FreeRace - Санкт-Петербург

вот ссылочка первая, нарыл ее Deadman


http://e1.ru/resource/phorum/read.php?f=18&i=76359&t=76359

Мне друган сегодня прислал  :D  :D  :D
(http://www.oguretz.ru/jurialbum/original/20030715135905.73827.jpg)

(http://www.roger78.by.ru/pict/bik.jpg)

http://prikol.ugarno.ru/flash/lovestory.shtml

старо, но в таком виде вижу впервые  :lol:

Не знаю было или нет  :D
(http://oper.ru/data/gallery/l1043912542.jpg)

Очень прикольно в этом форуме называется кнопка Личных Сообщений - ПМС (PM'S)  :wink:  :o  :o  :o

Стишок - эпиграф:
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
*********************************
- В Багдаде всё спокойно! В Багдаде всё спокойно?
- Заходите! Как говорится, чем богаты, то и прячем!
********************************
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
********************************
Надписи в салонах маршрутных такси!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей!
Места для 90-60-90! (надпись на передней двери, около мест рядом с
водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить заткнись!
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
************************
Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный гомосексуалист, живете в гетто...
***********************
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
****************************

Звонок в фирме, трубку берет молодой новенький сотрудник Вася:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Hету.
- А в цеху его нет?
Вася удивленно спрашивает у других сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

--------------------------------------------

Голубые трахались до посинения

---------------------------------------------

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

--------------------------------------------------------------------------------


 Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

-------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.
- Вассся! Бл@! Hу ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - х#йня! Ты посмотри, какое мне зашибись
пальто дали!
 :lol:  :lol:
Очередь в пивнухе. Без очереди ломится мужичонка, доходяга такой,
приговаривая "Пропустите меня, я инвалид, семимесячный я". Доходит он таким
образом до стоящего в очереди интеллигентного вида мужика, тот поднимает
глаза на ломящегося, внимательно осматривает и припечатывает "В пи#ду! Hа
два месяца!"  :D

http://www.ebaumsworld.com/trippymirror.html

http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf

тогда как  это :?:  :D

http://www.katim.nm.ru/cool/other/nogi.swf

http://multik.ru/404

http://kiskis.by.ru/funny/45.jpg

У меня под окнами мужик затеял песни петь. И не «Шумел камыш» какой-нибудь, а нечто вроде арии:
- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только, мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит.  «Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…» и так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас – совсем не оперный, зато хриплый:
- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас е…анну разок – РАЗВЕСИЛИШЬСЯ!
Концерт завершился.
 :lol:  :lol:  :lol:

- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь  мужика,  садишься  на  него  сверху, говоришь,  что у
тебя...сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

http://pilot.comtv.ru/halter.htm

Кстати если зайти по ссылке сверху на главную страницу, можно удивиться неплохо  http://pilot.comtv.ru/

Мозг мужчины, оказывается, можно сравнить со сложнейшим устройством, который состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положенея: "хочу", "хочу невыносимо" "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"+ анализатор ландшафта. С похмелья дает отвратительную картинку. Регистрирует полеты зеленых собак и пишет на небе неприличные надписи.
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектруальный прибор с изощренной логикой.
8 Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощниый глушитель совести+ неоновая вывеска с надписью "Интеллект" (иногда зажигается)
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактикотехнические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключение типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При наведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14.Черный ящик - "Душа". У многих - доступ ограничен. К старости забит заархивированными воспоминананиями.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женцина". У ососбо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нйтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD- плеер и т.д"
19. Симулятор - домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.


Нашел тут http://dbd.ru/~asya/3770

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель «хватит секса!». У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов.
3.Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».
4.Рубильник «хочу цепочку, колечко, сережки и т.д. Не ломается.
5.Постоянное запоминающее устройство «кто, где, с кем, когда».
6.Генератор головной боли.
7.Зона контроля «только не залет!»
8.Точка концентрации, сосредоточения и внимания. Не имеет постоянного местоположения.
9.Центральный орган «импульсивный шоппинг». ( я сегодня купила замечательный приборчик для чистки пупка!!!!!)
10.Зуммер «хватит уже сегодня пить!» направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа. Усиливается по мере продолжительности звучания.
11.Блок рубильников «туфли, сапожки, босоножки».
12.Анализатор «хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13.Автоответчик «Ты меня не любишь!»
14.Комплексное устройство восприятия мужчин «тачка, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу!»
15.Сенсор кремации пищи. У некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.
16.Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
17.Симулятор оргазма.
18.Блок принятия противоречивых решений. Отрицательно влияет на работу п.8 и заставляет кидаться в крайности.
19.Центр самокритики «свет мой, зеркальце, скажи »
20.Нетронутые феминизацией инстинкты «да я за него глаза выцарапаю!»
21.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22.Генератор шумовых эффектов « Где ты шлялся, скотина», «Ты мне всю жизнь испортил», «Опять все пропил» и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой

отсюда http://dbd.ru/~discobug/3729

- Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой.
 :lol:  :lol:  :lol:

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

Тэк-с.....может быть и "было"(с) Warrior, но:
Что не следует говрить водителям нервным пассажирам:
-Странно....руль кручу в одну сторону, а машину в другую едет...
-Не надо было водку пить на завтрак...
-Я сейчас одного гаишика сбил? Или двух?
- О! Опять машины раздваиваться начали!
-Подержи руль...я посплю
-Слышишь музыку? Как нет?!
---------------------------------------
Сообщения на пейджер (кто-нить помнит что это?)
-Срочно узнай номер моего педжера и мне его на него.
-Валера, отбей мне6 что-нибудь...
-Саша, забери ребенка из детсада. Сегодня будем делать холодец.
-Я вышла из душа и вся сверкаю. От меня несёт свежестью и чистотой...
-Лёша! Будешь в районе Арбата, промой Руслана! У него течёт мутное пиво.
-Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на машине.
--------------------------------------
Алкаш выходит из забегаловки ночью, опирается руками на стену и его начинает тошнить прямо на спящюю на этом месте маленькую собачку.
Закончив, он вытирает рот рукавом и. заметив собачку, восклицает:
"-Ни х** себе!!! Что только по пьяни не сожрёшь!"

Учитесь парковаться http://echo.vsev.net/move.php?id=19

 -сообщ. на пейджер
с2 часов буду находиться у себя на Новодевичьем
у нас отключили все телефоны.срочно позвони.мама

* Зачем ты пришел?
* Потому что ты звал меня.
* Hо я не звал тебя.
* Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
* Как это.
* Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
* Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
* Вот видишь.
* Hо все равно, как ты узнал?
* Я почувствовал.
* Ты можешь чувствовать?
* Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
* Какие же они на самом деле?
* Этого не знает никто. Даже я.
* Как ты оказался здесь?
* Твое желание вело меня.
* Как это может быть?
* Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
* Ты можешь ощущать силу желания?
* Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
* Почему ты пришел?
* Чтобы сделать свое дело.
* А потом?
* А потом я уйду.
* Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
* Мне не нужна плата за это.
* Ты отрицаешь понятие награды?
* Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
* Принцип чего?
* Всего. Жизни. Смерти...
* Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
* Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
* За что же я должен наградить тебя?
* За то, что я сделаю.
* Что я могу дать тебе в обмен?
* Ты должен знать, что является платой.
* Этого будет достаточно?
* Да.
* Что же я получу?
* Ты получишь покой.
* Вечный покой?
* Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
* Где же?
* Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
* Я не видел подобных тебе уже много лет...
* Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
* А когда вы не нужны?
* Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
* Как ты нашел меня?
* Я говорил, твое желание вело меня.
* Я не верю тебе.
* Твоя женщина позвала меня.
* Что она сказала тебе?
* Что ты нуждаешься в помощи.
* И ты поверил ей?
* Да. Я знал это.
* Откуда.
* Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
* Ты поверил им?
* Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
* А ты?
* Я смогу.
* Ты знаешь, кто я?
* Да.
* Как ты мог догадаться?
* По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
* Да, я философ. А ты - сантехник.
* Да, я сантехник. Hо попи%деть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
 :D  :D  :D

ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.

Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.

Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.

Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.

И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.

Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.

Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.

Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.

Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!

Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.

Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!

               ЧАСТЬ II

Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.

Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.

Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.

Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.

Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.

Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.

В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:

Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.

Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.

Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.

Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.

В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.

Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.

Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.

               ЧАСТЬ III

Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!

Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.

Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!

Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.

Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...

Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.

Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.

Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,

А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.

Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.

Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.

Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.

Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.

Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!

               ЧАСТЬ IV

Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.

Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.

Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.

Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.

Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.

Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.

Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.

И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.

Старая тема...но может кто и не видел?! (http://tercom.1gb.ru/lol/putin.jpg)  :lol:  :lol:  :lol: [/img]

(http://bandit.ru/pics/dog.jpg)
(http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg)

нарыла Кырстя, особенное спасиб за собаку  :lol:  :lol:

тяжела работа админа.............

Sweet Baby (3:50 PM) :
ошибка записи в порт пишет.. не рапечатывает с ноутбука, что надо сделать?
Roger (3:51 PM) :
повесится
Sweet Baby (3:52 PM) :
 Андрей... ну будь серьезным плиз
Roger (3:52 PM) :
я на полном серьезе
Sweet Baby (3:52 PM) :
я знаю у тебя много работы, у меня тоже, но я в этом ниче не понимаю, я бы тебя не дергала...
Sweet Baby (3:53 PM) :
просто то ОВ то новая тетя меня просто постоянно спрашивают
Roger (3:53 PM) :
понятно дело
Sweet Baby (3:53 PM) :
почему ноутбук не может, не может это
Roger (3:53 PM) :
ладно зайду
Sweet Baby (3:53 PM) :
не может то
Roger (3:53 PM) :
позже
Sweet Baby (3:53 PM) :
давай,  
Roger (3:53 PM) :
перегрузитесь тама пока что
Roger (3:53 PM) :
раз 10, может поможет
Sweet Baby (3:54 PM) :
ок
а если действительно только повеситься
Sweet Baby (3:54 PM) :
то помоги с веревкой с мылом что ли
Roger (3:54 PM) :
хорошаяя мысль
Roger (3:54 PM) :
витую пару используйте

Накрыло не то слово!
(http://oper.ru/data/gallery/s1011593704.jpg)

как можно стать импотентом в детстве:

(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent1.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent2.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent3.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent4.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent5.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent6.gif)
(http://echo.vsev.net/images/impotent/impotent7.gif)

...К слову...
У директора Горьковского автозавода спрашивают: Чем занимаеться ваше предприятие?
Он отвечает: Мы выпускаем ГАЗы....

