЗРВ  - сюда, а на подкорке, в подсознании еще этот Турский,
как гвоздь ржавый! И он уже в полном состоянии крайней заведенности орет по
громкой связи: Турский!
НачРТВ: Отвечаю.
Комдив: цель 2514 - уничтожить!
     В  этот  момент  даже  дикторы  замолчали. Весь КП затаился, как перед
ядерным   ударом   и   ждет   развязки  ситуации  (см.  выше  о  вооружении
радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
Честь и хвала старым профессионалам!
     Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
раздался его спокойный уверенный голос:
Товарищ Командир, радиолокационная станция к взлету готова!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 13 янв 2004, 17:24
jasmin 19.10.20  4:21  вот  ты  лучше  посоветуй,  что  дарить  мужчине  на
36-летие, человеку с претензиями,  которому  угодить  сложно,  все  есть  и
ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший  подарок.  ибо  Аллах,
как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant  19.10.20  4:23  массажер  седалищного  нерва.  с  гидроприводом  он
красноярской ГЭС.

Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238.  нехай  светицца
от щастья )

Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на  одной
стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29  дельное  -  это  ключ  на  12,  и  гайка  с  обратной
конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить  чехол  на  рога  из  кожи
бенгальской нутрий

Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это  вроде  ленты
мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный  вопрос,
можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?

Morant 19.10.20 4:37 в обществе

Morant 19.10.20 4:37 и на весах

Morant 19.10.20 4:37 истории

Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.20  4:40  нужен  консилиум.  с  обязательным  участием  светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно  -  сцена  битвы  лулубеев  с  древлянами  и
вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от  троллейбуса.  Есть  знакомый,  большой  дока,
поможет подобрать.

Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш.  с
пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками
дельфинов.

Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении  пехотинцем  в  третий  драгунский
полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.20 4:54 как  бонус  -  свод  внутренних  правил  синагоги  для
мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.20 4:54

Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с
эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь,  но
не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом  Нельсоном
и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских
всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских  пещер.
льготный.

Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон  Аменхотеп  кроил  исподнее
самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со  стихами  группы
"Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что  ты  в  5
утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного
клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский  край.  заметь,  я  не  делаю  из  этого
секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда  я  вернусь.  в
рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди =

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое  пантокрин,  а  36-летний
дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )

Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?

Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20  23:58  как  избранник?  справил  36летие,  дай  Аллах  ему
здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил,  еще  неделя  до
дня рождения ))

jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный  гироскопический  синхростабилизатор
для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 ))))))

jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.20 0:03 говори

Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
)

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )

jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий.  Хотя  это
слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени,
у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))

jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?

Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить

Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас




Hе  в  обиду  МТС  будет  сказано..  :)  ПОдбил я народ сездить в Ярик
отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне
деньги...  Как  оно  обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной
толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я
прямиком  к  молодому  человеку  с  вопросом:  Извините  у вас можно на МТС
положить?
 Hевозмутимый ответ:
 Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
 ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :)





                                         ЛОСЬ.

     Краткая  справка  для  неохотников.  Лось  -  самое крупное животное в
Средней  полосе  России,  до  400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным
трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота
стоит  около  1  000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за
день(не  более  5  уток).  Патроны  для охоты на лося и на утку различаются
принципиально.  Следят  за  соблюденикм  правил  охоты  егеря  и охотоведы.
Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.
     Поехали  поохотиться  на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку,
плывем.  Саша  посередине  на  веслах,  Сережа на носу лодки с ружьем, я на
корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина.
Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: Рога плывут.
По  моему  мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть:
среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера.
Еще  через  секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове
лося.  Уж  зачем  он  поплыл  через  протоку- не знаю. Я почти слышу, как у
приятелей  в  головах  одновременно  щелкает:  ЛОСЬ!!!!  Лодка поворачивает
наперерез  и  увеличивает  скорость.  Серега  прнимается судорожно рыться в
рюкзаке  в  поисках  пулевых  патронов.  Hоздри раздуваются, сердца стучат,
адреналин   начинает   плескаться   внутри   черепных   коробок.  Состояние
практически  предоргазменное.  До  спуска  (я  имею в виду до спуска курка)
остаются считанные мгновения.
     Лось,  в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот
уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке
петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится
крепко,  ситуация  становится  забавной.  Серега  все  никак не может найти
патроны,   Саша   переводит   с  наслаждением  дух,  я  робко  напоминаю  о
ответственности  за  браконьерство.  В ответ получаю два таких взгляда, что
умолкаю  на  полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит
быстро  ,  мы  узнаем  тогда,  когда  он  достает  ногами  до  дна, а потом
выбирается  на  берег.  Выражение Ломится, как лось, слышали многие. Мы это
прочувствовали на своей шкуре.
     К счастью лось был матерый. Hесясь по лесу, он помнил про ширину своих
рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых
круытх   русских   горок   в   Америке  меркнут  перед  чувством  полета  в
плоскодонке  среди  родных  берез  и осин. Мы намертво вцепились в сиденья,
пытаясь  не  вылететь  за  борт.  Кроме Сереги У того руки в рюкзаке, найти
патрон  становится  делом  чести.  Поэтому  на всех буграх и корягах Серега
вместе  с  рюкзаком  подлетает  кверху,  а, приземляясь обратно, производит
такие   смачные   шлепки  филейной  частью  о  дно  лодки  и  издает  такие
нечленораздельные  звуки,  что  побуждает лося закладывать все более крутые
виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки
уже дымится.
     Hаконец,  патроны  найдены.  Практически  вставив стволы лосю в жо#у ,
Серега  жмет  на  спуск.  Выстрел.  Лось  падает, лодка по инерции скользит
вперед  и  налетает  на  тушу.  Серега  летит  головой  вперед через борт и
распластывается  на  вожделенном  трофее.  У  него практически оргазм. Саша
барахтается  на  дне  лодки.  Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее
небо.  А справа - Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три
мужика  и  с  интересом  разглядывают  образовавшуюся  в  пяти шагах от них
картину. У одного на груди что-то поблескивает.
     Hа  вопрос:  Hа  кого  охотитесь,  мужики? Серега, с блаженной улыбкой
перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: Hа уток.
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
     Штраф  пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку
800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы 'Здоров, как лось'!
Hаконец, спустили лодку на воду, поплыли..
     Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние
сказывалось.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 13 янв 2004, 17:49
Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

     1.  Допустим,  у  Вас  есть  супруга,  обращайтесь  к  ней в прошедшем
времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а
не так как сейчас".
     2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем  чистоты  и  в  три  часа  ночи  начинайте  пылесосить  кровать и
протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
     3.  Допустим,  она  никак на это не реагирует, обратите внимание на ее
недостатки  и  поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как
бы  невзначай:  "Все  мне  в  тебе  нравиться, но с таким мужем как я, жить
конечно нельзя".
     4.  Допустим,  она  с  Вами  не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте  ее  разубедить  в  этом.  Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто
это  хулиганит,  кричите  во  всю  глотку:  "Дорогая,  я  пришел  к  тебе с
приветом".
     5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было
дома.  Украсьте  дом  цветами,  накройте стол на двоих со свечами, включите
мягкую  музыку  и,  когда  вернется  жена,  смущенно скажите: "Ой, а я тебя
сегодня не ждал".
     6.  Допустим,  она  сделала  вид,  что  не  расслышала  и намеревается
провести  с  вами  романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на
глазах  жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда
мы  снова  можем  встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас
завтра задержаться на работе.
     7.  Допустим,  она  Вам  опять поверила, приходите на следующий день в
три  часа  ночи  и,  глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
     8.  Допустим,  она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
     9.  Допустим,  она  призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже  марку,  тогда  прочитайте  ей  вслух  хронику  дорожных происшествий с
летальным  исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь
машину?"
     10.  Допустим,  она  намеков  не  понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 15 янв 2004, 00:18
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что
делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки
можно подымать, не рискуя сжечь монитор?



24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.



24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.



24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...



24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...



24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на
те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте нахрена вам такая здоровенная
диагональ.
Удачи!



24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!



24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку
не влазиют((



24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима  
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство
будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты
(особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата
(желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.



24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не
понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000
немного тормозит.



24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые  А БИОС надо
перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по
прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые
калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции
сервера пока еще плохо реализованы.



24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу
Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.



24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик
высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать
удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда  



24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится



24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик



24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо  



24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число
сеточек на еденицу объема.



24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не
начнет  



24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером. Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.



24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным,
какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть
какие-нить тонкости?



24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и
засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь
цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного
высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера.
Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще,
последнее время все меншье и меньше простора для разгона. То ли фантазия
иссякла, то ли разгонять уже нечего.



24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.



24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до
5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких
дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?




24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена
комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам
сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного
сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...



24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже
нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и
апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже.
Смазать только вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон
всего и вся" и материал добавить из этого форума %)




24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама
разгонится внутри до нужных размеров



24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?



24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком
больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и
сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс
обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью
ее положения в пространстве.



24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и
на сгибах прорывают провода.



24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и
ставить заплатки.



24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е.
быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми
парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого
или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую
вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой
игрушки, даже если его нету даже у создателей.



24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком.
Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a:
/u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она
растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.



25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше
разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100%
(50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за
разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю
квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И
сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому
методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))



25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой
он тебе нужен? Гарючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя
квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи
возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто
подскажет?



25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и
перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все
засасывает.



25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние
относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить
собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо
разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного
падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется
до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень
хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они
показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать
турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их
сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до
сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как
то горжусь им в тайне от всех...



25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я бось ее гнать.



25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу
каждому!!!!



25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь
клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так
потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется
коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А
вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит
разогнать...



25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на
толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе.
Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по
синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно
трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали
каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает,
приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.



25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с
помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно
слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять
воздух только на мыша?



25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не
сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и
получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его
влияние на разгон мозгов прекратится.



25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном
рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные
перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).



25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.



25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять
дрова для обратного процесса ?



25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы
с ними"



25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон",
и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку
разогнали...



25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?



25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и
несертифицированными неспециалистами.



25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!



25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?



25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до
формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б
его кулер!!!



25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда,
не помню.



25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до
экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Ниагару для естественного
водяного охлаждения.



25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?



25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга  Это аппаратное ограничение,
обойти пока его не удалось.



25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема
(скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры
разогнать?



25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?



25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать
трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может
перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную
систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)



25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры
понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и
позорнее) провести апгрэйд ((



25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него
половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой.
Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать.
Теперь надо Увельчить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного
до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и
главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в
заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно,
конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую
качество.



25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные
дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов
пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...



25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают
плохие гонщики!!!!



25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже
пробовал каток использовать гонится только на 500 метов дальше никак.. еще
одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в
Томск новую партию???



25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может
помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после
обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не
вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер.
Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже
растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км,
иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не
знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней
мере я об этом не слышал.



25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно
использовать многофункциональное устройство, более известное нам как
ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона).
Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого
другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие
советские кулеры не знаю, сам жду



25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).

Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из
Кожевниково.



25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок
пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?



25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую
поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по
моему он берёт энергию из параллельного пространства)



25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы
организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.



25.05.2001 (16:41)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!



25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при
разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации
необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него
16рижды и пр. А бабки-то капают...



25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со
времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции,
теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это
высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.



25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать
сразу в нескольких режимах.



25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне
могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести
кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не
хочет...



25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а
лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно
замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с
питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью
356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый
режим.



25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе
ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже
опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным
блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45
секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать
придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.



25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного
кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу
заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя



25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный
кулер у меня есть)



25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до
копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с
масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда.
Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд
очень низкий. Собираешь. Все.



25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор
болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.



25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых
помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим
подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.



25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного
форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают
резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все-бы ничего, но
глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е.
разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но
производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится
только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?



25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет
возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.



25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них
рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В
наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL
db-server. ))))))



25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого
винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если
разогнать...



25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за
кулер потянет.



25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне
теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.



25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы
компенсировались.



25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?



25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до
РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно
закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антену
разгоняем до антены с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной
панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до
Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4
Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых
проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3,
ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер,
ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при
помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком
гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от
помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается
полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят
от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для
достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса
С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель
телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до
асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами
(желательно разогнать до дизельного генератора))



25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо
веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного
компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь
сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня
разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона
сантехника становится отрицательной.



25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме
комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на
четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить
габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все
нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно
неплохо.



25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки,
чтобы без проводов обходиться можно было.



25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в
http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет
утвержать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..."  
 ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и
безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из
бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала
всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом
цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а
американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и
продублировать по мылу.

Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением
эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с
Аляской! Ура, товарищи.



25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они
разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего,
температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный
вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а
сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт
увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим
отечественных подпольных производителей военных кулеров



26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки
заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо
осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к
настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением
сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния.
Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми
скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к
скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его
ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не
желательно по причинам указанным раньше.



26.05.2001 (3:14)
Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и
килобитов что в свою очередь разгонит сервак проваидера и тот дальше в
результате цепной реакции получим бог весь что я пока не
экспериментировал.



26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про
всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем
неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого
Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы
тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться
сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря
по-русски.  Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную
дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там
течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить
движение? Не вывернется ли время наизнанку? Не отправится ли оно вспять?
Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не
дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляции
природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз
плюнуть, а вот на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають.....


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 15 янв 2004, 13:36
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Долбанная МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 15 янв 2004, 14:15
(http://www.nnm.ru/pict/belomor_kanaet.jpg)
(http://www.nnm.ru/pict/zashita_otnasek.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 15 янв 2004, 14:26
(http://www.nnm.ru/pict/bednaya_klava.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 15 янв 2004, 14:28
(http://www.nnm.ru/pict/ovs_cookies.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 15 янв 2004, 14:32
(http://www.nnm.ru/pict/vodnye_lyji.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 15 янв 2004, 14:35
(http://www.nnm.ru/pict/yder_isp.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 15 янв 2004, 14:41
(http://www.nnm.ru/pict/minimarket.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Black Wolf от 16 янв 2004, 15:56
Тут ходит 42-й афтобус ?
- Я: Нет !
- А где он ходит ?
- Я не знаю.
- Странно, а мне сказали, что тут.
- Они ошиблись.
- А какой тут ходит.
- Никакой ! (Епт!)
- Странно ! Мне нужно доехать до пл. Карла-Маркса. На чем можно ?
- На 42-м автобусе. Он как раз тут останавливаецца.
- Ниче ни панимаю, Вы ж сказали что он тут не ходит ?!
- Да он не ходит тут, потому што он тут ЕЕЕЕЗДИИИТ (НААХ!)!

- Следующая остановка пл. Победы ?
- Я: Нет! Пл. Победы сейчас, а вот следующая пл. Карла-Маркса.
- Мне сказали на следующей выходить.
- Значит Вы выйдите на пл. Карла-Маркса.
- Но мне нужно пл. Победы.
- Значит надо выхадить не на следущей, а щас, прямо щас (ЕБАТЬ-КАЛАТИТЬ!).

- Вы сечас не выходите ?
- Я: Да.
- Что «Да» ?
- Ответ на Ваш вапрос «Да».
- И что это значит выходите или нет ?
- Это значит – не выхожу (БЛЯЯЯЯ ДО ЧЕВОЖ ТУПОСТЬ ДОВОДИТ).
- Так сразу и надо было сказать.
- Я так и сказал.
- Вы сказали «Да», а что «Да» непонятно.
- Каков вапрос - таков ответ (Тетинька ! Ты из какова дупла вылезла?). На обратный вапрос «Вы выходитете ?» я бы ответил «Нет». Все логично.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Useless от 16 янв 2004, 16:05
(http://nnm.ru/web/img/hilary.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 16 янв 2004, 18:02
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к
нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была
прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и
язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая
под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало
залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.
И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей
бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из
клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали
пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то
седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Beat от 17 янв 2004, 14:00
(http://images.damochka.ru/photo/9/6E/545540.3.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 17 янв 2004, 15:33
Анкета маньяка

Сегодня.

А чего нас маньяков бояться? А и нечего. А топор у меня в руке – не от крови красный. Да и вовсе нет. Это он просто ржавый. Почему ржавый? А, кровь забываю вытирать с лезвия... тьфу!... то есть влажность у нас повышенная, ржавеет все быстро – ножи, топоры, пилы...
А вот как вчера в паспорте посмотрел – а там написано. Мало того, что просто написано, там моя дата рождения написана. А я не помню, что я в этот год делал. И еще лет пять следующих плохо помню. Наверное, надо мной злые доктора эксперименты проводили ужасные. Чтобы эту мысль обдумать пошел я на прогулку с собакой моей, Жучкой. Приклеил все целые лапы обратно... почему-то их шесть... а!... это две еще от Тузика остались... и пошел гулять. Уже полпарка обгулял, вспомнил что забыл жучкину голову ей обратно приклеить, пришлось возвращаться. Не зря говорят – плохая примета возвращаться. Пока возвращался, совсем Жучка развалилась. Хвоста-то у нее уже три года как не было, а тут еще три ноги потерялись и четвертая все время под кусты закатывалась. Так и пришлось ее пристрелить, бедняжку, чтобы не мучалась. Задушил в кустах миллиционера, пистолет у него отобрал и пристрелил Жучку. И еще пять свидетелей. Для профилактики. Хотя они и находились километра за два от парка, но я когда следы запутывал их случайно встретил. Потом снова пришлось следы запутывать. Уф, тяжелый вечер получился. Завтра пойду в роддом, узнавать, правда ли я там родился.

Завтра.

Я слишком добрый человек. Доброта меня погубит. Сегодня утром объяснил мелким пацанам, что ссориться нехорошо, лучше девочек насиловать; а они все равно ругаются нехорошими словами друг на друга и землей кидаются. Так и пришлось еще одного миллиционера в кустах придушить, пацанов мирить. Помирил.... Ладно, все равно они уже в раю, чего я так о них задумался?
Нынче маньяков развелось много. Все себя маньяками считают. Хотя никаких курсов не кончали и образования специального маньяческого не получали. Кошмар просто в стране. Я-то еще маньяк мелкий, так себе, а не маньяк. Настоящие уже все давно депутаты; а кто-то, говорят, из наших, даже в министры попал. Вот где раздолье-то для маньяка настоящего, качественного! Сколько народа можно замучать. Дал команду – и три дивизии под пули пошли, а ты сидишь и лапки только потираешь от удовольствия. Или бабушки тебя достали, например, у подъезда... маньяк обычный тут что сделает? – бабушек ну от силы парочку забьет в тихом углу. А маньяк с размахом – как даст дефолт по всей стране – так бабки только успевают в гробы ложиться. А маньяк опять ручки довольно потирает. Вот что значит – высшее маньяческое образование.
А я сегодня над мышкой издевался. Компьютерной. Заставлял ее курсор по всему экрану гонять. Потом пристрелил, чтобы не мучалась.
Ох, совсем забыл, что мне же в роддом надо!
Потороплюсь, пожалуй... пойду-ка.

Завтра вечером.

Очень болит живот. Мне делали кесарево сечение. Вот где маньяки-то! Мне даже стыдно за себя стало. Пойду поищу жертву себе какую-нибудь, чтобы день был прожит не зря. Ой – вот, идет, женщина, одинокая, симпатичная, жгучая брюнеточка...
Три квартала за ней... ага... пустырь... бегом до нее... одежду срываем. Ба, что это?! Пояс шахида?! (взрыв)
Эй, черти, куда вы меня тащите, я не хочу в котел!..


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 17 янв 2004, 18:13
...Грешны ли вы?...
http://pvision.ru/god/indul.php


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 17 янв 2004, 18:16
:lol:  :lol:  :lol:
http://sorry.seksa.net/


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 17 янв 2004, 19:43
Ну что, дети, сделаем перекур? (с)

     Первый  семенар,  Препод  обводит всех строгим взглядом со словами, Ну
что  перерыв?  А  теперь ответе на один вопрос, из вас кто-нибудь подвержен
вредной  привычке  медленно убивающей организм, заставляющей быть зависимым
от  горстки  табака  завернутого  в  бумагу?(  итд итп) наверное сейчас все
побегут на улицу и будут убивать себя, я вас правильно понял??? Ну что есть
среди  вас  курящие???  Вся группа нагруженая такой лекцией о вреде курения
(половина курит) отрицательно мотает головами, мало ли что...
 -Что никто из вас не курит???
 -нет!
 -вот, млин, опять придется идти курить одному :(.



     Друг рассказал.Его однгруппничек ехал в маршрутке,в полной такой.Вот и
какой-то  нехороший  человек пукнул.Тихо так,что собственно звук то никто и
не  услышал,но  вонючий до безобразия!Все шмыгают носами и зло смотрят друг
на друга.Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы.Тот:
-Мля,кто так дал!
     Сразу  же  подрывается  юноша(и  думая что это насчёт мелочи котрую он
всунул)и говорит:
-ЭТО Я.ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
     Стоит говорить,что маршрутка от  такого взрыва смеха чуть не перевернулась.



   из фидошной переписки...

 DЁ> всё ещё нужен программер в вебстудию. Желательно посрачнее

Поголовастее надо искать, а не "посрачнее"... ;)



     -  На  самом  деле,  самого  дела  нет. В самой деятельности заключена
самость  дела  -  и  наоборот.  Наоборот получим оборот на, и таким образом
перевернем  образ.  Я  уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
     -  Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...




      История  произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск,
а  так  как  ни  билеты  ни  путевки  за три дня до отпуска купить уже было
невозможно,  то  я  уговорил  моего  друга  съездить со мной на море на его
машине  дикарями.  Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты,  минимум  вещей  (остальное  купим)  -  поехали. Но, видимо, фортуна
решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый
километр  от  Москвы  мы  выехали  на участок дороги усыпанный мелким (и не
очень)  гравием.  Участок  был  коротким,  и скорость мы не сбавляли... Под
конец  этого  участка  у  нас  выбивается заднее стекло. Остановились мы...
подумали.  Как  стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и
часа  не  простоит.  Надо  возвращаться  -  вставим стекло, и поедем опять.
Развернулись,  поехали.  На  том  же самом участке с гравием у нас выбивает
камнем  переднее  стекло.  Нам уже стало смешно... Если вы себе представите
машину  без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это
аэродинамическая  труба,  в  которой,  если  ехать  больше  30 км в час, не
вздохнуть,  ни  глаза  открыть.  Да  и пыль на дороге клубами. Видимо у нас
тогда  было  уж  очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не
пришла  - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
     Итак - поехали.
     Ехать  можно,  не  больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все
что  не  было  прикрыто  маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового
слоя  пыли.  Прочувствовав  весь  прикол  я  еще  и  на  руки ласты одел...
Проезжаем  МКАД  -  тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается
что  стекол  действительно  нет,  и  обгоняет нас. Их машина держиться чуть
правее,  слева  из  окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает -
типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица
его  иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и
продолжает  чисто  механически махать - как маятник. Видно как второй рукой
он водителя за рукав дергает... !
     Видимо  водитель  тоже  обернулся  и лицезрел двух негров в масках и с
трубками,   один  из  которых  улыбаясь  помохал  ему  ластой.  Отчасти  им
повезло,  что  на  втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево  мы  вписались,  а  они  так  прямо  и  поехали...  до  столба.  Еще
запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
     Р.S.  А  на  юг  мы  тогда  так  и  не  съездили. Но это совсем другая
история...
     


   из фидошной переписки...

 РS> тут в голову мысля пришла... а никто не думал вебкамеру в кормушку на
 РS> окно вставить? имхо весело...

     вертикально. и зерна на объектив насыпать.
     триллер "Задолбанный". Последние минуты бедняги, заклеванного насмерть
беспощадными бакланами! Взгляни на мир глазами обреченного!
     Только  представь,  сколько  драматизма  и  ужаса  в  зрелище ритмично
опускающихся на тебя кошмарных клювов...





   из фидошной переписки...

 AJ>> Я Змея по гороскопу. И однажды из подсознания вылезла
 AJ>> соответствующая
 AJ>> программа: я вообразил  вопреки сознанию - себя змеей. В
 AJ>> частности,
 AJ>> проглотил сырое яйцо, как это делает змея и т.д. Рассказывать
 AJ>> долго и
 AJ>> неинтересно. Но вот главное  меня начали изб
 AJ>> егать комары. Т.е. сядут на меня и тут же улетают, не напившись
 AJ>> кровинушки. Я же чувствовал, что ЛЮБЛЮ их :-). Вопрос: что это
 AJ>> было?

 DK> Ты удафф?

=))) думаю удафф наврядли любил бы комаров...конечно все зависит от качества
дури =)




     В  тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на  рыбалку  и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на
тот  момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять.
И  кобели  эти  были  не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного
поселка.  В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я
решил  спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через
секунду  сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от
эскорта,  который,  кстати,  прекращать  своего преследования не собирался.
Высунув  и  положив  на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали
первомайские  флажки,  эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во
все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
     Следующее  совпадение  было  в том, что как только я вырулил на трассу
областного  значения,  то  тут  же  наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев  двух  человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в
коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой
не  брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув
дверь  автомобиля,  он  пристроился  на заднее сиденье сам, и гостеприимным
жестом  пригласил  меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила
Верна,  по  своей  собачьей  глупости  решившая,  что  мы меняем транспорт.
Оттолкнув  меня,  она  с  размаху  взгромоздилась  на  колени гаишника, чем
привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
     Второй  раз  я  не  успел,  когда  постарался  разъединить эту сладкую
парочку  ,  потому  что  был  откинут  от  машины  наконец-то догнавшим нас
эскортом.
     Состояние  мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу  представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек,
мгновенно  увидевший  десяток  плотоядных  морд, тяжело дышащих, истекающих
слюной,  и  тыкающих  кое-чем  в  любую  выемку или дырочку, я не пожелаю и
врагу.  Единственное,  что он успел сделать, это прикрыть все свои головные
отверстия  папкой  для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут
же  были  разорваны  и  забрызганы.  Водитель  гаишника,  сидящий за рулем,
выскочил  из  машины  пулей.  Стараясь  спасти  от полного уничтожения свое
средство  передвижения,  он  порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те
злобно  огрызались,  стараясь  как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила  бросился  ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я
сообразил,  что  Верна  находится  у второй двери. Распахнув ее, я с трудом
выдернул  сучку  из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть
сбитым с ног.
     Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и
посчитав  мента  не  очень  удачным  партнером,  покинули импровизированный
сексодром.  Следом  за  последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко
стартанул  с  места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на
тот  момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере,
никаких  активных  действий  не производил. И так я и не понял, от страха у
него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.



Муха это птица! Птица с волосатыми ногами...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 17 янв 2004, 19:52
Героизму простых милиционеров посвящается.

История "в натуре". Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа "подай-принеси".

Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке. Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и …

Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.

Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли. Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .

- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.

Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа. Все пятеро в больнице. Двое в реанимации. У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д. Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет.






Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: shaden от 19 янв 2004, 00:10
Вpедные советы

 

Если на клавиатуре

Западает пара клавиш,

Это значит - вы ударник

И вообще герой труда.

Незаметно поменяйтесь

Ей с бездельником соседом:

У таких клавиатуры

Не стареют никогда!

 

Если ваше руководство

Вам прозрачно намекает,

Что заказчик будет завтра,

А заказ пока стоит -

Оставайтесь на работе

И всю ночь играйте в "диггер",

И, взглянув на вас, заказчик

Крайний срок перенесет.

 

Если ваш любимый чайник

В тройнике лишен розетки,

То за это преступленье

Надо строго наказать,

И недрогнувшей рукою

Вынуть из розетки сервер,

Чтобы все вокруг узнали,

Что пришла пора пить чай.

 

Если вдруг твоя машина

Не работает как надо,

Ты по материнской плате

Сильно стукни кулаком.

Не поможет - бей кувалдой,

Дай ногой по монитору...

Объяснишь потом начальству:

"Она первой начала!"

 

Если вдруг на твой винчестер

Просочился злобный вирус,

Не лечи его Касперским;

Вирус тоже хочет жить!

Зараженные программы

Раскидай по BBS'ам,

И тебя твои коллеги

Будут часто вспоминать.

 

Если вашим сослуживцам

Дали премию большую,

А про вас совсем забыли

И не дали никакой,

Вместо краски влейте в принтер

Земляничное варенье,

И про вас в учрежденьи

Не забудут никогда!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 19 янв 2004, 15:02
Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама прямым клиентам.

Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет, но искренне надеялись на благоглупости.

Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком. Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному мазохисту.

Вообще не могу понять в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.

Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия, что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол, поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.

Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали - то мы бы все умели.

Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой ПТУ. У меня сразу сердечко детское ёкнуло и как-то нехорошо стало. Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами, которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем страшно.

Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не попробовав их. Таинственная интуиция... Чай, впрочем, пить вполне можно было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток да еще и задарма...

Ну вот.

На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо. Остальные передавали привет, не слезая с унитаза и еще два дня страдали жутким растройством кишечника.

Реклама получилась неплохая.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 19 янв 2004, 15:13
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна  и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.

 Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок  с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,  что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить  ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что  требовалось.

На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная  процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,  истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих  выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,  пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает  к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.  На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так  и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед  счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется  выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут  протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 19 янв 2004, 15:18
История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!).... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу.

Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему.
Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 19 янв 2004, 15:30
Соседи у меня - тихие домашние алкоголики. Незаметные и небеспокойные. Общаемся мы по одному единственному поводу: довольно часто они ходят ко мне звонить, т.е. просят воспользоваться телефоном. Я для этого специально один из аппаратов возле самой двери присобачил. Мы его меж собой так и называем телефон-автомат.

Повод для звонков у них тоже всегда один и тот же: или милиция, или скорая помощь. Две первые кнопки на автонаборе и запрограммированы на 02 и 03. Все для их удобства. А почему? А потому, что беспокойства они, кроме своих звонков, никакого не доставляют. В любом состоянии говорят тихими голосами, уважительно, «спасибо», «пожалуйста», не дебоширят, не нарушают, даже денег не одалживают. Пиздят друг друга с молчаливым упорством и регулярностью. Собственно их регулярные драки и являются основной причиной вызовов милиции и скорой. А причина драк, насколько я понимаю, одна - несправедливый разлив спиртосодержащих жидкостей одним из участников.

Но, я еще раз повторяю, даже пиздят они друг друга молча, заботясь о покое соседей. Приходил тут несколько раз участковый, есть, мол, жалобы? А то мы их ужо в околоток! Да ни-ни, милейшие люди. Не дали, короче, в обидку. Ни одна сука, представляешь, не стуканула. Хотя подонков у нас, - как и везде, среднестатистически.

А на днях возвращаюсь домой из поездки, дверь открываю, жена мимо меня на выход, - что так долго? , еле дождалась, ешь, пей, я тороплюсь. И трубку сними - телефон звонит. Па-а-абежала!
- Алле!
- Дежурный майор Бу-бу-буев. Утопленник криминальный?
- Не знаю…
- Ладно! Наряд, в общем, выехал. Вы посмотрите, чтоб там никто ничего не трогал до приезда.
Хорошо! В смысле, хорошо, что наряд, а не группа захвата. Я плечами пожал - мало ли кто номером ошибается. Но трогать, думаю, на всякий случай ничего не буду. Поем вот разве что. Только я стопочку под борщ себе с дороги налил - телефон. Трубочку беру, там женщина говорит.