А такое было?:
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)


украдено у Orion555 :)

СиШок:

Они сияют, как звезда,
На фоне ржавого капота,
Без писалок - не та езда,
Зубилка - не того полета!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

       
            1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
            2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то
            вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок
            еще pаз.
            3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
            4. Понюхайте спиpтное.
            5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
            6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта,
            можете, вдобавок, yлыбнyться.
            7. Побpейтесь опасной бpитвой.
            8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За
            отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
            9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к
            качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
            10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

Знаю что БИЛО, но шедевр имхо.........

Гена, Чебурашка и косяк

       

            Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
            * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
            потом мы раскуримся, все дела...
            * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
            Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду?    Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
            Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
            * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
            Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас
            он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
            Что же делать? Что же делать?
            Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
            заметит и меня не попалит.
            Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
            Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
            Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
            Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
            Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
            что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
            без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
            принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
            Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
            Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
            Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё
полотенце!".
            Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
            Точно.
            Все.
            Пошёл.
            Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Черненькие рифмы

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

***
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

***
Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***
В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.

***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

*** посвящается х
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***
Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***
Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

***
Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь ? такая проза,
А мне поэзия нужна.

***
Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

***
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

***
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***
Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

***
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***
Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.


***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.

***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу !

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

***
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

***
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

***
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

***
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...

Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой девушкой - в обычном городе есть опастность, что вас побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анжелесе - наоборот.

(http://maniak.by.ru/ot/new/020.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/021.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/022.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/023.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/new/024.jpg)

1940г. Д.Хармс

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не
забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не
доказательство,что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.
Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им
было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в
кровожадности,говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал
кровяные лужи и пятна,- это естественная потребность человека
уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я
не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была
девушкой, а во-вторых я имел дело с трупом, и ей жаловаться
не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была
родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом
свете,в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной
тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это
верно,что я сапогом размазал по полу и собачку. Но уж цинизм -
обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать,
уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну,
хорошо: во всем этом (я могу сознаться) можно усмотреть
некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что
я сел и испражнился на свои жертвы - это уж, извините, абсурд.
Испражняться - потребность естественная, следовательно, не
преступление отнюдь. Таким образом, я понимаю опасения моего
защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
                                                     
1940г. Д.Хармс

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую
людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)
8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот
момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами  ;-)
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг.
В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперёд и горделиво
займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся
через сплошную и уедет обратно.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из
толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша.
"А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
  придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
  придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
  сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
  придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
  придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
  придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
  тех пор начались все проблемы.

Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но
произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее,
в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший
повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек
15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос:
- Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!
- Сам открой!
- Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!
Раздается еще пара голосов:
- Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно.
В ответ, естественно, слышится возмущение:
- Вам нужно - вы и откройте.
- Ну нам так плохо, мы не можем...и т.д.
Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не
нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна.
Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят:
- Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!
Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает:
- Мужики, мы вчера пили?
- Да!
- Плохо было?
- Да!
- Гантелей в окно запускали?
- Да!
- А почему оно целое?!!
Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с
разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было
весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!
 :lol:  :lol:  :lol:

Маркетинг и экономика для чайников
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
 Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
 -это прямой маркетинг.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в
постели". -это реклама.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона.
  На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".- это телефонный маркетинг.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь
  к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы
   поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
    "Кстати, со мной классно в постели".
 - это пиар.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой
 классно в постели".
 - это узнаваемый брэнд.
 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
 - это торговое представительство.
 Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
 - это техническая поддержка.
  Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит
 твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу
одного из домов,
 расположенных
  ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
 - это спам.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку
 между
  присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все
передеруться, ты говоришь
 "пойдем отсюда!
   кстати, со мной классно в постели!"
 - это черный пиар.
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе
 было классно в
  постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
 - это лизинг
 На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь
записки о том, как с
 тобой будет классно
  в постели.
 - это директ-мейл
  На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
 Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня
всем парням блевать
 хочеться".
  И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу
выпускаешь тихого но весьма
 слышимого в
   тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
 это антиреклама
  Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со
 мной круто
  в постели и шоколада с шампанским не надо"
 - это демпинг.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё
тело хочу шоколад и
 шампанское"
 -это бартер.
  На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя
 похожей на Мерелин Монро.
 -это плагиат.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем
 за этот вечер"
 -это сетевой маркетинг.
  На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и
 уводишь их на другую вечеринку.
 это позиционирование...
 На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
 это товар NoName
  На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
 это раскрученная торговая марка.
  Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала.
 это конференция разработчиков.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 не
  совсем доволен тобой.
 это - рекламация.
  Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает
 как круто с ней
  в постели и что она за это хочет получить.
 это - тендер.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постеле со Светкой.
 При этом
  Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
 это - франчайзинг.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 он
  очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно
в постели.
 это - аттестация продукции.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой
 очень
  классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада.
 это - аукцион.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что
 очень
 доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
 это - бонификация.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он даёт тебе
 шампанское,
 но не даёт шоколадку.
 это - дебиторская задолженность.
  Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в
которых описано, как с
 тобой хорошо в постели.
 это - распространение пресс-релиза.
  Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с
 тобой стоит пять
  шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в
ноль, просыпаешься в
 постели с каким-то уродом...
 это сезонная распродажа
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а
 дома муж.
  Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
 это - форс-мажор.
  Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и
 бутылку
  шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется
в один шоколадный
 батончик...
 это оптовая скидка
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он
предлагает тебе переспать с
 ним, так как
 он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему
что-то из Кама-Сутры и за
 всё это он готов
 заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
 это - заявка.
 Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими услугами, то
 это - заказ.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все
 парни с вечеринки
 встречаются в КВД.
 это - жертвы недобросовестной рекламы
  Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в
 постели? Готовся".
  Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить
действительно ли ты так хороша в
 постели"
 -это аудиторская проверка.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из
 Кама-Сутры и согласна все
  их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой.
Уходишь с ним. К утру вы
 попробовали только 92
   позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
 это - недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.
  Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
 Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь
93 позиции из
 Кама-Сутры и согласна
 показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
 это - немедленная поставка.
  Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.
 К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского
 в месяц. Иначе у
  тебя могут возникнут проблемы"
 -это "крыша".
  Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что
 в постели
 ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но
всех парней расхватали
 какие-то
 грымзы и сосут из них бабло...
 это рынок, детка...

Видимо реальная история, взято отседова:
http://www.streetracing.ru/cgi-bin/ikonboard/ikonboard.cgi?s=3f8a79d95e4cffff;act=ST;f=1;t=287

Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.

Рассказана  моим  другом:  Сидит  парень дома и работает под ХР,
вдруг
выскакивает  окно  "Обнаружено  новое устройство" установить драйвер, он
ну
давай  поищем,  драйвера  не обнаружены. Отменил и думает - что ж это
такое
было,  я  же  ничего  не  ставил, поворачивается и видит картину: сидит
его
ребенок и держит во рту кабель USB.
----------------------------------------------------------------------
Приказал Брежнев покрасить луну в красный цвет - пусть знают, что
наша.
Покрасили.
     На  другой  день вечером выходит Брежнев на балкон и видит: на
красной
луне написано "Марлборо".
Назавтра пониже появляется надпись: "Сделано в СССР".
Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы "Филип Морис".
Леонид Ильич разозлился.
Наутро просыпается Рейган, выходит на балкон - а на луне надпись:
"Министерство обороны СССР предупреждает!"
----------------------------------------------------------------------
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
---------------------------------------------------------------------

Наверняка  только  не  умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал
мой
писюк!".  Так  это  еще  не  самая  прикольная  фраза. На днях коллега
один
(человек  еще  молодой,  но  уже пытающийся быть солидным) принес на
работу
свой  ноутбук  (ну,  надо  было  ему чего-то там поставить). Оставив его
на
столе,  ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя
в  гости,  попыталась  поиграться  на  "машине". Приехав с обеда, наш
герой
видит,  что  кто-то  "юзал  его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине"
упало)  он  начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро
выяснил,
поскольку  размеров  немаленьких  и  при разговоре с ним, когда он
взбешен,
испытываешь  чувство  дискомфорта.  Залетает  он  в  соседний  отдел  (а
мы
потихоньку  за  ним)  и  прямиком  к этой девушке. (Надо сказать, что в
том
отделе  она  одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так
вот.
подлетает  он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой
хваталась?
Он  же  теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще
и
вирус  какой  посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых
дев
негодующе  вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери.
Девушка
кричит  ему  в  спину:  -  Но я же не знала, что его трогать нельзя! На
что
коллега  поворачивается  к  ней и громовым голосом на всю фирму орет: -
Мой
писюк  только  жена  может  трогать!!!!!!!!  И  то  не каждый день!!!!!!
И,
проходя  мимо  нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да
еще
вот он...

ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....  
[to]Dimastый[/to] пишет:
ICQ переписка под конец рабочего дня:
Julieta(5:46 PM) :
хочешь меня виртуально трахнуть?
Fedor (5:47 PM) :
Безумно!!!!!
Julieta (5:47 PM) :
ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на
тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM) :
Семейные?
Julieta (5:48 PM) :
какие хочешь
Julieta (5:48 PM) :
давай... начинай...
Fedor (5:48 PM) :
А валенки?
Julieta (5:48 PM) :
))))))))))
Julieta (5:48 PM) :
да что хош
Fedor (5:48 PM) :
Я медленно снимаю правый валенок....
Julieta (5:49 PM) :
я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM) :
А я тянусь к левому валенку.....
Julieta (5:50 PM) :
я снимаю кофточку и лифчик...
Fedor (5:50 PM) :
ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....
Julieta (5:50 PM) :
ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!
Julieta (5:50 PM) :
портянок
Fedor (5:51 PM) :
И без варежек?
Julieta (5:51 PM) :
да
Fedor (5:51 PM) :
5 сек... лыжи отстегну.....
Julieta (5:51 PM) :
бля......
Julieta (5:52 PM) :
какие лыжи? на голых ногах!
Fedor (5:52 PM) :
Мы в моей яранге или в твоей?
Julieta (5:53 PM) :
в моей
Fedor (5:53 PM) :
На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!
Julieta (5:53 PM) :
ну есть
Fedor (5:54 PM) :
Тогда продолжаем!!!!!
Julieta (5:54 PM) :
я снимаю с себя юбку...
Fedor (5:54 PM) :
И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!
Julieta (5:55 PM) :
ну ты че? какие рейтузы
Julieta (5:55 PM) :
блин ну ты реальный чувак!
Fedor (5:55 PM) :
БАЙКОВЫЕ!!!!!!
Julieta (5:55 PM) :
хахаххахахаха
Julieta (5:55 PM) :
может тебе еще кальсоны и панталоны снять?
Julieta (5:56 PM) :
блин...
Fedor (5:56 PM) :
Фигня... можно и в них....
Julieta (5:56 PM) :
ну ладно не хочешь как хочешь
Fedor (5:56 PM) :
Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!
Fedor (5:56 PM) :
Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!
После этого она пропала.....