- Я уточнить хотела: утопленник мертвый уже совсем или еще живой?
О, блин! Опять утопленник. Надо потом в ванной посмотреть. Может, жена мне сурпрайз какой подстроила?
- Да не знаю я!
- Ну пульс пощупайте, есть у него пульс или нет?
Может это шутит кто так по-дурацки?
- Да помилуйте, пульс у утопленника! Страшно же. Я слышал, утопленники, они и за собой могут утащить.
- Вы понимаете, у нас сейчас вызовов больше, чем бригад. И если есть шанс спасти, то скорая к вам выехала уже. А если нет, то они по дороге еще по одному вызову заедут, а потом уж к вам. Минут через сорок.
- Ну давайте, чтоб вам проще было, мы его гарантированно дотопим. Чтоб вам уже не торопиться.
Тут до тетечки что-то начинает доходить. Она начинает нервничать и  переходить на крик.
- Вы что, издеваетесь?
- Да нет, это вы издеваетесь. Я только в дверь вошел, а вы мне все про утопленников каких-то.
- Это номер 11111111?
- Да.
- Ну с вашего же телефона вызов по утопленнику поступил! Или это шутка такая дурацкая?!
- Вы не волнуйтесь. Вы мне фамилию утопленника можете сказать?
- Сейчас, в журнале посмотрю.
Я думаю, если сейчас мою фамилию назовет, я этого шутника найду обязательно и утоплю на полном уже серьезе.
- Фамилия - Трам-па-пам-па-памов!
- О! Так это ж сосед мой. Как это его угораздило? У него, по-моему, врожденная гидрофобия. Он даже пьет вместо воды исключительно водку.

В общем, решили мы, что я сначала попытаюсь выяснить, что там и как, а потом позвоню. Выяснилось все, когда скорая уже приехала.

У нас дом стоит практически на набережной. В полдень где-то к соседке бежит их корешок по совместному злоупотреблению и кричит: «Наташка! Наташка! Там твой Пашка утоп! » «Как утоп? Я его, паразита, час как за бутылкой послала. Я ему утопну! » А тот талдычит - утоп, совсем утоп, лежит на набережной, холодный, неживой и без бутылки. Убедил. Соседка сначала к нам кинулась, позвонила на автомате 02, 03, а потом уже на набережную. Жена мне потом говорит - я и не прислушивалась. А мы давно уже перестали вслушиваться, куда они там звонят. Все равно каждый раз одно и то же. Прибежали они на набережную. Правда, лежит Пашка. Бездыханный и бледный.

Ну, Наташка естественно, в крик: «Кормилец! Да на кого ты нас покинул!!! Ой-е-ей! » и т.д. Ей даже в голову не пришло, как это утопленник, который всего час как вышел из дома, лежит совершенно сухой. Зато это сразу пришло в голову доктору со скорой, которая тут же и подъехала. Доктор первым делом и спросил - давно, мол, вытащили? Потом присел возле трупа, веко поднял, пульс на шее пощупал, потом рукой так перед собой помахал, разгоняя спиртовое амбре и говорит: «Если он и утонул, то в стаканЕ».

Потом поднялся так устало, вздохнул и еще говорит: "Дать бы вам пиздюлей хороших. У меня еще четыре вызова, а вы тут хуйней страдаете".
И пошел к машине.

Наташка было к нему кинулась, но тут и до нее начало доходить. Она траекторию изменила, подобрала по дороге обломок обрезной доски, и к «кормильцу» своему. Тот резво так для покойника вскинулся, - и деру. А корешок ихний сразу сделал выражение лица «я тут ни при чем» и получил по хребту свою долю обрезной доской. Потом раскололся, что пузырь, за которым с утра послали Пашку, они вдвоем оприходовали, а чтоб не доводить дело до смертоубивства, придумали сцену «Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца»

Тут и менты подъехали. Где, говорят, утопленник? А им показывают - вон баба с доской бежит, видишь? Ну! А мужик впереди ее - это утопленник как раз и есть. Капитан сказал: «Придурки! » А потом добавил: "Когда она его догонит - опять звоните". И уехал.

Судя по периодически доносившимся с улицы крикам, гоняла она их этой доской по очереди до самого вечера. Успокоились уж где-то около десяти. Или водки достали и помирились. Или вспомнили о соседях. А вероятнее всего - и то, и другое вместе. Но закончилось все благополучно. Потому что ни в этот день, ни на следующий звонить они к нам не приходили. В общем, я и говорю, тихие, ненавязчивые люди.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 19 янв 2004, 15:34
Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю).
Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у brandа или у тебя? ;)
- У меня!
- .. Да-аа??..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ??! (он шутить не умеет)
- У brandа лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?
- Почему? Выполяю!
- Ну твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя.. можно.. А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 19 янв 2004, 15:37
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 20 янв 2004, 11:31
Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!) Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 20 янв 2004, 11:38
Вспомнился случай, несколько лет назад знакомый рассказал..
     Поехали  студенты  (в  их числе и мой знакомый) по обмену во Францию..
Поселили  их  в  местном  общежитии.. Все хорошо.. И вот: сидят как-то наши
ребята  в  комнате.. Страсть как курить желают.. А нечего. Но, то ли деньги
пожалели,  то  ли  никто  не хотел быть засланцем. И достает один из них из
закромов   родины  пачку  Примы..  Сидят  ребята,  кумарят,  вдруг  заходит
французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил
дать  попробовать..  Ему  дали...  С  большими  глазами студент вылетает из
комнаты..  Наши  посмеялись,  да  забыли..  Через час в комнату вваливается
толпа  молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно
так просят:
-Дайте нам, пожалуйста той шмали из красной коробки..


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 20 янв 2004, 11:47
не знаю было или нет
Кама-сутра автолюбителя
*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 20 янв 2004, 17:56
> > > > День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
 начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опятьувидеть
недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой,компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный
мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,
который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала
бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы,
а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить
в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра
принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

> > > >День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!-всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая
дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT- DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона...
 Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...
 Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих.
Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя
загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

> > > > День третий

 Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...
 Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
 Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень>
и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.Господи, еще только обед!

> > > > День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы
сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.
Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.

 Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай.
С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея.
Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только
выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...
Дожить бы!

> > > > День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
 Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду!
Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Lestat от 21 янв 2004, 11:11
(http://www.nnm.ru/pict/horse_navoz.jpg)
(http://www.nnm.ru/pict/10razlichiy.jpg)
(http://www.nnm.ru/pict/konec_vy.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 21 янв 2004, 14:34
Курьезные цитаты из заявлений страхователей


— Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

— Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

— Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

— Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

— Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

— ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

— Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

— Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

— Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

— Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

— Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

— Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

— Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

— Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

— Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

— Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

— Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

— Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 21 янв 2004, 14:50
Лыжи


В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж [цензура]ня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо нечаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед [цензура]в.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до [цензура]инения.

Рыбаки, [цензура]. Модники [цензура].

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не [цензура]л). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты [цензура]ть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

"Смейтесь, смейтесь, рыбаки [цензура]ные"- подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

"Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю"- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

"Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. [цензура]вое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку [цензура]овал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и [цензура]ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! [цензура]лись падлы.

"Ну и [цензура] с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился

плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

"Это слезы"- спросим- "или саки?".

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот [цензура]ный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все [цензура]ть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает [цензура]ть снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, [цензура]дь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш [цензура]! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? [цензура]уй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и [цензура]ил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, [цензура]! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш [цензура]"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. [цензура]уйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы.

"На хуя мне эти [цензура]ные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и [цензура]или дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [цензура] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 21 янв 2004, 14:53
Вначале я хорош...
Чуть выпил - очень хорош.
Еще - появляется легкий износ души.
Еще чуть-чуть - износ души обнажается.
Еще - он выпирает.
Еще выпью - проявляется дурной характер.
Еще - дурные наклонности.
Поздно ночью - пороки.
К рассвету - извращения.
Утром - тяжелый сон.
Днем - молчаливая голова.
Вечером - снова хорош.
Чуть выпью - очень хорош.

***    
Такие пункты - заветы для жизни.
Первое. Картошка с селедкой - лучшая еда.
Второе. Лежать до последнего.
Третье. Не передумать после того как прыгнул.
Четвертое. Нельзя безнаказано жить в Тамбове.
Пятое. Как прижмет - так в дерьме.

***  
Опять обращение к политикам.
Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

***    
В Ялте, сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены...

***    
Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронес через всю жизнь, через еще более трудное мирное время... я пронес это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!"

***    
Вообще-то я всю жизнь воюю с женщинами... Когда меня спрашивают "Чем Вы занимаетесь?" - я всю жизнь воюю с женщинами. Но эти мерзавки так уклончивы, что чаще всего хлещешь по месту где она только что была. а это уже борьба с государственными учреждениями.

***    
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

***    
Конечно, сегодняшнюю пеницилиновую молодежь не сравнить с той, что получалась когда женщиной овладевал победитель в драке. Но в юморе им не откажешь...

***    
Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать...
 
***    
Хорошенькая журналистка сказала - "Граждане! Господа! я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!". Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить - "А что Вы сегодня вечером делаете?"...

М. Жванецкий


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 21 янв 2004, 14:54
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
*** Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
*** Марал грузинский баснь прост
- За твой е#ал в ответе хвост


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 21 янв 2004, 15:07
Пацныыы: вот тут всякие люди обзываютца на зубиловодов, обзывая их дибилами, алигафренами и еще всякими непонятными словами, ясно только, что нехорошими: типа ездят типа быстро, подрезают и все такое: че я имею сказать по этому поводу: ва первых, все завязано с тунингом: здесь начинается сложная логическая цепочка, следите за мыслью, про себя пример: отчего он происходит? Эта пацаны, все просто и взаимосвязано, разложу, короче, на пальцах: ...тонировка, к примеру: на фига вот она, думают некоторые?

Неправильно, кстати, думают: вот смотрите, мы ж пацаны нормальные, воспитанные: а я вижу многих нетонированных, в пробках стоят, в носу пальцем ковыряют: ну неприятно же: смотреть та: я вот тоже ковыряю: толька я тонированный, гы гы гы кто видит, ничьи эстетические чувства не страдают, правильно? Это моральный аспект: Технический теперь: если затонироваться наглухо ваабще, шоб ничего не было видно ни справа, ни слева, ни сзади, то видно будет только вперед, логически? А раз видно только вперед, то можно полностью сконцентрироваться на езде, прально? Прально:а раз мне ни гы гы гы не видно ни справа, ни слева, ни сзади, то естессно могу кого нить и подрезать, че тут непонятного, не видно ж их: а я еще и сконцентрированный: логически? Во, логически: хочу ваабще вместо стекол железки сделать, в целях улучшения пассивной безопасности и аккустических параметров, а то они хоть и тонированные, но дребезжат, мля, когда радио включаешь: но это я отвлекся: дальше: тут следующий момент нарисовываетца: вот я сконцентрировался, руль держу, жму педали, а она, сучка такая, не едеть: полтора литра, 54 лошади: карейцы, и те мосчнее: хер ли, надо движок делать, шоб летала: сначала я их точил, один доточил до 2,5 литров, но разорвало на гы гы гы когда завел, стенки тонкие получились: облом, короче:долго думал че делать, родил гениальную мысль, зацените, заодно и полный привод:взял четыре движка от оки и на каждое колесо по одному: проточил, естессно: до 1350 кубиков каждый, усилил чтоб как тот не разорвало, уже опытные мы: запарился правда с синхронизацией етой бодяги, но сделал, правда если все четыре троит, это беда, пломбы выскакивают: тачана полноприводная, зверюга: по всем понятиям кенгурятник нужен: повесил спереди и сзади от Вагена (у меня Ваген еще есть, но это шняга, а не машина, с ним делать ничего не надо, тоска, а на запчасти даже очень), хром, четкие, только об землю цепляют: че делать? Ясен пень, любой догонит, резину надо нормальную поставить и проставки: да и по любому ж подвеску доводить, тачана то зверь: ну гы гы гы ли нам: пружины с аммо тоже с Вагена попер, супер, жесткая, вот че то с крышей надо делать, а то там вмятины над сиденьями, ну бьешься когда головой : вот колеса я знаю ставят люди 14 там всякие, максимум 15: фигня: полумеры не для нас: 285/35 R18: но крылья снять пришлось, не влазили че то: зато теперь нихрена не царапает, но влезать по трапу приходитца, но чего ради тунинга не сделаешь: коробка, ясен перец, тоже спортивная, 1,1 главная пара, 10 ступеней: со светофора - пулей: пришлось салон переделать: штатные выкинул, дерьмо кресла, не выдержывают нагрузки: пробовал от Вагена - не понравилось, сибаритсво какое то: сварил табуретки железные со спинкой, жестковато, но по пацански, спартанский вариант, уважаю:

Ну шумка: это традиция, по другому не назовешь, потому как все равно смысла нет: ну че, обклеил в четыре слоя поролоном, 5 центнеров пластилина, нормально, надоело дальше заниматься, только масса авто растет, а гремит все равно: нормальные пацаны это дело музыкой глушат, и прально делают: а я с пацанами из Пушки поговорил (киношка такая) пробил где они свою аудио брали, и почти такую ж себе захреначил, получше правда, они ж для народа чтоб кино показывать, а мне для себя, не жалко: пришлось правда решетки сверху на стекла приварить, чтоб не вылетали, вот я ж говорил вроде что железки надо ставить вместо стекол: по любому: ну и тунинх света: когда едешь сконцентрированный, вперед смотришь, а там тошнит какой нить: тунинх который не делал: ксенон конечно круто, но народ уже привыкать стал, слабо реагирует: я вот че придумал: тиснул с аэродрома два прожектора, по которым самолеты садяца, поставил: результат скажу вам - не хватай кота за яйцы: только включил - дорога чистая: чистейшая: в обе стороны, даже мусоринки нет (не в смысле милиции, а в смысле грязи всякой) выгорает, там же еще и температура еть ее по всякому:правда это перегнул наверное, тут лупоглазому мигнул, он исчез сразу, а потом в Дорожном Патруле показали - инфаркт схватил мужик:

Ладно, сворачиваюсь, тут людишки подвалили, из цирка детского, я им тачану дарю, в комнату смеха: Главное я вам че скажу, надо машину любить и руками все делать своими: Я тут себе новую брать буду, у меня мысли всякие есть, еще от Вагена всякой шняги полно: Любите свои зубилы, пацаны, тунингуйте их в хвост и в голову, и не слушайте никого: лохи они, ниче не понимают, напокупают корейцев или пэЖо(пелей) каких нить, и тошнят по дороге, мешают ездить нормальным пацанам на тунинговых зубилах, потому как правильные пацныыы ездют прямо, и нечего их обламывать и жаловаца потом: видишь тунинх - у@@@вай с дороги: а то всякое бывает.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 21 янв 2004, 15:15
http://multik.ru/404


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 21 янв 2004, 15:19
http://www.citesciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona.html#


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: KoSHHka от 21 янв 2004, 20:33
наблюдайте:
http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=221


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: KoSHHka от 21 янв 2004, 20:36
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

---

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Если в России - то "Твою Мать".

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Конституция - это не только основной закон, но и 30-50 листков туалетной бумаги.

Интересно, почему между Дальним Востоком и Ближним Востоком расположена Средняя АЗИЯ???

Официант - это человек, обслуживающий ваше терпение.

Чем хуже машина, тем спортивнее езда.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

Напилась - веди себя доступно!

В жизни существует все - и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.

Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.

Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 22 янв 2004, 11:25
Может уже и было,но все же:

Изречения В.С.ЧЕРНОМЫРДИНА:

      "Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним
только языком...";

      "Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по
рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда"(1999);

      "Я с молодых лет... всегда работал первым лицом" (1998);

      "А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг
проснулись? (1999);

      "Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же
еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой
жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и
перпендикулярно, что просто мне неприятно лично"(1999);

      "Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно" (о влиянии
бизнеса на политику, 1998);

      "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто" (1998);

      "Мы не однодневки, не одноразовые" (1999);

      "Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им
кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно
перекрасить всех - ума тут не надо" (1997);

      "Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган" (о
битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.);

      "Россия со временем должна стать еврочленом" (1997);

      "Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не
расчленит!" (укор в адрес Г. Зюганова, 1998);

      "Я же вижу по глазам: вас же тошнит..." (1998);

      "Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота"
(1997);

      "Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали
здесь!"(1997);

      "Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!" (1998);

      "Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя
лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать"
(1998);

      "У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте";

      "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше" (1996);

      "Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту";

      "Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я
буду все говорить..." (1998)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 22 янв 2004, 13:24
Репортаж НТВ
by ПТ
Как нам только что стало известно, в доме бабушки Красной Шапочки прогремел взрыв. С нами на связи наш специальный корреспондент Вася Пупкин. Василий?
- Да, Татьяна, я нахожусь за оцеплением прямо напротив здания с заложниками.
- Скажите, Василий, вы слышали взрыв?
- Нет, никакого взрыва не было. Скорее всего это упала корзина с пирожками Красной Шапочки.
- Удалось ли связаться с кем-нибудь из заложников по мобильному телефону?
- Недавно на связь выходила Красная Шапочка, но к разговору допускались только представители МВД, и эта информация пока засекречена.
- Были ли предъявлены какие-либо требования со стороны террориста?
- Переговоры в этом направлении уже ведутся, но пока ничего конкретного сказать не могу.
- Есть ли среди заложников жертвы?
- Поступила информация, что пострадала бабушка заложницы. Террорист совершил над ней акт проглатывания.
- Это было сделано намеренно?
- Сомневаюсь. Нервы боевика сейчас на пределе, и, если бабушка попыталась бежать, террорист мог проглотить ее непроизвольно.
- Ясно. Спасибо, Василий, оставайтесь на связи.
Ну а мы возвращаемся в студию и после небольшой рекламной паузы продолжим наш репортаж.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 22 янв 2004, 13:27
версии сказки про курочку Рябу

2.
Программаторская
bу ПТ
Жили-были хакер да ламер, и была у них Винда. И открыла Винда вдруг окошко, да не простое, а WinERROR!
Хакер давил F10, давил Alt+X, давил Alt+F4, давил Ctrl+Z, Ctrl+C, Ctrl+Q - не закрыл!
Ламер давил Esc, давил Enter, давил «пробел», давил Atl+Ctrl+Del - не закрыл!
Тут глупый юзер подбежал, мышкой над крестиком махнул - закрылось окошко!
Плачет хакер, плачет ламер.
- Чего плачете-то? - Винда их спрашивает.
- Глупый юзер окошко закрыл! - отвечают.
- Ну не горюйте, в следующий раз я вам такое окошко открою, что даже Reset-ом не снесешь.

1.
Владимир Жириновский
bу ПТ
Твоей мышке надо по харе давать за такое. Однозначно. Три раза в день. Руки с ушами оторвать, чтоб раз и навсегда запомнила. Довели страну, бюрократы.
Ну а ты что уставился, тебя это тоже касается. Да-да, я тебе говорю! Что морду в монитор вылупил? Работать иди!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 22 янв 2004, 18:06
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ежик научился дышать попкой, сел на пенек и задохнулся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Заманчиво, но обманчиво... -, разочарованно пробормотал Ежик, грустно слезая с кактуса...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шел ежик по лесу. Увидел горящий танк. Сел в него и погиб как герой!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет стадо ежиков. Главный ежик командует: 'Отряд! Стой! Раз-два!'. Стали. Главный ежик, подумав: 'Отряд! Пастись!'. Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный ежик, гордо оглядываясь: 'Ну, чем не мустанги?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются два ежика. У одного лапка забинтована.
-Чего у тебя лапка забинтована?
-А, это я почесался.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ежик идет по лесу с двумя гранатами. На встречу лягушка (широко раскрывая рот): ''здрА-Аствуй ежик, кудА-А это ты тА-Ак идешь?'' - он отвечает: ''да, крокодила мочить,'' - ''А-А, зА-А что?'' - ''да, уж больноо у него рот большой'' - ''ню-ню''(сжав губы).
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Медвежо-о-о-онок ! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
- Ёжик, не кричи, спать мешаешь. Ёжик опять:
- Медвежо-о-о-онок ! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь: - Ёжик, заколебал !
Ёжик еще громче:
- Медвежо-о-о-онок ! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь:
- Ёжик, замолчи, а то пну!
Ёжик:
- МЕДВЕЖО-О-О-ОНО-О-О-ОК!
Лошадь разбегается, чтобы ёжика пнуть, бежит, ёжик отходит в сторону и лошадь по инерции падает с обрыва. Ёжик подходит к краю обрыва и кричит:
- Ло-о-о-оша-а-а-адка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
''И бывают же такие ...'' подумала щетка, завернулась в тряпку и тихонько засопела. И приснилось ей дерево и большой и добрый дикообраз, а вокруг тихонько сновали ежики с почтением наблюдая за счастливой парой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великогоюжного леса. И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - сказал ежик подходя к железнодорожной насыпи.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 22 янв 2004, 18:07
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит ежик в лесную столовую, заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах! его об стенку, раcсчитываетcя, уходит... Приходит на следующий день. Опять заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах! об стенку, расcчитывается, уходит... Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны... Удав-повар не выдерживает:
- Колючий, а зачем ты это делаешь?
- Вот такой я загадочный зверь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут, мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут, мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему:
- Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем.
- Да я толком и не умею, да и долго буду.
- Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой соять не будем, на водопой сходим.
Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему:
- Слышь, колючий, где наша трава?
А ежик, тыча колючками в слонов:
- Ну не наезжайте на меня, большие серые пятна!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Притащили Гену с Чебурашкой в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, а Ген, а здесь правда сильно зверствуют?
- Hе знаю я! Вон у хомячка спроси...
Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит:
- Хомячок, а здесь сильно зверей мучают?
- Я тебе не хомячок! Я ежик!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются двое. Один грустный. Второй его и справшивает:
- Ты чего невесел?
Первый:
- Ежик мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И что в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-у!
- Ну чем не мустанги?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...
Ежик ей, обиженно:
- Да... Тебе-то смешно... А мне ушки заложило!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ежик шел-шел, и ушел...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шел ежик, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует:
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ежик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее возжелал.
Подошел тихонько сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел домой, принес третий кирпичик. А ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики размножаются...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежа.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят ежик и медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, ежик, к пьянке...
Через пять минут:
- Что-то у меня теперь лапка чешется?
- Это, ежик, к разборке.
- А у меня еще ножка зачесалась?
- Помылся бы ты, ежик...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где пеpед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говоpит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пукнул для оpиентиpования.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Hу а батон-то тебе на фига?
- А хрен его знает, сколько я там провешу!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лиса вышла замуж за ежика. После первой брачной ночи ее спрашивают:
- Ну и как?
- Колко, зато пикантно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:
- Ежик, а ежик, а че у тебя иголки такие жесткие?
- Че, че! Не мылся я давно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
СОВЕТ:
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
- Здравствуй ежик!
- Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После того, как повесился Колобок и утопился Буратино ёжик побрился
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заяц увидел ежика, подходит и спрашивает:
- Ты че творишь?
- Вешаюсь!
- А че за ногу?
- Если я за шею повешусь, дышать нечем будет!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ходит ежик вокруг бочки. Час, другой.
В конце концов бормочет:
- Все, если сейчас этот проклятый забор не кончится, обратно пойду
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров. (Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..."
... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит...
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломанутся!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и говорит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку, сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий волчий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
- Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
- Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
- Как это "на ежиках"?
- Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
- Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
- Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Падает ежик с дерева, ударился об одну ветку, сломал другую. Грохнулся на землю. Мечтательно так:
- Сейчас бы семечек... жареных...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
- Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 22 янв 2004, 18:36
слушать ТОЛЬКО со звуком  :lol:  :lol:

http://crass.on.ru/flash/bird.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 10:17
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
-----------------------------
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 11:05
М Жванецкий

Не можешь любить - сиди дружи!
***    
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз
***    
У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...
***    
Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.
***    
Чуть-чуть - и не с кем, одни последние известия.
***    
Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.
***    
Язык воспоминаний - на нем сегодня и не поговоришь.
***    
Почему здесь так коротко живут друзья? Поживут, поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не остается с тобой. Умирают, уезжают, превращаются в других.
***    
Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ.
***    
Я брошу все и войду в твое положение
***
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
***    
Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.
***    
Как кому, а мне нравится думать!
***    
Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.
***    
Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.
***    
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
***    
Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.
***    
В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 11:38
Фразы идеальной женщины

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 14:45
Как понравиться ГИБДДшнику

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 14:47
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали...Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 14:53
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 23 янв 2004, 14:58
(http://www.kartinki.com/fun/any/fua152.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 15:08
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 23 янв 2004, 17:35
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 23 янв 2004, 17:42
вроде било

http://www.hot.ee/agenda/orgazm.htm


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 24 янв 2004, 02:45
Попав в пробку, надо аккуратно выворачивать руль туда, куда надо.
Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!"
Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче"
Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!"
Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!"
Надпись на запарожце: "Еду как могу".
Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
Везёт тому, кто сам везёт!
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю
Надпись на машине BMW : "Удачи на подругах"
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты
Водитель - самый опасный узел машины
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет
Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины
Надпись на запарожце: "Я просто маленький, а так я Джип!"
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!
Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!"
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа
Надпись на машине Toyota : "Ещё пытаешься шутить?"
Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.
Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только!
То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... А.С. Пушкин... о КПП
Мощное спортивное купе обязано поражать, давить, уничтожать окружающих.
Клюнет его ржавый петух коррозии!
лампа "СЕ" горит - значит двигатель есть!
90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.
обитель пятерых на славу откормленных пассажиров и их набитой годовым запасом провианта поклажи
знай себе - сиди на любом сиденье, привольно вытянув опорно-двигательный аппарат
Слегка оживив "передок", машина понеслась вперед.
Гниёт всё. Данные московского НИИ Коррозии. Сам разговаривал со специалистами. Семилетний Пассат без антикора на наших дорогах очень быстро начинает "махать крыльями" и перестаёт тень отбрасывать. Сам видел, слава Богу, у соседей и знакомых (из Форума LADAONLINE).
при потугах на темпераментную езду и происходит памятный подхват
тела любой комплектации
Машина довольно сильно подкупает своими достоинствами.
Нет, гидрак стоит.
Я ВАЗ люблю! А он меня? Быть может... (Из Форума LADAONLINE.)
О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и дребезгов и стуков... (Из Форума LADAONLINE.)
с чувством, близким к замиранию сердца
в когорте испытуемых
Канули в лету крены.
«Автомат» это скорее для созерцателей природы с уходом в себя.
с этой идеей мы и появились на свет
виден, грубо говоря, вырывающийся через трещины и бегающий по проводам ток
Пятеро рослых пассажиров, отмахав сотни три километров пути, не утратили свою полноценность.
Рука вынуждена шарить по полу. Так же обстоят дела и с другими местами. Неудобно да и не гигиенично.
если кратко, то чем больше дырка, тем больше лошадей и наоборот
смачная колея
как ни бились дизайнеры, отстаивая продвинутый салон, а экономистам все же с помощью веревочной петли и палки удалось убедить их в обратном
насладиться живительной влагой без орошения внутрисалонного пространства
все, кому он не понравится, наверняка страдают безвкусицей
недаром я то и дело мысленно осекал себя за превышение скорости
оценка облика, знакомство с потрохами
Но это уже палки в огород автозавода
прет техническая новизна
Пассажиры, презревшие разумные нормы пышнотелости, длинноногости и высокорослости, почувствуют себя сзади ущемленными в правах
сидишь за рулем этого болида, как в своей тарелке
его функционально оквадратили
В прошлом году компании исполнилось сто лет. Такое случается не часто
садясь на галстук убедитесь в том, что ваш аккумулятор не на нуле
по-спортивному вздернутый задок
параметры не достигли маразматического беспредела
тела любой комплектации
стационарное супружеское ложе
в бытность работы с итальянцами они "слямзили" наше решение
Поверьте, мы сидели и там, и там. А это уже претензия на мировой уровень.
...сполна вкусив отечественных жигулей...
Cпинка дай бог каждому - мясистая сочная...
Давай, продадим машину и купим две "Оки"!
Честные и серьезные люди мимо ГАИ не ездят!
А как быть, если "забрюхаешся"?...
Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 24 янв 2004, 02:51
С "пятнашки" взяли "передок"...
Чуток подправили "задок"...
Теперь "зубилку" не узнать!
Нам снова есть, что выбирать!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 24 янв 2004, 03:19
(http://www.ladaonline.ru/pics/galery/PIC00012.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 24 янв 2004, 03:20
(http://www.ladaonline.ru/pics/galery/PIC00016.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 26 янв 2004, 11:57
Эта  история  случилась минувшим летом с моей близкой подругой Ириной.
Уже  несколько лет она встречается с замечательным парнем Максимом. Недавно
он  осуществил  Ирину  мечту  -  подарил  ей  на день рождения незабываемое
путешествие на Кипр.
     Накануне  поездки  у  Ирины  был  день  рождения, и друзья подарили ей
красивых  пляжных  вещей.  Среди  них  был  и потрясающей красоты купальник
небесного центра с искусной вышивкой.
     По  приезде на Кипр Ирина с Максом поселились в отеле с видом на море.
На   территории  был  аквапарк  с  разными  горками  и  довольно  глубокими
бассейнами. Ирина, большая любительница подобных развлечений, решила начать
свой отдых именно с аквапарка. Девушка она красивая, с потрясающей фигурой,
поэтому  к  бассейну  она,  что  называется,  несла  себя  под пристальными
взглядами   окружающих.  Лето,  солнце,  великолепная  девушка  в  красивом
купальнике - романтика !
     Медленно  погрузившись  в  воду  кристальной  чистоты,  Ирина  сделала
несколько  плавательных  движений.  И  вдруг  почувствовала:  с  ней что-то
произошло. Нащупав пальцами ног дно бассейна, она посмотрела вниз и поняла,
что  шикарный  купальник  оказался  вещью  "с  приколом"  и просто-напросто
растворился в воде.
     Не  раздумывая,  Ирина  пулей  вылетела из бассейна, схватила какую-то
деревянную  табличку и, прикрывая ею свои прелести, понеслась в раздевалку.
Её  вновь  провожали  взгляды,  только  на  этот  раз  не  восторженные,  а
удивлённые. Раздевалка, как назло, оказалась закрытой. Дождавшись служащую,
Ирина  заметила, что та читает надпись на табличке и постепенно покрывается
пурпурной краской.
     В  раздевалке  Ирина  прочитала  табличку.  В  переводе с английского:
"только для взрослых. Глубина от 1,5 до 6 метров".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 26 янв 2004, 11:58
О нетрадиционной аргументации при торговле.
     Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру
для  перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз,
но  нужно  заметить,  что  отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых
никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Р.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 янв 2004, 13:22
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066036387.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1065990731.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1065992553.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066150437.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066150521.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 янв 2004, 13:27
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066223200.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066237718.gif)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066238291.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066253415.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 янв 2004, 13:30
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1066747086.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 янв 2004, 13:32
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1073071702.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 янв 2004, 13:37
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1073073199.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 янв 2004, 13:41
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1073073782.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1073074399.jpg)
(http://forums.igray.ru/uploads/post-28-1073130437.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 27 янв 2004, 17:56
Посчитайте черные точки!!!  :)
(http://www.nemarov.com/media/1/20031125-blackdot.jpg)
(http://www.nemarov.com/media/9/20031124-5091.jpg)
(http://www.nemarov.com/media/7/20031121-PICT09.GIF)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 28 янв 2004, 10:01
(http://www.udaff.com/image/53/5396.jpg)
(http://www.udaff.com/image/53/5392.jpg)
(http://www.udaff.com/image/53/5376.jpg)
(http://www.udaff.com/image/53/5364.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 28 янв 2004, 11:04
Эту  незатейливую  историю  конечно  же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
     Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел,  где  кроме  всего  прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие  вкусные  вещи.  За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой  мужчина,  а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина
жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый
и  элегантный.  В  этом  не  было  бы  почти  ничего плохого, если бы он не
вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие -
быдло".
     Трогать  таких  козлов  -  себя  не  любить,  быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
     Я  демонстративно  завернулся  в  воротник  куртки,  и  стал обреченно
дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пи$%еж "хозяина":
-  Так,  а  теперь  мне  нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь  балычок?  Девушка,  покажите  мне  этот кусочек... А он свежий?.. А
можно  его  понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это
это  во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно
не  слишком  соленое?  А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не
буду брать...
     И  так  до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
-  Ой!  Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку
возьмете, пока за луком сходите...
     Короче - тащится.
     Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках,  рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным
спокойным  бандитом  с  задумчивым  взглядом,  он  очень обрадовался, когда
увидел, что его очередь еще не прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
     Я  туманно  ответил  в  том  смысле, что можно знакомиться, потому что
стоять еще долго.
-  Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул
не  поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он
уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что
есть  покажите,  я  почитаю,  что  там пишут... А какие чаще берут? А какие
хвалят?  Котик,  какие  возьмем?  Говорят,  рижские  хорошие...  Девочки, а
рижские  хорошие?  А  вы  пробовали?  А они в самом деле рижские или только
этикетка?  Хорошо,  хорошо...  А-аа-а!  Вот  эти хорошие? А они крупные или
меленькие?
     Я  краем  глаза  отмечаю,  что спокойный бандит постепенно отключает в
себе  все  хорошее  (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится
все более равнодушно-стеклянным.
     Услышав   фразу   "Та-а-ак,  а  теперь  займемся  килечкой..."  бандит
отключает  в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня,
молча  возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин  жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит,
"низко  голову  наклоня"  молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на
столик  с  контрольными  весами.  Потом  очень  тихо, но звучно спрашивает,
выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 28 янв 2004, 12:59
[size=20]БЕЛКА!!![/size]

(http://www.usedcars.ru/board/i/attachments/aaou.gif)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 28 янв 2004, 15:52
http://dimka.ee/foo/xyunR.html  :lol:
http://geneitik.free.fr/celebxxx.swf   :oops:

Все ссылки найдены на www.usedcars.ru...  :roll:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 28 янв 2004, 17:48
http://www.vip.cdmen.ru/payasoalegrin.swf


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Пират от 29 янв 2004, 11:34
(http://www.plus12.ru/images/mars.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 29 янв 2004, 11:51
война иконок  :D
http://www.anycities.com/user/volkomen/iconwars.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 29 янв 2004, 12:33
Эротические фрукты и овощи  :lol:

http://www.art-connection.de/erotische-fruechte/pages/erotische.fruechte.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 29 янв 2004, 12:59
http://www.lebonze.com/stuff/move.htm


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 29 янв 2004, 13:58
Цитата: "Julcrazy"
 
Где ж такие растут-то???  :lol:  :lol:  :lol:



Кто такие селекционирует и выращивает? :roll:  :D


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 29 янв 2004, 13:58
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но
когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr
могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.