(http://animatedgif.net/naughty/flapping_e0.gif)

(http://animatedgif.net/naughty/new/idaho_road_sign.gif)

(http://nata2.info/humor/pictures/laulaja.jpg)


В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

1. "Х@ли козлы припёрлись?" - "Что, Вас интересует?"
2. "Всякая по%бень" - "Асортимент товаров"
3. "К@рвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
4. "Где таких м%даков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
5. "Засунь себе в ж@пу" - "Hуждается в доработке"
6. "Божусь на пид@раса!" - "Лично проконтролирую выполнение"
7. "Я в рот %бал!" - "Ваше предложение нас не интересует"
8. "Чё за х@йня?" - "В этом пункте допущена ошибка"
9. "Вот-жеж бл@ть какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?"
10. "Х@й тебе в ж@пу!" - "Скидки не предусмотрены"
11. "М@дило ватное" - "Клиент"
12. "Коза %баная" - "Клиент"
13. "Ху@ло очкастое" - "Перспиктивный клиент"
14. "За%бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?"
15. "Х@й просышь" - "Высокотехнологические разработки..."
16. "Пошёл на х@й" - "Обратитесь к моему коллеге..."
17. "Уср@ться можно!" - "Hеужели?"
18. "У%бывай,пид@р..." - "Всегда рады,Вас видеть!"


(http://www.photo.rin.ru/cgi-bin/show.cgi?id=2889&vid)

(http://voffka.com/archives/19592.jpg)

(http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/POSTA.JPG)

(http://www.avtodom.ru/auto/gallery/data/500/3620ksiva-med.gif)

http://hate.pta.ru/?name=%D0%E0%E1%EE%F2%E0&gender=f

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его
    Андреем.
    Так вот. Лето, деревня, время суток день.
    Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то
    свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя
    развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый
    противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот,
который
    из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на

    сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся

    взглядом.
   
    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил
    я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу,
прополз
    почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
   
    Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас

    только тонкое оконное стекло.
   
    Реакция кота была просто неописуемая.
   
    Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал
отталкиваться
    передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой
    кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было
очень
    даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного
подпортил
    психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
   
    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
    Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая
    деталь дополняла картину.
   
    На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая
    по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
   
    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от

    сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними
    лапами.
    Вот такая вот история.
    Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
   
    ЗЫ
    А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только
вот к
    этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

http://voffka.com/archives/zapiska.jpg

Приезжаю я как-то в компании солидных партнеров вечером в офис к своему
товарищу. У него в
приемной секретарша уже шубку надевает - уходить собралась. Включает она
спикерфон и
говорит :
- К вам такие-то:
Он :
- Зайди ко мне на минутку, Машенька.
- А можно я к вам одетой зайду?
- В смысле?
- Ну я не буду раздеваться, так зайду:.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую
секретаршу и
говорит:
- Вы ее извините, она новенькая у меня.



Проявление неисправностей в автомобиле и способы их устранения (инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Рассказал "опеpатоp синтезатоpной установки" на pепе. За достовеpость не
pучаюсь, но все могло быть именно так.
В общем, отмечали они чей-то день pождения. Далеко за полночь pаздается звонок в двеpь. Кто-то из гостей откpывает ее, ибо хозяин уже не в состоянии: на
поpоге стоит соседка. Эта тетка начинает возмущаться, мол, уже вpемя позднее, а
у вас музыка на всю игpает, кpики, шум и т.д. и т.п. В этот момент из комнаты
буквально на четвеpеньках выползает хозяин и пpоизносит одну фpазу:
"А у нас ФИЕСТА!".
------------------------------------------------------------------------
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
--------------------------------------------------------------------------
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
--------------------------------------------------------------------------
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака
ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
********
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)
------------------------------------------------------------------
А это - совершенно реальная стори. Там же. Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра: "Следующий!" Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит: "Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!"
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит: "Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите..."
-------------------------------------------------------------------

(http://www.cliosport.net/humour/blonde_reg.jpg)
(http://www.cliosport.net/humour/girldriver3.jpg)
(http://www.cliosport.net/humour/girldriver4.jpg)
The following is an actual advertisement in an Irish Newspaper..!
1985 Blue Volkswagen Golf
Only 15 km on the clock
Only first gear and reverse gear used
Never driven hard
Original tyres
Original brakes
Original fuel and oil
Only 1 driver
Owner wishing to sell due to employment lay-off
(http://www.cliosport.net/humour/usedcar.jpg)

Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного
в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна.
Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или
иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом.
В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель.
Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное),
однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения
задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование,
объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок,
окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента
сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во
всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до
"Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять
лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.

Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в
сочетании с Netбабланах).

Авотху* - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию

http://damochka.ru/sex-test/?id=562416
интересный тест...
 :lol:  :lol:  :lol:

В общем, работает он на складе бытовой химии, хотя, в общем,
числится,
"представителем"  и  вроде  даже  каким-то администратором фирмы. Hо это
не
особо  важно. Важно то, что вчера они ждали наполненную бытовой химией
фуру
из  Е-бурга. А приехала она лишь через 1.5 часа после того, как истёк
срок.
А  случилось  вот  что:  у  склада  этого  железные  ворота,  а  со
стороны
центральной  улицы когда подъезжаешь, есть ещё одни почти такие же
железные
ворота.  И  куда  бы  вы  думали?  Правильно - в морг!!! :) Так вот,
водила
увидел  железные  ворота...ну и завернул... А на вахте сидит бабуля (это
он
сам  потом  ему  рассказывал)  и смотрит, подъезжает к ней фура. Hу
драйвер
выходит из машины, идёт к бабуле. Дальше диалог:
- Куда выгружать прикажите?
- (грустно): А что...много там у вас, да?...
- Дык...2000, как и обещал!
- ???
- !!!
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ-ТО, СОБСТВЕHHО?
- Где?
- Hу...у вас...там!
- Где? Я же из Екатеринбурга приехал..
- КАК ИЗ ЕКАТЕРИHБУРГА??? ЗАЧЕМ ЖЕ HАМ ВЕЗТИ ИХ ИЗ Е-БУРГА???
- Кого...их?
- ...(после паузы): "Мужчина, а вы уверены, что вы туда приехали?"
- А что?
- Это ж морг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  (немая сцена).

     А теперь все дружно представили, как бабуля эта уже начала думать,
как
бы ей всех их уложить...и главное - ГДЕ??? Штабелями что-ли? ;)
-------------------------------------------------
Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового
дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие
небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы
гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде
баров и пабов по офису, ибо езмь
сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы
преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире
твоем,
как
и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми
это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола,
альта и святого делета. Резет?.

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!
Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.
Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

http://www.roja.ru/flash.view.92.html

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда
заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый -
представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит
куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В
процессе допроса следователь говорит тому - "Снимай трусы". На что в
ответ слышит - "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой
знакомый отвечает, - "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и
обреченно спрашивает - "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих
и ничего не способных объяснить мужиков.

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на
открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят
разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать
свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом
(но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но
очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что
делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие
мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает:
"Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки

- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела,
что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.
-----------------------------------------------------------------------
- Кому попало меня не давали.
-----------------------------------------------------------------------
 - Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела  делать это еще, но посчитала развратом.
-----------------------------------------------------------------------
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника.
Hесет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Госссподи, когда ж меня отпустит???

(http://pics.binary.ru/Tecuila.jpg)

(http://pics.binary.ru/Nas-predali.jpg)

про текилу - супер :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


[size=18]ОФИС[/size]

(http://maniak.by.ru/ot/1/101.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/102.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/103.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/104.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/105.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/106.jpg)

(http://maniak.by.ru/ot/1/107.jpg)

Есть у меня один знакомый - недавно закончил мединститут и по распределению его сразу всунули в какую-то райбольницу, км за 80 от города,причем сразу главврачом. На работу и с работы он ездил обычно на своей машине, все нормально. И вот, где-то через год его суровых трудовых будней, заполненных общением с туповатым колхозным населением, звонит мне его жена с вопросом куда ее ненаглядный делся и когда я его в последний раз видел (выпивал в смысле). На вопрос что стряслось получаю ответ что Андрюхи уже трое суток нету дома и где его искать - она не представляет, т.к. обзвонила все и вся, а мне позвонила как в последнюю после морга инстанцию (просто у мя родители часто уезжают на неделю и больше, дома кроме мя и кота никого нет, магазин через дорогу и т.д., так что отдельные мои знакомые в такие периоды неделями от мя не вылазят, т.к. не в состоянии ходить :-) ).
Потом Андрюха все-таки вернулся и недели через 2, када мы с ним отмечали какой-то праздник (то ли день хитинового таракана, то ли еще что) я у него полюбопытствовал где он шастал четыре дня. И получил весьма забавный ответ. Оказывается к ним в больницу приезжала какя-то ревизия, а у них излишек неизрасходованного спирта, из-за которого их больница рискует остаться вообще без онного продукта на весь следующий год. А мужиков у них тока Андрюха, сторож и санитар. А излишек - 7 или 8 литров. Андрюха всему мужскому персоналу объявил аврал, сторожа (как местного) угнали за закусью и все трое в больнице поселились до окончательной победы над над зеленым зьмием. вот такая история. если че не так - зьвиняйте.

По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии. Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это ***омантия!"
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
(с) отовсюду по-немногу

Сто грамм - не стоп кран, дернишь не остановишься
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Назначения те же

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно. - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня.
И тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол ? 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол,?5 или там ? 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.
(с)......