(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 29 янв 2004, 13:59
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но
когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr
могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 30 янв 2004, 12:17
Ещё одна история про ДонецкийГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор по фамилии Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в одной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял . Так вот, Подходит Мороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
- Молодой человек, Вы кто?
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
- А Вы кто????
- Я - Мороз!!!
Пауза!!!!
- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 30 янв 2004, 12:19
Захожу в супермаркет, чтобы купить внуку подарки к Новому году. На прилавке лежат новогодние петарды с добрым и светлым названием "Последний день Помпеи"...


Зима, канун Нового года. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!..."


Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким предновогодним днем выехали они на автобусе «ПАЗ» (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Зима, мороз и самый находчивый товарищ говорит:
- А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим.
Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Пахали где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена. И еще более жуткий мат.
Оказывается, один конец кабеля внесли через заднюю дверь, а другой – черед ПЕРЕДНЮЮ! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать? Рашен МАСТЕР!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 30 янв 2004, 12:31
Из рассказа компьютерщика:"Сижу работаю,подбегает секретарша,подсовывает мне шоколадку и говорит:
-Можно к компу две мышки подцепить?
Я отвечаю:
-Ну в принципе можно.А зачем?
Она отвечает:
-Понимаете,я когда пасьянс раскладываю,у меня колода заканчивается,а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять,а другой достать ту,что под ней"
:-))))))


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 30 янв 2004, 17:41
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени!

- Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 00:03
Макдональдс по-русски.
Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!
Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.
Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.
Следующий!
Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.
Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?
Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал
меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.
Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!
Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.
Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.
Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?
Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!
Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.
Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!
Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.
Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!
Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь…
Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!
Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?
Все… сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.
Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 00:09
7+6 убедительных доводов в пользу презерватива. Или почему тебе постоянно нужно иметь его при себе.
а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)
б) Для девушек :
1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: TaPuK от 01 фев 2004, 01:01
(http://www.kartuning.ru/pics/4/11.jpg)
(http://www.kartuning.ru/pics/4/9.jpg)

тама еще много...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:06
(http://www.prikoly.ru/kar/auto_pics/12.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:08
(http://www.prikoly.ru/kar/auto_pics/19.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:09
(http://www.prikoly.ru/kar/auto_pics/20.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:11
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:16
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:18
(http://www.prikoly.ru/kar/auto_pics/32.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:20
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:22
(http://www.prikoly.ru/kar/auto_pics/33.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:23
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:25
(http://www.prikoly.ru/kar/auto_pics/44.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:33
(http://www.prikoly.ru/kar/nphoto/14vc011f.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:34
(http://www.prikoly.ru/kar/nphoto/2305k20.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 01:35
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 13:13
(http://www.prikoly.ru/kar/all_of_pics/133.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 13:26
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 01 фев 2004, 13:29
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: inn-keeper от 01 фев 2004, 17:49
Цитата: "Julcrazy"
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...



Я плакал...

Причем доолго


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 01:44
Кто как напивается?
= Воин - ракетчик напивается до отделения головной части
= Плотник - в доску.
= Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
= Извозчик - в дугу.
= Сапожник - в стельку.
= Портной - в лоскуты.
= Пожарный - в дым, в дымину.
= Голубой и проктолог - в жопу.
= Гробовщик - вусмерть.
= Скотник - до поросячьего визга
= Охотник - в дупель.
= Шофер - в баранку.
= Железнодорожник - в дрезину.
= Футболист - в аут.
= Ассенизатор - в говно.
= Повар - в сосиску.
= Шахматист - в пешку.
= Бондарь - в бочку.
= Лесник - в шишку.
= Конюх - в уздечку
= Музыкант - в дудку.
= Электронщик, электрик - в отключку.
= Математик - в ноль.
= Поп - в рясу, до положения риз.
= Физкультурник - в лежку.
= Девушки из мединститута - до потери пульса.
= Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
= Химики - до выпадения в осадок.
= Писатель - до ручки.
= Журналист - до точки.
= Франт, щеголь - в лоск.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:06
(http://www.roja.ru/img/gal/deti/4166.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:07
(http://www.roja.ru/img/gal/animal/5612.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:11
(http://www.roja.ru/img/gal/animal/2258.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:17
(http://www.youmor.ru/mega/47.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:18
(http://www.youmor.ru/mega/51.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:20
(http://www.youmor.ru/mega/73.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:21
(http://www.youmor.ru/mega/83.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:25
(http://www.youmor.ru/mega/119.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:31
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!
- Ну иди дружок! Кайф! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:34
(http://www.youmor.ru/mega/155.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Warrior от 02 фев 2004, 02:35
Julcrazy, дай просто ссылку на http://www.youmor.ru
 :wink:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:39
Очень советую попробовать - сносит офигенно!

Ps сама не пробовала, но эффект наблюдала!  :lol:  :lol:  :lol:

(http://www.youmor.ru/mega/207.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:41
(http://www.youmor.ru/mega/227.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 02:43
Стоят в очереди в магазине две тётки и мужик:
Первая: дайте мне вон тот огурец - длинный и гладкий
Вторая: а мне - вон тот толстый с пупырышками
Мужик : а мне всёравно - я их ЕСТЬ буду!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 02 фев 2004, 13:20
Дорогой Рома!
     Если ты  читаешь  сейчас  эту  страницу,  это  означает,  что  у  тебя
наконец-то кончился интернет. Не  пытайся  звонить  нашему  провайдеру  или
копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

*  Сходи  в  аптеку  на  углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми
два  пакета  1,5%  молока,  нарезной  батон  и пачку чая. В овощном киоске,
который  рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука
и кочан капусты. Все чеки *сохрани*.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня
ещё  не  будут  готовы.  Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной  по  дороге  домой.  Перед  звонком  запусти  программу с иконкой
телефона  (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл
с расширением .wav.

  Сделай  уроки  -  хоть  тебе  и  задали одну математику, это не повод её
откладывать  на  поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей  задаче  нужно  составить  *уравнение*,  а  не подгонять под ответ,
который  в  конце  (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
местам,   пересчитай  все  детали  конструктора  в  пластмассовой  банке,
количество  дисков  с  игрушками  на  полке,  сколько  машинок  в коробке и
биониклов.

   После   этого   можешь  открыть  броузер  и  вбить  в  адресную  строку
httр://полученные числа, разделённые точками.

  У  тебя  откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы  получить  доступ  к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

 Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ
оплаты  -  карточка)  по  две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
который   в   самом  низу):  общий  за  овощи,  чай,  молоко+хлеб,  сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми
кнопку "ОК".

  После  этого  можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой  дядя,  скажет,  что  он  "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

     Надеюсь, у тебя всё получится. А  я  приду  вечером  и  расскажу  тебе
сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей  группы  когда-то  ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

 Целую! Твоя мама.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 02 фев 2004, 13:31
История абсолютно реальна. Изменены только имена.
     В  славном  городе  Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет
подруга  моей  матери  Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в
Белоруссии.
     Утро  после  отмечания  дня  рождения. С тяжелой головой и в некотором
отупении  Татьяна  сидит  у  телефона и ждет заранее оговоренного звонка от
белорусских  родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна
снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
 - Алло! Это Россия?
 - Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
 - Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
     Татьяна  немного  фигеет,  но утомленный мозг идет по пути наименьшего
сопротивления  и  предлагает  свой  вариант:  звонят  космонавты  с орбиты,
почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
     Стараясь  не  упасть  в  грязь  лицом  перед свалившейся на нее честью
поговорить  с  космонавтами,  Татьяна  внутренне  собралась  и  максимально
трезвым голосом говорит:
 - Да, космос, я вас слушаю!
 Голос на другом конце провода снова орет:
 - Так это Россия или нет?!
 - Да, конечно, Россия. Говорите!
 И тут загадочный "космонавт" выдает:
 - Я  что-то  не  понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос"
звонят!
     Татьяна  захлебнулась  от смеха и просто повесила трубку. Родственники
из Белоруссии в то утро так и не позвонили.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 02 фев 2004, 13:33
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня. Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, б%я, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:
- Да вы, батенька, ПАНИКЕР!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 02 фев 2004, 14:10
Цитата: "Warrior"
Julcrazy, дай просто ссылку на [url]http://www.youmor.ru[/url]
 :wink:


неа - там убогие картинки есть!  :wink:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 03 фев 2004, 15:55
Женский мозг
Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
24. Блок пиления в фоновом режиме.
25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
33. Схема обмана самой себя.
34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 03 фев 2004, 16:22
(http://prikolby.narod.ru/sex/new/000033.jpeg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lynx от 03 фев 2004, 16:58
Цитата: "inn-keeper"
 
[...]


Я плакал...

Причем доолго

аналогично...  :P  :P  :P  :P  :P  :P


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lynx от 03 фев 2004, 17:30
Извеняюсь конечно... но после прочтения, мой офмс залился смехом...

- А у меня на яйцах вши!
- А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 03 фев 2004, 20:02
Цитата: "lynx"
Извеняюсь конечно... но после прочтения, мой офмс залился смехом...

- А у меня на яйцах вши!
- А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку
А целовацца не хотят!



Нда...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ace_Odinn от 04 фев 2004, 12:19
25 января 2002
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

***

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

***


Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 04 фев 2004, 13:57
http://www.tekmap.com/look/journal/


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 04 фев 2004, 14:36
Цитата: "Solo"
[url]http://www.tekmap.com/look/journal/[/url]


"К сожалению вырезано провом..." - в чем юмор?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 04 фев 2004, 14:56
:shock:  Дествительно... А 30 минут назад была флэшка прикольная...  :roll:  Честно  :oops:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 04 фев 2004, 16:20
ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так. Мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачом скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем : у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который, по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что происшествие это происходило в "хрущевке". т.е.никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементные ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: viktor от 05 фев 2004, 04:34
Может быть, уже было, но все равно прикольно:

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
         вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
         два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
  почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
  ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
         Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 05 фев 2004, 17:03
А вот и вверх, а вот и снова вниз. Позвольте представиться: лифт. Папа был китаец, мама была, но я не знаю насколько хороша она была - папа не рассказывал. Поэтому зовут меня в оригинале Ли Фи Тин. Когда я был еще маленьким лифтом, я работал игрушечным экскаватором. Потом, в техникуме лифтеров я работал испытательным лифтом. Поэтому от меня пахнет спиртом. А те сплетни, что сочиняет лифт из соседнего подъезда - что я на спирту езжу - это бредни.

У меня есть грехи и вредные привычки, и еще пара недостатков. Во-первых, я электроман. Пока не получу дозу тока, работать не буду. Но мой лифтер дядя Петя знает еще один способ - при помощи карманный батареек, монтировки и кузькиной мамы он умудряется кататься на мне даже когда нет электричества. Кстати, очень хочу увидеть эту кузькину маму - дядя Петя так ни разу мне ее и не показал, зато очень часто показывает искусство по скоростному засыпанию в обнимку с бутылкой на полу лифта. По этому виду спорта дядя Петя мастер спорта международного класса.

А еще я импотент. Не могу подняться выше седьмого этажа. А там сверху такая симпатичная балка живет! - загляденье! Пока только и остается глядеть снизу. И живет она пока с этим тощим... черным... тросом. Он так прямо и обмотался вокруг нее.

Я влюблен в лифт из соседнего дома напротив. То есть не в лифт, а лифту, потому что она женского рода. Правда, я ее ни разу не видел, но дядя Петя, мой лифтер, утверждает, что он с той лифтичкой каждую неделю так трахается, что сил не остается. Я ужасно ревную.

Ого! Идет тетя Маша. Я ее называю Танк. Потому что весит девяносто тонн. Хорошо, что ей подниматься на второй этаж. Жила бы на последнем этаже - дом бы рухнул. Впрочем, она бы там не жила - я бы ее туда не поднял, а лестницы бы не выдержали. Ты что, не видишь на лифте предупреждение - больше 350 кило не поднимает?! Так... Так... полезла. Первая нога... да нет тут больше места! нет! Вторая нога... я же не резиновый! Что, что... Повторяю: я не презерватив! Я лифт!

А вот Пентиум. Он программист. Знаете, как они в лифтах ездят? Да... А живет он на 12 этаже. Сначала нажимает "1", потом "2", потом ищет кнопку "Enter". Вот так и катается. Через три месяца он научился. Он теперь "enter" с собой носит. В виде кувалды. Как даст по панели - так и катись куда хочешь. Хорошо, что я знаю, где он живет... а то второго удара я не выдерживаю. В нокаут сразу. А этот гад хочет меня из нокаута вывести - перезагрузить, то есть. Выходит, снова входит и еще раз кувалдой - р-раз! Дядя Петя рассказывает, что однажды он ему показал кузькину мать. Потом Пентиум месяц лежал в комнате матери и ребенка в городской больнице с переломами и кузькиной мамой.

О... о... едет Верочка... О, как она нажимает кнопки... о... да нафик мне эта лифта из дома напротив, когда у меня есть Верочка?! Она - фотомодель с высоким заработком. Или, как говорит дядя Петя - дорогая блядь. И каждый вечер приезжает домой с новым фотографом. О... Верочка... стоит у задней стенки а предохранительные буфера мне прямо в двери упираются. Я балдею. Еду медленно и не торопясь.

А меня уже ждет Степанида Ефремовна. Она полчаса шаркает до кабины, полчаса ищет нужную кнопку, а потом выходит и поднимается по лестнице, и ворчит "Я вам еще всем покажу! Я вам, демократам, все равно не верю". Выходит - у меня еще один недостаток - я демократ.

Вася-электрик. Фокусник. Я так и не успеваю заметить, как он успевает лампочку выкрутить. Все время повторяет: "Да будет свет". А потом бормочет: "Е-мое, что же я наделал?!".