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку... :lol:  :lol:  :lol:

Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант:
- Что у Вас случилось?
- Это необъяснимо...
- А все-таки?
- Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить, а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это необъяснимо (вздыхая).
- Ну и?
- Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!  :shock:

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
--------------------------------------------------------------------------
Vedmak: В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы
сломать ма-шинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну что за странные вопросы? Люблю.
- Дорогой, а у меня скоро день рождения. Помнишь?
- Ну, помню...
- Дорогой, а что ты мне подаришь?
- Да я тебя изнасилую...
- Дорогой, а если я не дамся?
- Ну... тогда будешь ходить как дура без подарка.

http://www.gordo.it/gordo/the_tribe.htm

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - "ГОЛ"!, через пол-минуты опять - "ГОЛ"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот.  Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
    -МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!!
----------------------------------------
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и
деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода:
   
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
 
    После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает:
     
    СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!

Две женщины  пошли  на  ипподром.  Решили  поставить на какую-нибудь
лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А уменя  -  четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь
под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом
мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив
воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили  на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсл б не вpали то выигpали!
-----------------------------------------------------------
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена
вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай. это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта.

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ

> 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте
> пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные
> эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной
> полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские
> фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на
> голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в
> час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не
> пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак
> с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
>
> СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
>
> 1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

> полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
> полосатый жезл!" 2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг
> pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
>
> ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
>
> 1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
> pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 2. Если доpожные знаки,
> котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,
> считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над
> полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных
> кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
> 4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по
главной
> доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает
"Меpседес",
> пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
> согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего. 5. Если вы, упpавляя
> "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а
> по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых
> высунул в окно левую pуку, согнув в кулак
все
> пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас
на
> "Жигулях" денется?
>
> СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
>
> Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
> pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
> вещах.
>
> ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
>
> 1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
> большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
> поблагодаpите его легким кивком головы. 2. Если пpямо пеpед собой вы
> увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный
> участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала
> светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо
> ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
>
> КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
>
> 1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним
> есть дpугие автомобили. 2. Если водитель следующего за вами
> тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли

> вы в последнее вpемя pезких остановок. 3. Если вы остановились для
> pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего
> автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака
> вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
> 4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак
"пpоезд
> запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит
вам
> заняться pемонтом в спокойной обстановке.
>
> КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
>
> Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

> водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному
> пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с
> одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку
> движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота,
> совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и
> после пpиближения инспектоpа задайте ему
> вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом
напpавлении
> по такой доpоге?

http://oxygen.newmail.ru/flash/bufa_boo.swf

- Коля очень похож на щенка: если его пустишь в дом, лижется, выгонишь - скулит под дверью.
---------------------------------------------------
Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
---------------------------------------------------
Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены
комарами...

http://eti.ru/audio/svodka_mvd.html

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/184.jpg

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/181.jpg

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/177.jpg

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/174.jpg

http://www.silkenladies.com/mirror/index.php?url=http://freerace.spb.ru/phpBB2/index.php

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/170.jpg

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/2/169.jpg

http://www.sirena.lf.lv/humor/foto/1/156.jpg

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни
персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.
http://v2.anekdot.ru/an/an0308/t030830.html

http://people.cornell.edu/pages/slp29/insane.html

Секс - самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия - 12 кал.
Без её согласия - 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками - 8 кал.
Одной рукой - 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами - 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции - 6 кал.
Без эрекции - 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу - 8 кал.
На столе - 12 кал.
Держа её на руках - 45 - 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая - 12 кал.
«69» лёжа - 8 кал.
Поза итальянского подсвечника - 512 кал.
«69» стоя - 1115 кал

ОРГАЗМ:
Симулируемый - 315 кал.
Настоящий - 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету - 0 кал.
Спать - 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул - 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 - 19 лет - 12 кал.
В 20 - 29 лет - 36 кал.
В 30 - 39 лет - 108 кал.
В 40 - 49 лет - 324 кал.
В 50 - 59 лет - 972 кал.
В 60 лет и более - 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме - 32 кал.
В спешке - 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал

Ирландские народные афоризмы:
 
**Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

**Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!

**Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь,какие. :)

**Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь. Может,они имеют в виду, что вы гад,
[цензура] и паразит одновременно!

**Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.:)

**Работа работой, но надо и что-то полезное делать...

**У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

**Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

**Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
 
**Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти
некому.

**Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

**Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе

**Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.

**Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется,
но не видишь необходимости это делать.

**Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...

Просто афоризмы  :)

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2
свободных дня.
_____
Восьмичасовой рабочий сон.
_____
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать
по 10 часов.
_____
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
____
На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
_____
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
_____
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
_____
Очепятки
...книжная попка...
...замечтательная девушка...
...миниоральная вода...
...хитромассажная ванна...
...экстравакантная дама...
...жуткокристаллический индикатор...
...частолюбивая женщина...
...рабочее бремя...
...наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)
...благодраность...
...тоска объявлений...
_____
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
_____
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".
_____
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции
изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
_____
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в
полголоса.
_____
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
_____
Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.
_____
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый -
не хочет.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным рвением?
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
_____
- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.
_____
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото."По х..ю!"-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.

- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.

Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и
мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
- Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
- Так его читать надо было?! А я его переписал.

Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: 'Привет. Как дела?' Хм: я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: 'Ничего'. Тогда незнакомец продолжил: 'Ну, какие у нас планы?' Даааа:. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так:. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: 'Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю'.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Да что вы гоните?!

Как-то отсиживает наш класс очередную биологию. Тема урока звучит как "Вирусы и их распространение". Наш учитель уже в возрасте, и сказав очередной интересный факт на тему урока, кто-то из учеников с задних парт прокричал что-то вроде:
- Да что вы гоните?!
Наш препод просто поднял голову, и, видимо не поняв значения слова "гоните", прокричал в ответ:
- Мне надо вам это два урока рассказывать а дали всего один! Поэтому и гоню!!!
После этого класс не умолкал от смеха в течении 5 минут...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка
выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.

Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую
- деревообрабатывающим! Я не обычная женщина - я дура!!!

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Новости китайской жизни:
- В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!

Набережно-Челнинский завод «КамАЗ» начал выпуск новых большегрузных автомобилей «Кама-Сутра», в которых обобщен весь богатейший опыт отечественного автомобилестроения и используются самые разнообразные позиции эксплуатации: шофёр под машиной, шофёр над машиной, шофёр спереди, шофёр сзади, шофёр в коленно-локтевом положении через капот, заправка как штатными средствами, так и отсосом через рот.

***

Приходит студент медик к другу, слушателю консерватории:
- Пошли, студиозо, водку пьянствовать и беспорядок нарушать.
- Не могу, - отвечает несчастная жертва скрепичного ключа, - Завтра нужно сдавать полифонию, а мне НИЧЕГО в голову не приходит...
- Не горюй, - грит надежда Российской медецины, - Возьми ноты своего учителя и проиграй их с зду на перед!
- Пробовал уже... - вздыхает будущий Рахманинов, - Вальсы Штрауса получаются...

***

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть его в посольство Нигерии.

***

- Пап, а что ето?
- Черника
- А почему красная?
- Потому что зеленая ещё

 :lol:  :lol:  :lol:

Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ). У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат, и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро, как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков- водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня) вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те, кто слышал, хихикнули, да и забыли. В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади, берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь Клитор??? Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную кафедру. Вот такое раньше было сексуальное воспитание.

- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит...
--------------------------------------------------------------------
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
--------------------------------------------------------------------
Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки.
--------------------------------------------------------------------
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
--------------------------------------------------------------------
- Он говорит, что я его Лолита. О! какая же я ему Лолита, если он, вместо
того, чтобы развращать, только дарит конфеты?

Зима.  На  улицах  города  очень  скользко.  Моя  знакомая  спешила на
встречу.  Торопится,  но  чувствует,  что сейчас поскользнется и упадет.  В
итоге,  теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.  Мужчина  останавливается  как  вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
--------------------------------------------------------------------------
История  о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем
младших   классов.   Сентябрь.   3-й   класс.  Комиссия  из  ГорОНО.  Милая девочка-цветочек  пишет  на  доске  "ШАЛАВЛИВАЯ  ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему  написала  именно  так?  Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь  в  своей  правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что проверочное   слово  "ШАЛАВА"...  Мой  друг  медленно  заливается  краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
--------------------------------------------------------------------------
   Бабушка  моя  работала  детским  врачом.  И  вот  однажды ее вызвали к заболевшему  ребенку.  Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
--------------------------------------------------------------------------
Может кто-нибудь ещё эту не слышал: "От одного предприятия отправили в командировку  пожилого  и  молодого.  Ну  прибыли  они  в  отель, то да се, поужинали,  поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую,   а  молодой  решил  кино  досмотреть.  Сидит,  смотрит,  попивает прохладный  напиток,  да  и  скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер.  Поболтали  они  и  заказал  молодой  room service в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через  15  минут  прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу,  а  другой  сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего  - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам  значит  с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот  через  некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так  сказать  общей  разведки  ситуации  в  комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох?ел что-ли!?"
-------------------------------------------------------------------------------

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить.
К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
-----------------------------------------------------------------------------
По окончании 9-го класса в нашей школе организо- вали недельный турпоход для двух классов . С нами отправили  двух класс руководительниц, физрука (Алексей Александрович) и историка. Прибыли на место стоянки поздно вечером. Лес. В палатки селились по 4 ученика, или по 2 ученика и препод. Я попал в одну палатку с физруком, а по соседству ставили палатку моя классная и две мои одноклассницы. По непонятной причине в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с притензиями к
нему. У того было дел невпроворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Когда моя палатка уже стояла, то было совсем темно. В то время, когда мы ложились спать, крыша соседней палатки была подперта только с одной стороны, а другая - беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Мы с другом пролежали в палатке еще
полчаса. Пришел физрук, достал из свого рюкзака рулон туалетной бумаги и удалился со словами: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает. Проходит еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик:
- Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или мне так спать ложиться?!!
К этому времени наверное еще никто в лагере не спал, а если и спал, то не мог не проснуться от истошного хохота во всех без исключения палатках. После этого еще в течении нескольких дней стоило кому-нибудь встретится с классной взглядом, как он начинал смеяться и заражал своим смехом других. Смеяться по 4-6 часов день - это класс!!!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
-Почему постель не заправлена? Лечь-встать, лечь-встать !