Но когда утром на работу едет майор Разворотов, так это просто шоу. Он еще сверху орет, с пятнадцатого этажа - "Лифт! Ко мне! Марш!" и барабанит в двери. Потом умоляюще добавляет "Мне же быстро надо! Выручай!". Я бы ему сказал, что если быстро надо, то пользуйся мусоропроводом... да он не услышит. Потом он достает бумажку, читает по слогам "На-ж-ми кно-п-ку и-ди-от". Нажимает кнопку на своем дипломате, пять минут собирает все что из него выпало и идет ругаться домой, повторяя "Нет такого звания - идиот! Я майор!". Из дома слышатся крики "Идиот!!!", жена вытаскивает майора за воротник из квартиры, вызывает меня и отправляет вниз.

По утрам следом за майором обычно спускается вниз шофер такси Ван Ваныч. Он пулей вылетает из квартиры, ударяется головой о наружные двери, икает и кричит "Ну куда прешь, тормоз?! Права купил, что ли?!". Нажимает кнопку вызова со словами "Инспектор!". Приезжает на первый этаж, пока двери еще не открылись, ударяется о двери - "Развелось тут вас!" и вылетает из подъезда, на которых двери он снес уже давно.

Потом утром спускаются стайками перелетные бабушки. Перелетают со стульев на скамейки в связи с приходом утра. Обсуждают последние новости еще в лифте, если случается ехать вместе. Обсуждают современную молодежь, если она не едет с ними вместе в лифте. Если молодежь едет с ними вместе в лифте, то бабушки мило улыбаются и здороваются. Когда молодежь выходит, начинают обсуждать - "От! Нравы пошли! А ишшо молодежь называется... эх!". Молодежь признается виновной во всех грехах, до которых еще не добрались демократы, политики, грабители, соседи, торговцы, кавказцы, милиционеры и так далее. То есть, молодежь обвиняется в глобальном падении нравов, неуважении к старшим и в общей импотенции дедушек старше шестидесяти лет.

Бабушки внимательно оглядывают мою панель, потом разводят руками и заявляют "Ну вот молодежь пошла! За ночь даже лифт испортить не могут! Все самим делать приходится!". Поэтому я их не очень люблю.

О, дядя Петя пришел. Ну что же... я в ремонт, а что случится - непременно напишу. Читайте стены лифтов внимательно.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 05 фев 2004, 17:11
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят.

Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла.

Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакой не будет, прапор рьяно приступил к делам.

Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;)

Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :)

Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;)

После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках.
...
Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))






Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон, я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "П#дары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда п#дары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 06 фев 2004, 11:29
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под уздцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за уздцы и потопал вперед.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: viktor от 06 фев 2004, 22:57
Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими
способами переводить!

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она
растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и
смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.
микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после
бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем
промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на
мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и
положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей
может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте
водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите
через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в
костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять
столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с
теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к
герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного
обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные
ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в
ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,
которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить
токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое
количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: viktor от 06 фев 2004, 22:59
Из китайского уголовного кодекса:

"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более
китайцев".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Wander от 07 фев 2004, 12:10
http://avelyn.newmail.ru

Раздел Юмор.
"Хроники ниндзя" и Хроники лаборатории"


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 07 фев 2004, 18:52
Взято с  www.forumforever.ru

Стритрейсинх – F2003-GA vs Eurofighter Typhoon

Не были ни разу на “ночных гонках”? Недоуменно оборачиваетесь на визг покрышек и натужный пирдеж прогоревшего глушака при старте со светофора? Тихо хуеете в кулачек когда вашы друзиа а инагда и падруги оборжавшысь синьки наченайут яростно апсуждать кто из них скоко км/ч выжимал из сваиво читырехкалесново видра с гайками? Хуйня бля, не спешыте жать Alt+F4 или Back. Такой хуйни про которуйу щас пайдет росказ вы ищо нивидели нихуйа. А пайдет он пра нидавна прашедшыйэ заезды БОЛИД ФОРМУЛЫ-АДИН versus ИСТРЕБИТЕЛЬ!
Карочи устраиваитесь паудобнейэ, те кто канчаит от фсякой быстрошустрой автотехники можэте дастать под столом сваи заляпанныйэ машынным маслам хуи, токо так чтоп начальники и каллеги не запалили, а то бля буду конфуз может случица. Панислась песда по кочкам блиа!

Драгрейсинх, он жэ стритрейсинх – русскайа народнайа забава, правдо берет корни от буржуинскава фильма про фарсаж (быстрыйэ и йобнутыйэ/fast and furious), где бля ниибаца презервотив набитый арехами вин дизиль вставал на казла на машыне (!) таком бля амириканском диване со здоровенным Вебером или чо там у ниво из капота тарчало нипомню ужэ. Бля, короче заключаецо эта народнайа забава в том что две памойки едут напиригонки 400 метроф. Выигрываит тот у кого на машыни навешано больше наклеек, нитросов, синих сцалок, антикрыльев размером со скамью и прочих беспезды важных для любого увожающего себя спорцмена и гонщика приблуд.

Современной атечественной наукой выделяюцо исчо такие подвиды драгрейсинга как лохорейсинг (lokhoracing, он же светофорныйэ гонки), это когда едущий с работы злой и заипаный как сцаный бобик абладатель “чиста спартивной” памойки пытаецо показать попутчику на мерсодиване/жыпе-лексусе и т.д. что у ниво здоровее хуй в два и более раз и машина едет соответственно быстрее. Ну и бля второй подвид это мудорейсинг (anaczefal racing, второе название streetchallenge), это блять кагда самыйэ профессианальныйэ и достойныйэ спорцмены-гонщеки устраиваит натуральнуйу такую гонку по городу с чекпойнтами и т.д. Участвуйут в соревновании (дажэ если ани об этом и не дагадываюцо) все незадачливыйэ аффтоибители, которым павезло ехать в тожэ время по тойжэ дороге что и гонсчикам ниибаца.

Ну и нипанятно как эта исконно русское развлечение просочилось в ивроппу, но факт астаецо фактом – некто М.Шумахер, шыстикратный чимпион мира па аффтагонкам в классе формула-адин, ва время похода в бар навыябывался и надавал баварскай сасискай по морде ибла какомута ниизвестному далбайобу. А тот бля кроме как долбайобом, па савмиститильству аказался еще и пилотом истрибителя Eurofighter Typhoon, састаящего на вааружэнии всяких атсталых иврапейских стран. Прямо в баре рихтовать друк дружке рыла цивилизованные инастранцы не стали, а забили стрелу на следующий день на ближайшей улицэ. Шумахуй, естественна, приконал на свайей Феррари F2003-GA, а летчик на истрибителе.

Лично йа болел за Феррари (бля, кто бы мог подумать, бгыгыгы), по той причине что в самалетах ваще ни секу нихуйа, знайу токо что Миг-29 всех ваще манал и щикатал, ну короче Феррари ана была типа придставителем всех машынак против чуждого мне как аффтоибителю летучего барагозника.

Ну и в первом заезде (на 600 метров) Шумахуй не подвел! Отмашка, старт! Восьмисотголовый табун срывает краснуйу машыну с места! Первая… Вторая… Истребитель безнадежно отстал… Финиш! 9.4 секунд и 294 кмч на выходе!

Второй заезд. На 1200 метров. Вот тут летучий рэйсер разасрался нипадеццки и Михуэль понюхал-таки, чем пахнет под хвостом у итальянскава пелота, хыхых. 14 и две десятых у самалета и 16.7 у машины.

Счет 1:1 ниустроил нашых весельчаков и состоялся еще и третий дёрг, теперь на 900 метрав. Еврофайтер опять приехал первым, время 13 секунд. У Шумахера на две десятых больше и 305кмч на выходе.

С Увж., да нахуй мне подписываца


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 09 фев 2004, 12:27
Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 09 фев 2004, 12:27
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 09 фев 2004, 13:07
Цитата: "NataZ"
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!



 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 09 фев 2004, 13:18
Случилась эта история с моей знакомой.
Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет, и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются, исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое.

И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула "Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус. Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на улицу.

Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо. Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет, и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено. Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой огромного дерева.

Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 09 фев 2004, 13:24
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Ivan FuckoFF от 09 фев 2004, 18:59
В магазине:

- Скажите какие тормозные колодки самые хорошие?
- Эсто-о-онские!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: TsKostik (ex Пурга) от 10 фев 2004, 02:00
(http://imagenes.yonkis.com/102200413632.jpg)
всё обосрут стоило только джастину.................................


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 11 фев 2004, 11:08
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 11 фев 2004, 12:35
Из Акта приемки.
23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.




Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые пользователи (синтаксис сохранен):

* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов множество]
* Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова.
* Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла подготовка к экзамену по матану]
* Кто убил Кеннеди?
* Какой сейчас курс доллара?
* Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить деньги?
* Где лучше покупать компьутер?
* Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты?
* Где взять денег? А то за интернет нечем плотить.
* Сколько время?
* Нужно сочинение про трех систер.
* Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти?
* А правда что курить вредно?
* Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой]
* Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)]
* Когда будет третья мировая война?



Cтрашная история про американца, который сидел на заборе

Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на
Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.

Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус 40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней - американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях, так что кто кого обучал еще не известно).

Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в домофоне.

Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус, забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится, налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано - сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.

Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться. Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...

Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо и не по-американски как-то.

Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.

Уныние…

Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище, гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.

Им-то, что в гостинице, да, а нам?

Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь. Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dogа отвлекать, а я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.

- А эсли заперта? - спросил умный Боб.
- Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.

Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской, значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас обоих.

Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.

И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » - переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую, замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here, motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от земли.

Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.

Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта, только бы не за… - ура, открыта!

Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как выражался Боб, смЕшно.

А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 11 фев 2004, 13:57
Почему огурцы лучше мужчин

1) Средняя длина огурца - 18 см.

2) Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.

3) Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.

4) Огурцы умеют сохранять спокойствие.

5) Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.

6) В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.

7) Огурец не перестанет уважать вас наутро.

С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.

9) Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.

10) Огурцу все равно, девственница вы или ужу нет.

11) Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.

12) Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.

13) Огурец можно также съесть, если захотите.

14) Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике лежат другие огурцы.

15) Огурцу без разницы, что у вас критические дни.

16) Перед огурцом не нужно извиняться.

17) Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди, не пускают слюни на подушку и не храпят.

1 Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.

19) Огурцы не разбрасывают грязное белье, где попало.

20) Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к другому огурцу.

21) Вы не будете огорошены, узнав, что огурец: женат/ посещает КВД/ предпочитает вашу сестру.

22) Огурец всегда трезв, даже если провел ночь с другими огурцами.

23) Огурец не перетягивает одеяло на себя и остается с вами до утра.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 11 фев 2004, 17:11
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытается объяснить, что это, наверное, однофамилец.
Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Газовод™ от 12 фев 2004, 02:39
...Опять про пейджер...
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".  

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".  

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".  

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".  

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".  

"Купи чаю к чаю".  

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".  

"Дима, привези картошки.Картошки нет ни капли".  

Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".  

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

 "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".  

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".  

 "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".  

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

 "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".  

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем  пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".  

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

 "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"  

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"  

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".  

"Вова, привези, пожалуйста,собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

 "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".  

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"  

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"  

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".  

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

 "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: TsKostik (ex Пурга) от 12 фев 2004, 04:14
Реальная анкета по трудоустройству в Макдональдс


1ФИО:   Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3Желаемая позиция:  Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл:  800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование:  Да.
6. Последняя занимаемая должность:  Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте:  Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:  Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения:  см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе:  Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы:  с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? :  Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель:  Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?  Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?:  Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?:  Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:  Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? :  Моя мотивация противоречива: 1) Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2) Долги :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: nef от 13 фев 2004, 14:24
// может и было, но все равно классно...

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;

bye nef


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 16 фев 2004, 17:02
Сидят русский и казах в тюрьме (по казахски сжёг это женат). Русский спрашивает у казаха:
- Братан ты женат?
- Сжёг
- Я выйду тоже свою сожгу.
***
Обьявление в газете:
Пропала собака, болонка, сука, ПАДЛА.
***
пришел ежик в паспортный стол и говорит:хочу поменять фамилию, паспортистка:а какая у вас?, ежик- быстрый, а на какую хотите поменять? -в ж и к ... :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 16 фев 2004, 17:06
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут  :lol:
С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими
Идет качок, бычается
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Пойте певцы, пойте ртом
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
И Родина щедро поила меня
Билл - Гей тсссс...
Русский язык без мата превращается в доклад
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку  
Кто поспел, того и съели
Я не уличная, пошли в подьезд
Курица это не птица, курица это еда такая
Жарить пчелку мало толку :lol:  
(с)Н.Фоменко


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 17 фев 2004, 13:59
http://88bb687005cc04fc8e577cdc8d56ec47.www.dgk.ru/journal1.swf
 :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 15:55
.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 15:56
ну так а что не заполнил?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 16:12
Цитата: "lars"
ну так а что не заполнил?


я от тебя заполненный жду!!! -321)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 16:36
по заявкам


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 16:49
На лицо - фальсификация документа,
в ходе проведения следственных мероприятий был установлен факт подделки "Заявления".
Однако, с помощью новых методов экспертизы удалось восстановить исходный вариант (согласитесь, оригинальный вариант звучит более логично):


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 16:52
вот ты падел маньячный
сам себя ...........


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 16:54
неа, сам - тебя, -321)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 16:54
Окей
начинай домогаться
1 шаг целуй землю у ног моих
только смотри как следует целуй
извращенец хренов


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 16:59
а кто тебе сказал, что тебе не отказано в твое прошении???

в любом случае, это был-бы жесткий техничный секс, никаких ласк. ^fcr^ (адекватную реакцию ты уже гарантировал)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 17:09
не зли покусаю


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 17:13
ой баюс, баюс


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 17:14
а ты не бойси
кстати маньяк я был лучшего мнения о твоей ориентации
да и вот думаю может маримбумболю рассказать какой ты не правильный маньячек


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 17 фев 2004, 17:18
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: lars от 17 фев 2004, 17:21
ну чтож тебе наверное это лучше знать
а где у тебя труднодоступные места
что то я на тебе их не видел


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 18 фев 2004, 11:35
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 18 фев 2004, 11:36
.п


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 18 фев 2004, 12:59
вроде было


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 фев 2004, 11:51
(http://www.korova.ru/humor/pics/co447.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/ot6736.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: KoSHHka от 19 фев 2004, 13:55
Непереводимая реклама

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won't leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках - на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей - он ест чудо-таблетку, на последней - ему хорошо, он поет победную песнь.

Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

И из родного: когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане "Чемпионы тоже сосут!", который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 фев 2004, 16:27
(http://eye.moof.ru/img/content/1077140151360.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 фев 2004, 16:31
27 отличий женщин от денег

1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 19 фев 2004, 16:43
(http://eye.moof.ru/img/content/1076999962693.jpg)

 :lol:  :lol:

(http://eye.moof.ru/img/content/1076675274570.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:40
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:51
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:52
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:54
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:54
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:56
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай-ка мне еще десяток.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:57
Граф с графиней в постели, слуга стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на слугу:
- Как ты светишь, что это такое, дай сюда, а сам залазь в постель!
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, тупая скотина!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:58
XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 19 фев 2004, 23:59
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 20 фев 2004, 00:00
При обыске у колхозника нарыли самогонный аппарат.
- Так-с, - говорит участковый, - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарт же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарт-то тоже есть!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 20 фев 2004, 00:00
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100$. Он тут же просит одного из своей бригады оттеснить людей от гроба. Как только это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил кpышку гpоба.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 20 фев 2004, 14:17
(http://eye.moof.ru/img/content/1077257863117.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 23 фев 2004, 22:53
(http://www.anekdots.ru/pics/ec/698cf02a6dec.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 23 фев 2004, 22:55
(http://www.kartinki.com/photos/foto/phf006.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 23 фев 2004, 22:56
(http://www.kartinki.com/photos/foto/phf008.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 23 фев 2004, 23:18
(http://www.kartinki.com/photos/foto/phf164.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Бормоглот от 24 фев 2004, 14:32
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 24 фев 2004, 18:18
(http://mdl.by.ru/gallary1/3245.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 25 фев 2004, 00:08
(http://humor.rin.ru/pictures/785.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 25 фев 2004, 00:12
(http://humor.rin.ru/pictures/3188.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 25 фев 2004, 00:33
(http://humor.rin.ru/pictures/3132.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Joykiller от 25 фев 2004, 01:27
А что это такое творится? Оно что ли теперь будет прямо из интернета в компьютер лезть, даже ничего не нужно нажимать?
Я тут побродил по банкам, пару раз занесло меня куда-то не туда, и антивирус мой как закричит!