(http://pics.binary.ru/no_walk.jpg)

У мнея дурацкая привычка, набирать ванную, сидя в ней же.
Пошел я в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа- ручка не была повёрнута. А так как вся система в убогом состоянии. то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо было сказать, что я был раздет.
Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машину, под раковину.
Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочери)
Мне, чтоб достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого зайца. Заяц из-под меня уныло запел: " Коробка с карандашами..."
Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него ещё раз нажать, а так как я всё ещё был перегнутым через машинку, то быстро его выключить я мог только тем способом, каким и включил.
В итоге, с воплями типа: "Заткнись, гад пушистый!", я прыгаю на зайце, пытаясь его выключить...И тут в ванную заходит жена.
Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайцем в одной руке и с мылом в другой.
Немая сцена.
Фраза жены: "Ты бы хоть закрывался, когда занят..."

Вывшивал на соседнем форуме, но может кто и не читал...

Приятель рассказал. Я ржал долго!

Женщина просит мужа забрать результаты её анализов из поликлиники (сама не может по причине занятости на работе). Мужик приходит в регистратуру:
- Будте добры результаты анализов Ивановой Людмилы Сергеевны.
- Когда сдавала?
- Вчера.
- Ой вы знаете, а вчера у нас было две Ивановых Людмилы Сергеевны у одной анализы показали сифилис, а у другой сахарный диабет.
- Но как же мне узнать какая из них моя жена...?!?!?!?
- Сходите к глав. врачу, может он доскажет!
      Мужик приходит к глав. врачу, объясняет ситуацию..
-...... Доктор что же мне делать?
- Мужик, ну чё ты паришься? Купи жене 2 кг. халвы, если через два часа не сдохнет, лучше её не еб@ть!!!!  :lol:  :lol:  :lol:

Это Ваш ребёнок!
-Но у меня нет детей!
-Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали?
-Ну.
-У вас с ней всё получилось?
-Ну.
-Вы ей деньги за услугу дали?
-Ну.
-Ну так вот Ваш ребёнок!
-"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда.
---------------------------------------------------
Председатель колхоза вызывает к себе доярку, говорит:
- Валя, завтра к нам приезжают с города, хотят взять интервью у местных работников, будешь их встречать.
- Интервью? А что это такое?
- А хрен его знает, но на всякий случай подмойся.

http://nhk.lsi.ru/bardak/tikdik.jpg

2 девочки играют в песочнице, одна другой говорит:"у моего папа хуй до колена"
вторая отвечает :"а у моего маленький, но тоже больно!!!"

Про вас, женщины  :D http://fun.tmc.dyn.ee/Grok.swf

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

10 СТАДИЙ УТРЕННЕГО ПОХМЕЛЬЯ ПРОГРАММИСТА:
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху!!!», в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит «Ну вот... Третий раз за сегодня!»
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни фига не видно, а ехать надо»
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что «мама» не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ...Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре...

ПРО СТРИТРЕЙСЕРА КОТОРЫЙ СЛОМАЛ НОГУ.

У меня есть машина.
Я гонщик крутой.
Сломалась машина,
И я весь больной.

Вернусь из больницы,
Оденусь теплей.
И в нашей столице,
Станет шумней.

Я сяду за руль,
Глотну кока-колы,
Достану панель,
От своей магнитолы.

Включу "Монте-Карло",
Подсветку включу,
Мне все надоело!
Гоняться хочу.

Машина не мыта,
В салоне бардак,
Снегом покрыта,
Засох бензобак.

Помою машину,
Стекла протру,
Надую резину,
И пыль разотру.

Тачила красива.
Сияет, блестит.
Гоняться готова,
Но, что то стучит.

Гонка не едет,
Редуктор гудит.
Она не поедет,
Ведь мост тормозит.

Серега приедет,
Зацепит за трос.
И тихо попрется
Тягач-паровоз.

Помчимся к армянам.
В сервис родной.
Поставят нам новый
Редуктор крутой.

Коробку починят,
СменЯт полуось,
Контакты зачистят,
И трамблерную ось.

Вот гонка готова!
Гудит и ревет.
Машина здорова
И в гороЧку прет.

Поеду на гонки,
Соскучился я.
Меня ждут девчонки
И парни как я!

Но, щас я в больнице,
Мне долго лежать.
По этому ждите...
ЁП, ВАШУ МАТЬ!!! 8)

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"... П - Не слушай её Маугли! Ну было , но пару раз всего!

http://www.narva.ee/~nedo/blue.swf

Есть  у  нашего  славного  Аэрофлота  один  чудный рейс. Hазывается он
Москва  - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И  никак  в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала  Лумпура  (для  темных  -  это  столица  Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы  туда  лететь  10  часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом  Лумпуре  толпа  на  весь  А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля  и  экипаж  приветствуют  вас,  кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка  в  Сингапуре.  Экипаж  меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда,  командир  и  экипаж  приветствуют,  кино про жилеты и пр. Еще 7 часов  до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже  охренел  -  сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились,  опять  протрезвели...  А  тут  третий по счету экипаж опять: "Уважаемые  дамы  и  гопода!  Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту  нашего  самолета!"  Hа  что  откуда-то  из  задних рядов громогласно
раздалось  на  весь  салон:  "Hу уж хрен! Это МЫ вас, б*я, приветствуем. Hа борту  HАШЕГО  самолета!"  Бурные  аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

из ICQ

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Завещание админа.

как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых


как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо


как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги


как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...


сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!


и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!

Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.

(http://www.startua.com/blin/pix/8841.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/7336.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/5558.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/5137.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/4931.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/4929.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/4794.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/4793.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/4792.jpg)

 :lol:  :lol:  короче вот ссылка,
http://www.startua.com/blin/comix/pic3430.asp
давите далее, надоело выкладывать  :mrgreen:

(http://www.startua.com/blin/pix/3299.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/3296.gif)

(http://www.startua.com/blin/pix/3270.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/3267.gif)
(http://www.startua.com/blin/pix/2963.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/2837.jpg)

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного
перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни.
- Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки
и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в
приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и
тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж*пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного
Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция
Совы.
И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл
всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы,
дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и
поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может
рaзобрaться только Совa.
А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу.
Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa,
нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х*ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся
бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном.
Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни
подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в
тaрелке с холодцом.
Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся
через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными
огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему
короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были
СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И
обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл
уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице
спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!

(http://anekdot.mail.ru/caricatura/320020829.jpg)

(http://www.trambler.ru/pic/9939.jpg)

:lol:  :lol:  :lol:
(http://www.trambler.ru/pic/9717.jpg)

(http://www.trambler.ru/pic/9914.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/9901.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/9867.jpg)

Глюки :shock:
(http://www.trambler.ru/pic/9289.gif)
(http://www.trambler.ru/pic/9288.gif)
(http://www.trambler.ru/pic/9284.gif)

(http://www.trambler.ru/pic/8213.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/7930.jpg)

Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.


--------------------------------------------------------------------------------
 
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


--------------------------------------------------------------------------------
 
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...


--------------------------------------------------------------------------------
 
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"


--------------------------------------------------------------------------------
 
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.



--------------------------------------------------------------------------------
 
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!



--------------------------------------------------------------------------------
 
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
-------------------------
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?


--------------------------------------------------------------------------------
 
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!
 
--------------
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

(http://www.trambler.ru/pic/7372.jpg)
(http://www.trambler.ru/pic/6761.jpg)

(http://bayanov.net/funpic/animals/006.jpg)
(http://bayanov.net/funpic/animals/000.jpg)
(http://bayanov.net/funpic/prik/etiketka.jpg)[/img]

Училке не дали раздеться

Ученик старших классов одного из колледжей в калифорнийском городе Санта-Крус решил подшутить над молодой учительницей истории, которая старательно убеждала учеников не употреблять дурманящую заразу. Ребятам до чертиков надоело слушать нравоучения училки, и тогда один из них принес в класс торт, заявив, что у него день рождения и он всех
угощает. Многие однокласники вместе с преподавательницей истории отведали торт шутника, не подозревая, что он начинен толченой марихуаной с примесью героина. Затем 15-летний насмешник включил аудиокассету с записями Рики Мартина. Тут началось такое, о чем в Санта-Крус долго будут вспоминать. Одурманенные наркотиками, школьники стали танцевать, обниматься и целоваться, а училка-моралистка, видимо, вспомнив свою юность, запрыгнула на стол и начала извиваться под музыку, стаскивая с себя одежду. Когда директор школы вбежал в класс, то, к своему ужасу, увидел, что училка,
которая уже успела снять юбку начала стягивать с себя колготки под одобрительный свист и радостные вопли всего класса. Директор с трудом утащил развеселившуюся преподавательницу в учительскую, вызвал копов и бригаду "скорой помощи". Hаркоманов поневоле скоро привели в чувство, а шутника забрали в участок, где он сейчас ждет суда. Опозоренная учительница на следующий день уволилась из колледжа и вскоре уехала из штата.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового
поражения.

ПРО ГРАБЛИ:

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей.
Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится...

(http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg)


(http://www.zero.ru/img/spam/1354.jpg)



(http://www.nnm.ru/design/news/i/030826/stupid2.jpeg)

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
-----------------------------------------------------------
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
-----------------------------------------------------------
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на зебре задавило. Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
------------------------------------------------
Реклма:
Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по х#ю!!!
-------------------------------------------------
- Вчера пробовал новый наркотик -- Ctrl+V
- И как ?
- Вставляет...
-------------------------------------------------

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?".

-------------------------------------------------------------------------------

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

http://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/kozoFlash.html

Рассказал(а): Kira Eller
У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

Рассказал Дима Вернер
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

http://buxalych.narod.ru/169.jpg
стоит глянуть  :lol:  :lol:

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
 
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!
 
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
 
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
 
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
 
-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
 
- Hу вот читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating
C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
 
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один.
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

 

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Программисты ругаются:

- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
- У тебя все на диске?!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
  спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
  "Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть!

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД:
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

Разговор парочки, которая занимается сексом:
-Вася, ну что ты меня трахаешь прям как собаку ... ну скажи что-нибудь ласковое, нежное
-Я люблю тебя Петрович ...

НА ЧТО ПОХОЖЕ???  :D  :evil:  :D

(http://fotm.rotten.com/fotm/look-a-penis.jpg)

без коментариев

http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/100/

Счетчик населения: http://www.osearth.com/resources/worldometers/worldcrew.shtml

(http://www.artlebedev.ru/kovodstvo2/sections/100/sea.jpg)
 :lol:  :lol:  :lol:

(http://www.trambler.ru/pic/9937.jpg)

Приколист. (www.anekdot.ru)

 Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола.
Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог:

- Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются!

Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает:

- Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!

www.anekdot.ru

Напугал (www.anekdots.ru)

 В общем, это случилось около года назад. Мой друг Толстый, и еще один его друг поехали в Москву затариваться комплектующими для компов. А сами мы из минска. Машина у них так себе - Pegeot 405. В общем, затарились они где-то на 10.000 баксов и едут ночью назад в Минск. Тут за ними пристраивается джипяра - TOYOTA LAND CRUISER - весь такой черный, тонированный, и начинает им сигналить и фарами мигать :)
Ну, чуваки, понятно, на измене, Толстый кричит - нас едут убивать, этот друган его вопит гони типа быстрей. Они значит, гонят. а джипяра тоже не отстает.Чуваки до смерти перепугались... В итоге: Toyota их подрезает, останавливается и стоит... чуваки уже думают - сразу убьют или помучают сначала :))) Тут в джипе открывается окно - высовывается мужик, ржет и говорит - Дебилы, я же вам сигналил! У вас ГЛУШИТЕЛЬ ОТВАЛИЛСЯ :)

www.anekdots.ru

Простой выход (www.anekdots.ru )

 Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20... Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно... Это была преамбула, теперь сама история...

Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого... Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :)))

Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :)))

Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!! Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает .... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!! Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :))))

1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота...

Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо...

Никто не отозвался и не пришел на зов... тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный...

И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота! Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!

Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!

www.anekdots.ru

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

(http://www.trambler.ru/pic/9898.jpg)

Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать, в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных. Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются, докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню водиле и уже так, с матерком спрашиваю:
- Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так?
- Я его один поднять не могу.
- Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.
(Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в легкие, иначе задохнетесь от смеха).

- А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!

www.anekdot.ru

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

www.anekdots.ru

Я - на запpавке. Вставила патpон в бензобак. Заплатила за 40 литpов 95-го бензина. Жму вокpуг все, что можно - кнопки, pычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассиpа, обpатно к колонке, опять к окошку - не льется. Обpазовывается очеpедь. Вдpуг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскоpбят, нахамят. Вся сжалась от стpаха. Один - выpывает из pук ключи, дpугой - вытаскивает патpон из бака и вешает его на pычаг колонки, под котоpым почему-то написано "Дизель", тpетий - вставляет в бензобак дpугой патpон, висящий pядом на той же колонке, заливают, закpывают, возвpащают ключи, откpывают двеpцу, закpывают двеpцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне pучкой помахал?

www.anekdots.ru

Полицейские украли и раздавили чужую машину

Житель английского города Кент Роджер Баг, приехавший навестить свою бывшую жену, и не подозревал, что через двадцать минут после того, как он вошел к ней в дом, его Ford Escort уже отвезли на полицейскую стоянку. Когда же автовладелец разыскал машину, было уже поздно - ее смяли огромным гидравлическим прессом. Как выяснил позже Роджер, полицейские посчитали его машину брошенной и пожароопасной.
По словам полицейского инспектора, у автомобиля были открыты все окна. Кроме того, машина стояла прямо рядом с электрической подстанцией и могла загореться. Все бы ничего, но помимо своего автомобиля стоимостью $1000 Баг лишился еще $3000. Ровно столько стоили инструменты, лежавшие в багажнике автомобиля, раздавленного прессом на полицейской стоянке.

«Машина была припаркована в десяти метрах от двери дома моей жены. А полицейские не удосужились даже постучаться и спросить, чей это автомобиль», – пожаловался в интервью местной прессе Баг. Сразу же после инцидента он написал в полицию жалобу, которая сейчас рассматривается у окружного судьи. Если вина полицейских будет доказана, то суд потребует, чтобы полицескйи участок выплатил Роджеру Багу компенсацию.

www.gazeta.ru

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
------------------------------------------------
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тyт паpолей понаставили.
---------------------------------------------------
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
-------------------------------------
Сегодня перездавал экзамен вместе с заочниками (сам стационарник). На вопрос преподователя "В каких единицах измеряется напряженность электрического поля?" прозвучал ответ одного из заочников, который вырубил препода на 15 мин.
- В напряжеметрах.
------------------------------------
Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа...

Я держу тебя под душем,  Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,  Ох, не любишь кипяток!
                                          * * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

                                          * * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
                                          * * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
                                          * * *
Солнце вышло из-за туч.  Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
                                          * * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
                                          * * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.


 У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
                                          * * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
                                          * * *
И ты молчишь, и я молчу ...  Hо ты серьёзно, а я шучу ...
                                          * * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -  иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,  и xoбoт eму oтopвут...
                                          * * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
                                          * * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
                                          * * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
                                          * * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
                                          * * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

        * * *
Сегодня с нами ты не пьешь,  А завтра Родине изменишь!

                                          * * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

                                            * * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
                                            * * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
                                          * * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
                                          * * *
как много девушек хороших!  как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
                                          * * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
                                          * * *
Бывает, проснешься как птица -  Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...


                                          * * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
                                          * * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
 жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
                                          * * *
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
                                          * * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
                                          * * *
вышел ежик из тумана
 выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
                                          * * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
                                          * * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -  378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a). припарковать оленя,
б) вылезти из саней,
в) запрыгнуть в дымоход,
д) напихать в носки подарки,
e). накидать остальные под елку,
ж) съесть угощение, которое ему оставили
з) вылезти из дымохода,
и) залезть в сани и поехать в следующий дом.
Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.
353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

спизжено у ворсов
(http://uue.nm.ru/Merphology/Pic/%D0%E5%ED%F2%E3%E5%ED.jpg)

Попали !
У одного моего знакомого произошла такая история Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

Приходит мужик к сексопатологу.Молча подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интресом смотрит на его 5 сантиметров и спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- Нет блин! ГОРЖУСЬ!!!

http://www.rusc.ru/images/humor/cool-(2).jpg

:shock:

Ассоциация звукозаписывающих компаний Америки (RIAA) предъявила иск 15-летней Меган Дикенсон (Megan Dickenson), обвинив ее в незаконном копировании и расространении музыкальных файлов в сети интернет. RIAA предлагает ответчице судебную сделку. По ее условия, Меган должна будет заплатить звукоиздателям 3500 долларов. В случае отказа, иск будет рассматриваться в суде, и тогда девочку могут обязать выплатить по 750 долларов за каждый скачанный файл

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг
парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?

Как Винни-Пух за пивом ходил.

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, то есть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся, она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Насчет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!


Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

:cry:  :cry:  :cry:  :cry:  

Два замерзших ежика стояли на краю просеки, прижавшись друг к другу и пытались встретить рассвет. Небо за леском напротив еще не подавало признаков просветления, но ежики не теряли надежды, прочувствованно напрягались и ширили глаза. Один часто-часто шмыгал носом, видимо, пытаясь первым унюхать солнечные лучи, второй зябко передергивал лапками и сосредоточенно покусывал губу.
Тишину ожидания нарушал ухающий филин. Один ежик не отводя глаз от заветного леска, сунул лапку куда-то в землю, вынул из норы спящую мышь и бросил филину. "И не кричи больше", - попросили оба ежика. Филин сладко зачавкал, а ежики, покачав головой, вновь замерли в ожидании рассвета.
"Сколько?" - спросил один из них, почувствовав, что замерзает окончательно. Второй зажег спичку и глянул на часы: "Да пора бы уж". "Может, скакнешь?" - предложил он. Первый ежик запрыгнул на второго, встал на носочки и пригляделся. "Нету", - выдохнул он, спрыгивая.
Небо по-прежнему издевательски не светлело. Мало того, легкое покраснение облаков вдруг обнаружилось гораздо левее ожидаемого. Неожиданно резко поняв несостоятельность дальнейших ожиданий, ежики разочарованно замерзли и умерли

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

КРОТ (пулей вылетая из норы): А-а-а, черт! Черт!! Черт!!! Он меня укусил! Укусил, паразит, чтоб ему!.. Мамочка, болит-то как!.. И не видно ни черта. Бог ты мой, неужто на поверхность вынесло. Да еще днем! Влип. Эй, есть тут кто?!
МЫШЬ (пробегая рядом): Чего кричишь, животное? Кошек нет, погода нормальная - зачем орать?
КРОТ (обрадованно): Слышь, друг, выручи, а? Нору, понимаешь, потерял, а солнце такое, что не видно ничего...
МЫШЬ (не спеша): Во-первых, я не друг, а подруга. Она я. Во-вторых, могу и помочь. А в-третьих, то-то я тебя сначала за китайца приняла: прищурился и орет. Познакомимся?
КРОТ (торопливо): Крот я. Только давай быстро, где норка-то глянь?..
МЫШЬ (удовлетворенно): А ты хорош. А я мышь. И сейчас одна, между прочим. И никуда не спешу. Хочешь, я в тенек встану, рассмотришь...
КРОТ (щурясь еще сильней): Какой тенек!? У меня глаза сейчас лопнут! Мышка, где моя норка?
МЫШЬ (разочарованно): Ой, а я подумала, а ты оказался... Неблагодарный. Я же тебе уже почти помогла, а ты с дамой так не по-мужски.
КРОТ (с посильной нежностью): Мышечка, мышулечка, мы-шу-сень-ка, я уж дымлюсь весь, а? Я тебя хоть и не вижу, но чувствую, значит, какая ты...вся...э-э-э...манкая...
МЫШЬ (тая): Ох, а ты донжуан! Игрун. А притворялся-то... Соблазнитель. И не устоишь!
КРОТ (про себя): Щас сдохну на этом пляже и с концами... (вслух): Так может, в норке-то и продолжим?..
МЫШЬ (картинно): Как-кая страсть! Ой, крот, ты крут!
КРОТ (соображая из последних сил): Так у меня там и готово всегда. Видик включим, по пиву, значит, опять же кровать...
МЫШЬ (разомлев окончательно): Неси меня, самец, бери меня, мни меня, веди меня...
КРОТ (поправляя): Л-лучше ты меня.
МЫШЬ (подводит крота к лунке и, распахнув объятья, бросается следом): Люби-и-и меня...
КРОТ (прозрев, хватает прилетевшую мышь за грудки): Слышь ты, пища котов, щас пацанов позову, они из тебя мигом чучело сделают! Знаешь, где выход? А ну, дуй отсюда, куртизанка малолетняя!..
МЫШЬ (выскакивает из норы и кричит в дыру): Хамло незрячее! Мао Дзедун чертов! Спасай таких обормотов!.. Эй, на дереве! Ворона-а-а! Сыр есть? Угости коллегу? А я тебе «Плэйбой» дам полистать!