Нет, всё, этому интернету пи3дец. Чем дальше, тем хуже. Нужно, по методу писателя Лимонова оставить его гнить наxуй и сделать Новый Интернет на чистом месте.
В этот Интернет во-первых должны пускать только по протекции. Но не так как в ЖЖ когда-то - раздал коды и всё и забыл кому. Рекомендатель должен знать, что если он порекомендовал кого-то, а тот вдруг давай виагру предлагать - ну и пошли оба наxуй отсюда. Если какой-то спор, то разбираются не через суды, а как положено - по справедливости. Для самых сложных случаев должен быть Пахан, назначается пожизненно. Его слово уже окончательное.

Нравы в Новом Интернете не должны быть очень зверские.
Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Xуй или погрузить-разгрузить, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправился, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут.
Но за написание вирусов - это конечно сразу пи3дить.

Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жoпой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул - это никого не eбёт, пи3дить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.
И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех наxуй, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан, потом пошёл в Другой Интернет к bлядям, рассматривал там пи3ды и как коровы лошадей eбут, и вернулся назад под утро весь в говне и триппере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и наxуй-наxуй такого Василия Андреевича.
(с)?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 25 фев 2004, 12:12
(http://maniak.by.ru/ot/1/2/01.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/02.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/03.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/04.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/05.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/06.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/07.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/08.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/09.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/2/10.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 25 фев 2004, 15:22
В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а  когда  Форма  приобретает
Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер...
        ***
В ПАЗике маршрутке:
 "Запрещается курить, сорить, будить водителя во время движения"
        ***
      При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ
РАЗВОДКА
        ***
      Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут
большие говнюки.
        ***
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Hу и как?
- Hормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
       ***
почему у дочки глазки заблестели?
почему щечки у сыночка порозовели?
почему папа сразу стал сильнее ветра?
почему мамочка показалась всем такой красивой?

да потому что она поставила на стол второй литр самогона!!
       ***
Фидошные ориджины:

"А не пойти ли мне на работу?", -- подумал я, и не пошёл.
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
Hello world! -- 17 errors, 31 warnings.
А будешь много знать -- сломаю индекс.
А кто это лежит на моей кро... Ладно, гасите свет -- утром разберемся!
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия...
В жизни -- как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
Весна! Проснулось всё, кроме желания работать.
Вокруг Галилея постоянно вертелась Земля, норовя стать ему пухом.
Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...
Все мы будем в Аду. Только я буду с вилами
Всегда мучал вопрос -- что мешает плохим танцовщицам?
      ***
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 фев 2004, 16:42
(http://eye.moof.ru/img/content/1077793002675.jpg)
(http://eye.moof.ru/img/content/1077785293889.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 фев 2004, 16:45
http://www.nobodyhere.com/bed.hier


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 фев 2004, 17:07
http://www.vissor.com/games/monkey.php?storyID=1289


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Korven от 26 фев 2004, 18:08
фтучку прислали веселую =))


если кто то не знает что подарить человеку с претензиями))))


Отправлено: Сказочница
Дата: 10/02/2004 13:01

Лог одного чата.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
::::::::::::::::::
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 ))))))))))))))) не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 26 фев 2004, 18:14
Цитата: "Korven"
фтучку прислали веселую =))


если кто то не знает что подарить человеку с претензиями))))



било и не раз  :wink:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 26 фев 2004, 23:46
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 26 фев 2004, 23:54
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 27 фев 2004, 00:10
Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,
Запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорого! ...
А муж шопотом:
- Во попёрло! Во попёрло!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 фев 2004, 10:02
Красная Шапочка

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 27 фев 2004, 10:15
(http://eye.moof.ru/img/content/1077688657904.jpg)
(http://eye.moof.ru/img/content/1077697571796.jpg)
(http://eye.moof.ru/img/content/1077631652670.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: UDAF от 27 фев 2004, 10:39
Цитата: "Julcrazy"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

 ^appl^  ^appl^  ^appl^  ^appl^  ^appl^
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 27 фев 2004, 11:41
взято с www.streetrace-club.spb.ru

КАКИЕ У НИХ ОТНОШЕНИЯ - БРАК, ЛЮБОВЬ ИЛИ ЭТО ПРОСТО ДЛЯ СЕКСА.
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребёнка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для неё стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнёрши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чём не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!».
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоём.
СЕКС: увидеть их вдвоём можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелёк, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все - и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить - это как прожить ещё один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 27 фев 2004, 14:11
(http://fun.userline.ru/pic/image269.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 01 мар 2004, 11:25
Цитата: "NataZ"
([url]http://fun.userline.ru/pic/image269.jpg[/url])



 ^bud^  ^bud^  ^bud^  ^bud^  ^bud^  ^bud^  ^bud^  ^bud^  ^bud^


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Pchelka от 01 мар 2004, 13:13
(http://flip.kiev.ua/f/f10351032.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 01 мар 2004, 16:48
(http://eye.moof.ru/img/content/1078066267875.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 01 мар 2004, 18:16
(http://eye.moof.ru/img/content/1078153896800.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 01 мар 2004, 18:32
(http://eye.moof.ru/img/content/1075669835798.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 01 мар 2004, 18:48
Закон для Усех Гоблинов

Про Меня

1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

 :lol:  :lol:


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 01 мар 2004, 18:52
(http://eye.moof.ru/img/content/1075885435452.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 02 мар 2004, 13:42
[size=20]Найдите 10 отличий:[/size][/b]


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 02 мар 2004, 13:47
да здравствует украина


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 02 мар 2004, 14:36
Цитата: "maniakk"
да здравствует украина


било  :twisted:

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и
"май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда
она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и,
весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной
из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля
валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной
грамоты и махнул рукой в
сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет.
Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами
"м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на
горных склонах. Партия была, а сортиров не было.Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к
инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты..."
Вон, идите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясьпалками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу
решениям
XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских мгазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с
одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была
девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических
моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и
лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
размечая>желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее..
Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще
и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из>мужков. Тот
стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато
позорный спуск без
трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не
решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было
хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела,
завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в
итоге женятся. Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bazl от 03 мар 2004, 14:17
(http://echo.vsev.net/images/president_vod.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 03 мар 2004, 15:50
(http://eye.moof.ru/img/content/1078305378161.jpg)
(http://eye.moof.ru/img/content/1078304231721.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 03 мар 2004, 18:48
> История простая, но начну с предистории... Я живу вместе с родителями,
> и у из-за моего увлечения интернетом у меня вечные проблемы с мамой -
> она возмущается, что я слишком много времени провожу в сети. А у меня
> есть друг - администратор сети, работа, как сами понимаете, сопряжена
> с работой в Инете... А вот теперь сама история. Как-то вечером, зайдя
> к другу в гости, я обнаруживаю его за компьютером, в сети... гоняет
> хакеров... Ну я как человек интересующийся, села смотреть... Время -
> 10 вечера, я сижу - смотрю... (до моего дома ехать от него полтора
> часа, но я все сижу и смотрю). Телефон, сами понимаете, занят,
> позвонить родителям никакой возможности нет... Короче, часов в пол
> двенадцатого мы опомнились, я быстренько собралась и галопом домой...
> Приезжаю - мама в ярости..... "Где была? Почему не позвонила?" Я в
> ответ с перепугу выдаю коронную фразу - "Мама, извини, я у Володи
> заснула..." Мама в момент успокаивается и
> выдает: "Ну слава Богу, трахались, а я то думала - опять в сети сидели..."
> Немая сцена.
>
> У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно
> клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно.
> Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна
> только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника
> сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А
> так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
> - Опять жрешь, тварь?
> Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится
> жалобный голос свекрови:
> - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
> Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы
> потом долго смеялись.
>
> Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
> мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на
> практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
> пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там,
> щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что
> "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением
> рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал
> складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт
> подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так
> приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго
> задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок,
> повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос
> со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон
> подноса...
>
> Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет -
> что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне
> простительно, ибо я - препод :). Сдает славненькая девочка. Насколько
> славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не
> замечаю шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну
> так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?... ой...
> ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
> информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить
> уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на
> один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и
> задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить.
> А заодно и обедать
> :)
> Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!".
> "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет:
> "..а в каждом четвертом - девять!"
> - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
> - Потому что каждый четвертый - високосный!..
> Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор,
> поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем
> еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
> Мальчик отзывчивый попался...
> Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. :) она, правда, так ничего
> и не поняла...
>
> Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
> но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
> мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
> тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка" (почему столь
> небрежительный эпитет
> - поймете
> сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
> "Телка":
> - Ну, что делать будем?
> Мужик жмет плечами.
> Телка:
> - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
> Мужик - ноль эмоций.
> Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
> отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
> громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
> - Я в аварию попала!
> Пауза, затем ответ:
> - А какая у него машина?
> Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
> примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
> - Какая у тебя машина?
> Мужика "пробивает":
> - "ЯГУАР"!!!
> Телка в трубу:
> - У него "Ягуар"!
> Пауза, дольше первой, затем ответ:
> - Спроси, у него к тебе претензии есть?
> Телка ретранслирует вопрос мужику.
> Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает
> отрицательно.
> Телка, в трубу:
> - У него претензий нет!
> Оттуда:
> - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУ@ БЫСТРО !!!
>
> Двoе приятелей разгoваривают o тoм, как oни тр#хаются сo свoими
> женами.
> 1-й: - Мы инoгда прoбуем этo делo сoбачьим стилем. А вы как?
> 2-й: - Ну... не сoвсем так, я бы сказал. Мы делаем этo скoрее стилем
> "сoбачьегo трюка".
> 1-й: - Этo еще как?
> 2-й: - Видишь, я встаю в сoбачью пoзу и скулю перед женoй, выпрашивая
> секс. В
> кoнце кoнцoв жена перекатывается на спину и изoбражает из себя мертвую...
>
> Игры в компании:
>
> "Ручеек"
> Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают
> ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение
> 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда
> появляется ручеек.
>
> "Бутылочка"
> Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре
> круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму
> рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке.
> Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только
> считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех
> пор, пока либо не останется
> игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и
> вновь привязать его к стулу. В последнем
> случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
>
> "Чепуха"
> Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного
> из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные
> игроки поят его пивом
> в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек"
> происходящее
> кажется ведущему просто чепухой.
> Отсюда и название игры.
>
> "Прятки"
> Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают
> ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно
> говорит : "У нас
> есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После
> чего
> начинается собственно игра в прятки.
>
> "Жмурки"
> Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию)
> завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для
> ведущего. Игрок идёт за пивом,
> а ведущий недовольно жмурится.
>
> "Морская фигура, замри!"
> Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
> расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
> тот, кому утром морская фигура позвонит последнему
>
> В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
> говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
> мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты,
> вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное
> питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот
> сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное
> мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания
> крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает
> потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным
> голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил
> нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы
> сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
> Он: -Как так подзаработать?
> -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
> Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал
> ныть:
> -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
> Мы ему:
> -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
> сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам
> то что...
> Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
> ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
> переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
> образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за
> которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай
> если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в
> окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. аходим мы банку из под майонеза, даем
> мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше
> дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого
> встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным
> раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои
> бабки.Понял?Понял!
> Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой
> двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем
> достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает
> трудится. есколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул
> за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая
> сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей
> медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из
> окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно
> ругаться,что-то вроде:
> -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
> На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
> Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
> доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
> видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
> озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в помещение с грозным видом
> врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно
> трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
> -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
> -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
> С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
> вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
> -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
> -Ну, дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За
> такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку.Думаю он на нас не
> сильно обидился...
>
> Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
> Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь
> истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный
> такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома
> выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает
> нижеследующую
> историю:
> Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но
> на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман
> возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно
> спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь
> какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план
> отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту
> чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув
> одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям
> спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется
> прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном
> проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные
> сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут
> как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Solo от 04 мар 2004, 12:20
Гы  :lol:
(http://www.seanews.ru/pictures/hahaha.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 мар 2004, 15:14
Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

                                           При изготовлении данной микстуры
                                           ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом  — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

__________________________________

1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный».
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — пиздык-хуяк.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 мар 2004, 15:22
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.


Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 мар 2004, 15:24
(этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

ЩЕТ

1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб

ИТОГО: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 мар 2004, 15:31
Про консалтинг и пастухов

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 04 мар 2004, 15:46
Black Wolf (3:39 PM) :
От нечего делять я зарегил 10 ящиков почты freerace- те ненадо 10$
Roger (3:40 PM) :
на чемс?
Black Wolf (3:40 PM) :
hotbox
Roger (3:40 PM) :
нах
Black Wolf (3:41 PM) :
Прикольно
Roger (3:41 PM) :
оффигенно
Black Wolf (3:42 PM) :
Потом 100$ стоить, бери пока горячее предложение
Roger (3:42 PM) :
дитынах я занят, читаю юмор

и собственно сабж
Дед Мазай и зайцы (экранизация)
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Mазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту-"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь? ... " . Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу -зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 04 мар 2004, 18:48
Цитата: "Roger"
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков...


 ^appl^  ^appl^  ^appl^  ^appl^  ^appl^  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ЗАЧОООТ


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 04 мар 2004, 18:50
У меня уже готов
   Для тебя букет котов,
   Очень свежие коты!
   Они не вянут, как цветы.

   Вянут розы и жасмин,
   Вянут клумбы георгин,
   Вянут цветики в саду,
   На лугу и на пруду,

   А у меня - букет котов
   Изумительной красы,
   И, в отличье от цветов,
   Он мяукает в усы.

  Я несу букет котов,
  Дай скорее вазу.
  Очень свежие коты -
  Это видно сразу!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 05 мар 2004, 09:53
Письмо из американской армии

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру,
что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.
Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать
так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто
заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова,
разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но

для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет
нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда можно

сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей
порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он
так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как нам дома до
почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас
везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор
школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени
размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не
стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не
надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева и маме на зубы.
Эти городские парни иногда тоже ничего..


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: old-shit от 05 мар 2004, 15:37
(http://www.udaff.com/image/54/5454.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 05 мар 2004, 16:01
Цитата: "Mega-Vlad"
[url]http://www.udaff.com/image/54/5454.jpg[/url]


хочуууууу такую наклейку  :lol:  :lol:

зы

(http://www.chat.ru/~cynical_bear/2760.jpg)
(http://www.chat.ru/~cynical_bear/ebel.jpg)
(http://www.chat.ru/~cynical_bear/20040203-reklama035.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 05 мар 2004, 16:04
Ты все еще хочешь стать админом?

Ты все еще хочешь стать админом?
Я тоже мечтал - хочу админом, коpоль cеpвеpа, пуп локалки - cопли пузыpём, тpуcы паpуcом, пальцы вееpом. А знаешь чем тебе в оcновном пpидётcя занимальcя: лазить по фальш потолкам c фонаpём в зубах и cpеди мышиного кала иcкать cъеденный гpызунами кабель. Хоpошо - еcли ты там обнаpужишь заначку от налоговой полиции, а еcли голодный кpыc вонзитcя тебе в пятку? От дикой боли пpоломишь конcтpукцию потолка Amstrong и pухнешь вмеcте c ним на голову генеpальному диpектоpу! О каких pекомендациях ты cможешь мечтать поcле этого? Каpьеpа будет загублена на коpню! А вcеpазличные тонеpы, каpтpиджи, ленты от игольчатых пpинтеpов? Какой pуководитель cоглаcитcя cpазу выбpоcить это добpо? Вот и будешь cыпать туда поpошок и заливать чеpнила, и назовут тебя коллеги негpом, поcколько одежда и тело твоё будет как у тех кто живёт на пальмах и жpёт вcякие фpукты и овощи. А тpебовательные пользователи??? Будешь cкакать по pабочим меcтам и cмазывать маcлом вентилятоpы, чиcтить колёcики у мышек, в конце концов потеpяешь кооpдинацию и зацепишь кабель монитоpа, котоpый мало того что cам pазобьётcя, ещё и закоpотит вcю электpопpоводку! И будешь под гpозном надcмотpом генеpального, одновpеменно выcлушивая уколы cоcлуживцев, котоpые не cохpанили cвои базы данных, экcелевcие файлы и тетpиcы - изучать уcтpойcтво автоматов и дpугого обоpудования 380/220v - и вот тогда пи@#$нёт тебя током - а он ошибок не пpощает.