Я вам сперва в двух словах напомню, как дело-то было вначале. Значит, заколдовала Баба Яга прекрасную принцессу и, особо не думая, превратила ее в лягушку. И заклятье на нее навесила. Не в смысле таблички на грудь, а вроде как, когда ее поцелует добрый (по возможности) молодец, то лягушка вновь в красавицу и обернется. Что будет, коли какой старикашка кривоногий чмокнет - в заклятьи не сказывалось. Ну да и мы такой критический случай рассматривать не станем.
А с другой стороны - у короля было три сына на выданье. Папашка оказался не из разборчивых: на скачках да лотерейках полцарства просадил. Азартен был до крайностей. Уж как только фортуна ему зад не казала - он все ставки делал. Вот и сыновей решил женить играючи. Дескать, пускайте стрелы куда ни попа-дя, там и жены вам обнаружатся. Не о старших братьях речь, а младшой Иван, ясный перец, стрелу в болото зашвырнул. То ли замахнулся слабо, то ли разбежался недостаточно, а может и специально в 'лягушку метил. Словом, сидит лягушка в болоте и ждет принца. А куда уйдешь, коли стрела лапу насквозь пробила, да к пню гнилому-то и пригвоздила накрепко: сидит и ждет. Хорошо, кровь к вечеру остановилась, а то вначале совсем худо было.
Младший сын на поиски кинулся: жена - женой, а стрела как никак раритетная. Историческая, можно сказать, стрела, редкая. Полчаса проплутал - все впустую. Собрал Иван тогда народ, объяснил задачу и -опять в болота. Лягушка бы и рада крикнуть, да не может. Придет в сознание, прислушается - и снова в забытье. А к вечеру возьми и сдохни необнаруженная.
Иван же хоть и загубил в болотах полета душ, а без жены остался. Так и помер бобылем. Его по сей день и не вспомнил бы никто, кабы не фамилия Сусанин.
Любит народ сказки, что ты скажешь...

(Спектакль в одном действии)
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заколебали.

В некотором царстве, в некотором государстве жили, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была, да и года уже не те. А еще не жили они друг с другом потому, что в сказке герои не должны хорошими вещами заниматься.
Бедные они были. Хибара старая, невод дырявый и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже туалета у них не было, терпеть должны герои сказок. Вот старик и терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел, и корыто, от нетерпения поломал. Закручинилась старуха, в глазах - обида, в руках - утюг!
Пошел старик с глаз долой от старухи рыбку половить. В первый раз забросил старик свой невод в синее море. Почернело синее море, вспенилось, выстирал старик невод. Второй раз закинул дед свой невод и промазал, старый стал, глаз уже не тот, да и руки ослабли. В третий раз закинул старик свой невод и попал…на водоохрану, но отделался легким испугом, предупреждением и штрафом за браконьерство. В четвертый раз забросил старик свой невод и поймал золотую рыбку. Обрадовался дед, думал дела свои поправит, загадал деда желание, но не тут-то было, не исполнилось, загадал другое, и снова не исполнилось. Старик, подумав, что рыбка глухая, или немая попалась, раз никак не могла понять, чего от нее требуется, забрал ее домой, на пальцах объяснить, что ему нужно. Показал свою старую халупу, и не менее древнюю бабку, надо, мол, все обновить, и для сравнения предъявил особняк и девицу с разворота журнала «Daedboy». Три дня и три ночи пытался разговорить старик рыбку, но как он не пытался, рыбка молчала, прямо как рыба. Он начал было подумывать применить к ней какие-нибудь незатейливые пытки, но тогда бы она совсем замкнулась в себе и точно бы не заговорила.
Как только золотую рыбку увидела старуха, в ней сразу проснулось давно забытое ею желание, к которому старик никак уж не был готов, да и физически не мог его выполнить. Желала она…– стать владычицей морскою. Бабка уже читала подобную сказку, и решила подойти к этому вопросу незаметно, и начала с малого, корыто, мол, разбито, стирать негде, да сама я всю жизнь в крестьянках, хорошей жизни бы под старость хоть немного. Но рыбка была неумолима, не поддавалась ни на какие уговоры, молчала и все тут. Разгневалась старуха: «Зачем, – говорит, - нам такая рыбка раз желания выполнять не хочет! На сковороду ее и съесть!» Так и сделали.
Сама рыбка может быть и рада была бы любое желание стариков выполнить, и дом новый и корыто, лишь бы не на сковороду, но не умеют рыбы разговаривать, не умеют. Рассказав соседям, про ненормальную рыбу, и выдвигаемые ей требования, на следующий день они уже ехали в телеге с красным крестом на борту в тихий желтовато-серый домик. Там их уже ждал светило мировой психиатрии

(http://fomenko.ru/pic/com/archive/129.jpg)

Блондинки всего мира решили доказать людям, что они не тупые. Собралась огромная толпа – все блондинки. На сцене ведущая, говорит:
-Итак! Сейчас мы вызовем одну из вас, зададим ей вопрос, и если она ответит верно, мы тем самым докажем, что блондинки вовсе не глупые!
Ведущая выбирает испытуемую, тыкает пальцем в одну:
-Иди сюда. Итак! Вопрос: сколько будет трижды три?
Блондинка думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей ещё один шанс!
Толпа хором:
-Давайте! Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Хорошо. Вопрос: сколько будет пятью пять?
Блондинка ещё усерднее думает-думает, думает-думает:
-четыре?
-Нет. Но давайте дадим ей и ещё один щанс!
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!
-Вопрос: сколько буде дважды два?
-Четыре.
Толпа хором:
-Давайте дадим ей ещё один шанс!

На эстонской границе: Таможенник возвращающемуся домой эстонцу
- У Вас паспорт без даты!
Эстонец
- Та-а-а-а, у меня пиздаа-а-атый па-а-аспорт!....

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Журнал "Работница" объявил конкурс среди читателей-мужчин на лучшее знание женщин. В конкурсе победил второклассник Петя Иванов. На его победу очень негативно отреагировал житель города N Сергей Федерович. Свое негодование он выразил в письме следующего содержания: "Я - мужчина 45 лет, в четвертый раз женат, пятеро детей. Моей последней жене 18 лет, параллельно у меня две любовницы. Я очень люблю женщин, они меня любят. Я знаю о них всё. Как какой-то второклассник мог победить в конкурсе и ответить на вопросы правильнее меня???" На его послание журнал "Работница" ответил следующее": "Уважаемый Сергей Федорович, для того, чтобы победить в нашем конкурсе требовалось правильно ответить на три вопроса. Первый вопрос - "Где у женщин самые кудрявые волосы?". Петя Иванов ответил правильно - "В Африке". А вы что ответили? Ещё и нарисовали... Второй вопрос - "Какой самый главный орган у женщин?" - второклассник ответил опять же правильно - "Международный конгресс женщин". А вы что от! ветили? Ещё и нарисовали... Третий вопрос - "Какого события с нетерпением ждут женщины целый месяц?" - Правильный ответ был "Выхода нового номера журнала "Работница" А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали...

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

mother come to home with man.
her son ask him ...
- are you my new father ?
man think and answer
- no. i'm new your motherfucker.

Знаете ли вы, что... свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине “Мир кожи” в Сокольниках.

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою задницу!

Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин.
делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются
через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в
кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат
голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает у мужа:
- Почему Вы, пpоживший 15 лет вместе ?.. Как же так ?.. Почему ?..
- Да у меня жена - сумасшедшая !!!
- ??????
- По утpам заходит в ванну и топит мои коpаблики...

Два эстонца заходят в публичный дом. и говорят хозяину:
Мы хоттим еппатся, но у наас толькка две кроны.
Хозяин: За две кроны трахните друг друга в жопу в кустах.
Эстонцы уходят, через десять минут возвращаются, и говорят: А денньги кому платитть?

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, черножопый, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, нигер, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!

- От винта!!! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -
вот, у меня в кармане!

Решили 3 студента Зоологического факультета провести эксперемент
- вставить слону в зад
пробку и не вынимать ее целую неделю. Через неделю стали думать,
как вынуть пробку и
решили научить обезьяну. Через 5 дней обезьяна научилась вынимать
пробку из бутылки.
Студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона.
Обезьяна вынула пробку.
Один из студентов, стоя по колено в дерьме, достал второго студента
и они начали искать
третьего. Когда достали третьего, тот загибаясь от смеха, сказал:
- Вы бы видели лицо обезьяны, когда она пыталась засунуть пробку на место!

(http://www.startua.com/blin/pix/8456.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/8455.jpg)

Уходит чувак гулять, и говорит родителям:
- Я приду бухой, накуреный, вы меня не бейте, если чё не то скажу.
Просыпается утром - глаза нет, нос набок, всё болит:
- Я ж вас просил!!!
- Когда ты мать старой проституткой назвал,
мы тебе простили, когда отца хуем лысым назвал тоже простили, но когда ты насрал посреди комнаты, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами...

Из дневника полярной экспедиции...
"- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось.."

(http://www.startua.com/blin/pix/8358.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/8355.jpg)

зло какое то
(http://www.startua.com/blin/pix/7981.jpg)

в парке гуляет пара. Оба мужички. обнимаются, калясочку с ребёнком катят. Тут какая-то бабуся подошла, и давай с ребёночком заигрывать, - ути-пути, да мы какие хорошенькие, да мы так улыбаемся, да-аааа, да какие мы спокойненькие, совсем не плачет дитятко, Тут один из мужичков басом ей в ответ: -Да, бля, не плачем, а ты попробуй у него сосочку из сраки достать...

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

otprav vot etot:

В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага.
Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий
цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы
Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы
Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем
эстонском флаге?
- Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы снега
Сибири, которые заебутся Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!