И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди гpузчиком - и муcкулатуpу наpаcтишь и матом pугатьcя как наcтоящий мужик научишьcя!

(x) xxii.net


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 05 мар 2004, 18:11
* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается:

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть
руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите
её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане <Дружба народов>.

* В мире не существует ни одного натюрморта <Холодное пиво с крупными
дымящимися креветками>.

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит:.

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr <http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr>
<<http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr>>

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю:>.

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы
просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Овца ты клонированная

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Убожественный Фильм.

* Кому - татор, а кому - лятор...

* Очковая кобра - глист.

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Лежу на страже Ваших интересов...

* Первый блин в коме!

* Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны
свобода...

* ...бecкpaйняя плoть

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и
после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления
волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Вся жизнь - [цензура], а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел
и грабил проезжавших.

* Геморрой стоит свеч.

* Любовь,зажженную в наших сердцах не погасить водой и тысячи океанов!!!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 05 мар 2004, 18:40
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 05 мар 2004, 18:50
Русский пpиезжает в США. Решил зайти по нужде в туалет. Заходит и видит: куча кнопок, все автоматизиpовано, а на кнопках написаны какие-то буквы. Стал пpобовать: нажимает кнопку "PW" - полилась вода. "Ага, думает - PW-"Push
Water"; нажимает "TP" - появляется туалетная бумага - "ясно, "Toilet Paper"; вдpуг видит какую-то кнопку с надписью "ATR". Попpобовал нажать. Вдpуг от дикой боли потеpял сознание и очнулся в pеанимации.
К постели подходит доктоp:
- Скажите спасибо что еще живы остались! Hе надо пpобовать то, что не знаете.
Это же была кнопка "Automatic Tampax Retreive" (**) ! Кстати, ваш член под подушкой...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 05 мар 2004, 19:03
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 05 мар 2004, 21:29
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 05 мар 2004, 21:34
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Julcrazy от 05 мар 2004, 22:00
Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 11 мар 2004, 09:30
Про ГАИшников...


В общем... две истории про ГайЦов которые случились со мной:

-------------------------

Отпраздновал я 28-е ферваля ХОРОШО! Праздновали у друзей.. Я вроде не сильно много пил - только крепленое вино в достаточных количествах... Но этого хватило что бы утром немного болела голова и небольшой (это по моим меркам) шел запах от меня... Естественно 29-го нужно рано ра работу и я без задней мысли (какой я наивный был), думая что утро как утро и ГАЙцов не будет как во все остальные дни... Поехал от друзей на работу. Но получилось у меня проехать ровно 2 дома как был уже остановлен. Даже не потребовалось на него дышать, т.к. он подходя к машине уже учуял мой вчерашний кагор, запах которого издавал мой организм. В общем как обычно: Сел к ним в машину, начали меня грузить что для меня жизнь кончена, что теперь 3 года без прав прийдется ходить пешком, что машина попадает на штраф стоянку, что с ней там сделают, в общем... все очень мрачно и по их мнению лучше б вообще не рожаться на этот свет чем попасть в такую ситуацию как я! В конце-концов разговор пришел к финальной точке... Типа вот они такие добрые сегодня что согласны меня простить за 200 американских зеленых президентов. Ну поторговавшись с ними мы сошлись на цифре 150. Естественно их у меня с собой нету и нужно ехать ко мне домой... Мне были отданы техпаспорт и талон, а у них остались мои права. Поехали мы назад - они меня сопровождают... Я заезжаю на стоянку, ставлю машину, бикаю сигнализацией, захожу домой, выкладываю все что может быть связано с машиной (ключи, документы) и спускаюсь к ним... Один (как всегда) вышел из машины и я присел к другому... Говорю: "Ну что, оказывается моя машина сегодня вообще не выезжала со стоянки, у Вас мое удостоверение личности (в данной ситуации когда я без машины - права это только удостоверение личности). Если у вас ко мне вопросов нет - прошу отдать мое удостоверение и я пойду дальше на остановку, а то опаздываю на работу"

Если бы в этот момент заснять ГАИШНИКА!!!! Ух и супер кадры бы получились!!! Он сначала Побагровел, потом позеленел, потом покраснел, все это сопровождалось набиранием в легкие воздуха, от чего у меня сложилось впечатление что его ща просто разорвет и всего меня забразгыет... Но... Минута такого цирка с его стороны для меня показалась вечностью.

В конце концов в меня были запущены права с пожеланием всех бед на мою голову...

Бед ждать пришлось не долго: Машина у меня была тогда Девятка Балтика - единственная в городе. Вся в пластмассе и всяких обвесах - очень примечательная (это оказалось плохо). Так вот после этого я НЕ МОГ спокойно ездить по городу. Каждый кому не лень меня выдергивали из потока и начинали приставать: огнетушитель, аптечка, знак аварийки, ремни и т.д.

В конце-концов мне пришлось из-за этого сменить машину... Не завидую я новому хозяину... Видимо номер девятки был занесен в их личный черный список.

-------------------------

Однажды еду я на своей старенькой БМВ-318 с дачи по трассе. Машина хоть и старая, но ее крейсерская скорость 140 км/ч... и медленнее по трассе на ней было бы странно ездить. В общем впереди появился дачник на ржавой копейке и еле-еле плетется. Машин нету, встречная ОЧЕНЬ далеко, хоть и сплошная линия - я решил не сбавляя скорость его плавно обойти... Как только я пересекаю сплошную линию и ровняюсь с копейкой - встречная машина (а она двигалась с горки и этот участок был ей хорошо виден) резко тормозит и с правой двери, одевая на ходу фуражку, выбегает ГаЕц и начинает мне интенсивно махать палкой со своей стороны. Я быстро прикинул ситуацию что мол я его с левой стороны могу и не увидеть... повернул голову немного в правую сторону (типа любуюсь полями Украины) и пролетел мимо него... Ну если я ехал 140 км/ч, то автоматически как-то нога еще чуток нажала на педаль после гайцов и на спидометре красуется 150. Машина гайцов кстати была шестерка... Через минут десять показалась деревня... Я сбрасываю скорость и по просьбе жены мы едим со скоростью 70 км/ч в поисках прикупить картошки и яиц которые продают обычно вдоль дорог в деревни. Про гайцов я был уверен что за это время они меня бы догнали и про них забыл... (Не учел я малость что они на шестерке). В общем.. мы успели купить картошку и уже почти выехали за деревню как догоняют... Палочка в окно, подрезали... Я ехал с женой и соседкой по даче, которая напросилась в город с нами. ГаЕц, мило улыбаясь, движет свое Величие к моей машине... Диалог:

Гаец (Г): Ваши документы.

Я: А кто Вы, почему не представляетесь?

Г: (немного убрав улыбку) ... такой-то такой-то такойто... (не помню - не буду врать)...

И стоит ждет с протянутой рукой мои документы...

Я: А причину остановки Вы мне так и не собираетесь назвать?

Г: (совсем уж помрачнев от такой наглости) Пересечение сплошной линии, обгон в неположенном месте, превышение скорости, (посмотрев на меня) не пристегнутый ремень и самое страшное для тебя - неповиновение требованию остановки сотрудников ГАИ... Ваши документы!

Я: Извините, а где это все произошло?

Г: Километров 40 назад - мы не могли тебя догнать... Ваши документы!

Я: И вы уверены что через 40 километров Вы догнали именно ту машину которая нарушила?

Г: Конечно! Ваши документы! (А я как не слышу последней фразы, т.к. знаю - дашь - потом они будут хозяивами... а я еще не наиздевался) :)

Я: И какой номер у моей машины?

В этот момент ГаЕц совсем погруснел...

Г: Я что, не запомнил вашу машину? Не помню твои номера, но это точно был ты!

Я: Извините, но давайте посчитаем сколько белых БМВ проезжает по трассе за пол-часа. Это как минимум нужное время для преодоления 40 км. которые вы гнались за мной!

Г: Пройдемте в машину!

Мы пошли в машину...

Дальше они уже вдвоем начали думать перед тем как что-нибудь мне сказать - им так легче было...

Г: Будем составлять протокол!

Я: Согласен, только в нем мы обязательно укажем Где и зачем вы стояли в засаде, Укажем что вы догнав, вроде бы меня, не знаете номера моей машины, а только ориентировались на цвет машины! И т.д. Плюс под этим подпишутся свидетели которые сидят в машине!

Г: Они не являются свидетелями, т.к. заинтересованные лица и в протокол я тебе ничего не дам вписывать!

В общем... болтали мы еще минут пять... В конце-концов тот что ко мне бегал говорит:

Г: Ну мы за тобой гнались, бензин палили, ну человек ты? Дай хоть на пиво! :)

Я: Ок! Так бы и сразу! На пару бутылок запросто!

Положил на сиденье 5 гривень (это около одного доллара), Вышел из машины и услышал сзади ДИКИЙ мат старшего на младшего.... :)))


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 11 мар 2004, 09:32
(http://www.donotenter.com/cool/signs/donot2.jpg)

(http://www.donotenter.com/cool/signs/ken/rv.jpg)

(http://www.donotenter.com/cool/signs/england/three.jpg)

(http://www.donotenter.com/cool/signs/sept_2001/wookey_big.jpg)

и другие:

http://www.donotenter.com/index2.html


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: nef от 11 мар 2004, 09:53
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-
МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Vera от 11 мар 2004, 12:16
Мать работает в поликлинике, она и рассказала.
    Работает у них врач-хирург, а по совместительству
    проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И
    вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была
    породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на
    мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный
    перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка
    на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому
    хирургу.
    Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога.
    Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального
    мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот
    момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к
    двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери,
    некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит:
    "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он
    "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача
    и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел.
   




    У одной моей приятельницы где-то в конце 80-х годов был
    кот - пушистый  рыжий Васисуалий. Кот был умнейший, но обладал одной
    пакостной привычкой - ссал исключительно посредине гостинной. Как его только

    не пытались от этого отучить: и по большому блату достали какой-то
    специальный кошачий туалет (в то время их еще не продавали в любом
    зоомагазине), и тыкали мордой в лужи, и наказывать пытались - ничего не
    помогало.
     Все уже как-то смирились с этой житейской
    неприятностью -  ну гадит в неположенном месте, что-ж теперь,
    выкидывать любимца на улицу? И вот, в какой-то момент Васисуалий стал
    доставлять хозяйке хлопоты на почве своих половых терзаний. Как весна, так
    начинается вой на всю квартиру, метания с занавески на люстру и т.д. Решили
    кастрировать, а как еще облегчить страдания животного, обитающего
    исключительно в квартире? Сказано - сделано. О, чудо! Помимо всего прочего,
    Васисуалий после кастрирования перестал ссать в гостинной, а начал делать
    это только в туалете. Такой вот побочный эффект.
    Всю нашу тусовку подобный поворот дела очень
    заинтересовал - что-же  такое произошло в организме кота, что
    сдвинулось в его кошачем мозгу? Однажды, в процессе грандиозной попойки,
    бойфренд хозяйки (назовем его Сергей) посадил Васисуалия себе на колени,
    посмотрел ему в глаза и спросил "Ну, ты! Почему ссать в гостинной
    перестал?". Спустя уже много лет, рассказывая и пересказывая по-новой
    события того вечера, Сергей клялся будто почувствовал некий мимолетный
    телепатический контакт между собой и котом. Глядя в грустные глаза
    Васисуалия  Сережа прочел в них следующее: "Если за какую-то несчастную
    лужу  на паркете мне отрезали яйца, то могу себе представить, что будет
    дальше. Нет уж, спасибо! Я прекрасно понял ваш намек..."


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 11 мар 2004, 15:51
http://www.davno.ru/img/cards/propaganda1/m8.gif


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Bormoglot от 11 мар 2004, 15:53
http://www.davno.ru/img/cards/propaganda2/ppp8.gif


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 12 мар 2004, 09:38
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
 
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
 
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 12 мар 2004, 11:23
(http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/2ps.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 мар 2004, 13:59
(http://eye.moof.ru/img/content/1079078144776.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 мар 2004, 14:01
Так делают пиратские диски. гы-гы-гы
(http://eye.moof.ru/img/content/1079073290874.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 мар 2004, 14:03
Текстовый редактор для детей Гарлема.

(http://eye.moof.ru/img/content/1079072468988.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 мар 2004, 14:10
(http://www.autonavigator.ru/joy/autoexotica/data/02.jpg)
(http://eye.moof.ru/img/content/1078996450779.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 мар 2004, 14:19
(http://eye.moof.ru/img/content/1078993336731.jpg)
(http://www.autonavigator.ru/joy/autoerotica/data/03.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 12 мар 2004, 14:24
(http://www.autonavigator.ru/joy/autoerotica/data/10.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 мар 2004, 17:35
(http://www.androsov.com/technomania/techno07.JPG)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: Roger от 15 мар 2004, 18:04
(http://eye.moof.ru/img/content/1079094181493.jpg)


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: deadman от 16 мар 2004, 02:18
Разновидности рыб

БЛОHДИHАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом
виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного
(приносят много пользы), однако всё это чешуя.

BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТHИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт
не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе).
Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд
обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят
воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться
на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

HУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего
косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10
- 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с
расходящимися лучами на левом боку и надписью на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный вид. Изо рта у
северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма,
поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать,
сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает
громкие, звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют
горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем
становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках,
сороковинах.

СУРДИHЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на
голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и
пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки,
эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства
продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным -
продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои
прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни
плавали.

МОРСКОЙ СЛОHЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан,
сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб,
заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный
запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом
или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук
обыкновенный (издаёт просто звук).


Название: Re: Хумор топик Foreva + анекдоты и приколы
Отправлено: maniakk от 16 мар 2004, 10:29
> АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ
> Отец зажал сына в угол.
> - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое
> скуление).
> - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
> осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
> - У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у
> тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
> - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя
> одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
> - Папаааа, не надо!
> - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
> Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание,
> вой, крики). Визг мамы: Оставь ребенка!
> Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты
> САМ сожрал одно!
> Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
> А-а! Не бей! Папааа!
> Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
> Весь праздник я проведу с этим идиотом!
> У тебя было два яблока- Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай
> морковки- У тебя были две морковки, сукин ты сын!
> Я отнял- дай- Дай, идиот- Это v арифметика! Я отнял у тебя одну и
> сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям- НА!
> Смотри: хрям, хрям, хрям-
> Гриша, она немытая!..
> Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
> морковок осталось?
> Всхлипывание.
> Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
> Одна-а-а!
> Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам-
> Па-па-а-а-а!!!
> Гри-ша-а-а-а!!!
> Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока-
> Гриша, умоляю-
> Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
> развиваю у него абстрактное мышление-
> У тебя было два яблока-
> А-а-а!!!
> Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у
> тебя- одно яблоко из двух-
> А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
> Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно- СТОП! Молчать! У
> тебя было ОДНО яблоко.
> Я подкрался и подарил тебе- Не реветь!.. Я
> подкрался сзади- Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко-
> Сколько у тебя осталось?..
> Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
> идиот.
> Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко.
> Сколько у тебя теперь яблок?..
> Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори- Откуда у тебя
> второе яблоко? Откуда у тебя второе?!
> Я же тебе дал одно! Идем сначала- Ты, мой любимый сынок, стоишь, как
> идиот, и смотришь- У тебя нет яблок.
> У тебя вообще ничего нет! Ветер: LА-а-а-а!│. Волки: LУ-у-у-у!│. Тут я из
> леса
> выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
> один. Ничего у тебя нет.