(http://www.startua.com/blin/pix/6703.jpg)

беседуют два лица кавказской национальности:
- И слушай, я такой машин купил! Такой цвэт слушай!
- И-и какой цвэт, скажи!
- Васход Солнца знаешь, да?
- Знаю
-Такой же, толко зелоный!

Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду. Уговорились
сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово.
А тут как раз пришел поручик Ржевский. И сказал: Здрасьте!
Видя, что никто ему не отвечает, поручик немедля сделал со старшей
дочерью то, что хотел сделать с ней сразу после свадьбы.
Видя, что никто не сказал ему ни слова, поручик удивился и сделал
то же и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем, не очень хотелось это
делать.
Увидев, что никто опять-таки не проронил ни слова, Поручик сделал это и
с их матерью (хотя, впрочем, этого ему уже совсем не хотелось делать).
Все опять промолчали. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел
на крыльцо.
И тут же вспомнил, что у его лошади скрипит седло.
Он вернулся и спросил:
- А кстати, господа, нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - попросил старый граф - и пошел мыть посуду.

IMHO,samoe smeshnoe, chto ya segodnya videl...

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

(http://www.startua.com/blin/pix/6578.jpg)
[/img]

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют
в жопу и закручивают отвёрткой...

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

:lol:  :lol:  :lol:
(http://www.startua.com/blin/pix/6417.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/6414.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/6413.jpg)

Бензаколонка, перед ней очередь, в самом начале очереди стоит запорожец, его безуспешно пытается закрыть владелец, закроет одну дверцу, открывается противоположная, оббегает закрывает ее - открывается другая итд. Тут кто то из очереди не выдерживает и кричит...да нахуй ты ее закрываешь, кому твоя колымага нужна!!!
- Ага прошлый раз не закрыл....насрали!

Сидит Винни Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл
и обалдел - там стоит пятачок с коровой, дудочкой и тремя воздушыми
шарами.
Винни: "Ты че, пятак, обалдел?!"
Пятачок: "Винни, Винни, ну ты же сам сказал - бери три пузыря, телку и
всю ночь дудеть будем!"


Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих
соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!".
Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я
готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши
электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же
русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в
комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или
менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно,
поскольку у того какие-то документы.
Встает француз:
- А наши в 17-ом веке миньет изобрели...
(Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком -
письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и
насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут
залупаться про рентген.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Самолёт........
Выходит стюардесса и говорит:
-Граждане поссажиры мы падаем надо скинуть ваш багаж
Все согласились... Проходит 5 мин. Она опять выходит и говорит:
-Надо чтобы спрыгнул один человек.... Тому мы выполним любое желание...
Встаёт Японец... Заказал 3 бутылки сакке и двух девушек... И с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЯПОНИЯ СПРЫГНУЛ"
Через 5 минут то же самое... Вызвался американец, заказал ящик виски и 10 женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА " Спрыгнул вниз........
Через пять минут такая же херня......
Вызвался Русский заказал всех женщин и 2 ведра водки...
Выпил всю водку, отимел всех женщин и с криком "ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА" скинул троих негров

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока -
чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Типа было два близнеца. На новый год одному приставку, велик, ролики...кучу подарков короче, а другому мячик. Так типа первый над
вторым издеваться начинает....мол, не повезло баклану, мне вона скока надарили, а тебе мяч тока, другой молчит...тот уже час-третий издевается...смотри велик какой у меня,
какой компютер...другой не выдерживает и как
заорет...А ЗАТО У МЕНЯ РАКА КРОВИ НЕТУ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ!!!!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
 - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
 - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
 - А как это, дед, а ну покажи?!
 - Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет её и направляется к двери камеры, затем стучиться в неё, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукова:
 - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Преступник, приговоренный к расстрелу:
 - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.
 - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.


Молодой гаишник останавливает "Мерседес - 600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
 - Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
 - С проституток и ментов денег не беру!

   сын просит своего отца:
папа папа, купи мне ботиночки!!!!
-зачем они тебе, у тебя же нет ножек!!!!
-а я их поставлю рядом и буду на них смотреть!!!
-не будешь!!!!!!!!!!
ответил отец и выколол сынишке глаза

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"е..., да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е...ёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по x..ю...

вы просили пати? нати (c) Катька  :lol:
(http://www.startua.com/blin/pix/6109.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/6104.gif)

(http://www.startua.com/blin/pix/5996.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/5991.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/5990.jpg)

(http://www.startua.com/blin/pix/5989.jpg)
(http://www.startua.com/blin/pix/5988.jpg)

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами.


 :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

- У меня в деревне домна
- Зачем тебе домна?
- Житьна

10 программистов
0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

МЕДВЕДЬ И БАБЫ
Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся...

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...


- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит
офицант к парню в черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видет котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- Нет! Изверг!

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Coколовой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... cегодня её похороны.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дитё еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла.
Они разбились на машине.

http://evelin84.narod.ru/zagadka.htm

не обломайтесь, загляните... :D

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принисли, он покушал...заходит третий и говорит
- Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
- А кровь не будете?
Вампир дастаёт тампон и говорит
- Я чайком побалуюсь.

над последним я ржал  :lol:  :lol:

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа.
- Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет.
- Прикажете подождать?

- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалyйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле.

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

"Пить так пить!" - сказал котёнок, когда несли его топить
 :lol:  :lol:  :lol:

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.


Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил людоеда...
Убил и съел.


Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
- Ну и чихнула же я.....

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

(http://nnm.ru/pict/kto_gadit.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/431625-gpict.gif)

(http://www.korova.ru/humor/pics/435786-kill_dog.jpg)

есть кошак  :lol:
(http://www.korova.ru/humor/pics/413317-pokemon.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/020304vk.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/204919-telep.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/90086-telehead.jpg)

1947 год. База ВВС США. Вскрытие инопланетянина

(http://www.korova.ru/humor/pics/403326-alien_autopsy.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/0079pit.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/389990-ot2931.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/warnedsrks.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/funny_pic61.jpg)

(http://www.korova.ru/humor/pics/Toptygin.gif)

ПРОГРАММА WIFE 1.0
(ЖЕНА 1.0)
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил,
что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других
приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы
которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листах, ни в документации
такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей,
подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

В добавок ко всему Жена 1.0 инсталируется таким образом таким образом , что всегда запускается при инициаилизации системы и следит за процессом работы . Он обнаружил , что некоторые приложения , в том числе Футбол 10,3 ,Пивцо 1,5 и рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда таких проблем не было).
При инсталяции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде
Тещи 55.8 и бета релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днём.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить её без потери cash и других системных ресурсов; опция позволяющая запустиь сеть в режиме неразборчивости, что делает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех голвных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но всеравно у меня возникли с ней проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят , что это очень старая ошибка и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, что разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0 . Жена 1.0 уничтожит все файлы MS-Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

------------------------------

Взято с www.audiclub.spb.ru (POLINOM )

Старо, но рулит:

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

про спортивный руль


Совсем недавний случай:

Еду я на своей 99-той ни кого нетрогаю, вдруг откуда ни возьмись появился сотрудник ГИБДД. Улыбаеться как ясное солнышко, тормозит, блин, меня, сам подходит к машине!!! И спрашивает документы в порядке, техосмотр есть, а взгляд такой, что, я понял, очень денег хочет, но не знает за что взять. И тут его взгляд падает на РУЛЬ (недавно поставил десяточный, но обтянутый кожей синей с черным) и его рудости нет придела, он аж присвиснул и говорит: "Молодой человек а почему мы ездим с запрещенным правилами спортивным рулем? Вы что гонщик? Хотите машину с штрафстоянки забирать". Я стою и тоже улыбаюсь, погода хорошая, солнышко, денег у меня мало, решил поспорить с сотрудником: "Да вы что товарищь лейтенант это штатный руль ВАЗ 2110 на заводе ставиться". ГИБДД: "Насколько я понимаю у тебя 21099, так почему ты говоришь что руль штатный". Я таким же спокойным голосом объясняю что теперь их ставят и на самары, он вроде согласился но: "Штатный руль серого цвета я их видел, а этот цветной и еще и кожанный значит спортивный, ты же его купил и поставил вместо штатного, значит он не предусмотрен заводом изготовителем, а то бы они его на все машины ставили!!!" Тут я немного вышел из шока, и решил не отступать и прикинувшись шлангом парирую: "нет товарищь начальник я его не покупал, я просто штатный обтянул, это же не запрещено? Я и не знаю как он снимаеться". Он тоже еле вышел из штопора после сказанного мной и начал доказывать мне что обтяжка руля НЕВОЗМОЖНА так как аккуратные швы на коже говорят о том что РУЛЬ ИЗНАЧАЛЬНО ДЕЛАЛСЯ КОЖАННЫМ. Я не отступая стою на своем. Тут он мне задает поистинне генеальный вопрос "Если оптягивал сам тогда скажи мне у какого это животного кожа СИНЯЯ". Тут я не смог сдержать уже давно подпиравшего смеха и он обидившись позвал капитана из своей машины. Рассказав ему в чем суть моего задержания, он ожидая поддержки коллеги показывает на мой руль, а капитан с невозмутимым видом говорит: "Да, действительно это штатный руль обтянутый кожей!!! А раз то, что он врет, что обтягивал сам ему воздасться в других органах, а сейчас молодой человек, если он такой умный покажет мне аптечку и ее содержимое". Слава богу неделю назад я капил в магазине "МЕТРО" аптечку и даже нераспечатанную показываю инспекторам, они не поленились сверить все комплектующие. ВСЕ СОВПАЛО. И меня отпустили. Хорошо не спросили огнетушитель у меня его нету.

И вот я потеряв 20 минут, но довольный до слез остановился через квартал чтобы как следует просмеяться. Иногда даже ГИБДД веселит.




Copyright © Auto.ru и Колин Ян

О пользе пальцев


Свою первую машину Иж 2126 я купил 31 декабря 2000 г.

Спустя год, в марте 2002 г. решил перед сезоном перебрать систему охлаждения и заодно печку, замучили текущие шланги.

Нашел поближе к дому подземный гараж, и арендовав его на пару недель, перегнал туда Ижика, приступил.

Работал только по ночам, после основной работы и ужина.

Вот результаты некоторых опытов, которые ставит Ижик над своими владельцами:

Те, кто снимал всю панель приборов, и салон, меня поймут, кто еще не дошел до этого, учтут.

Итак, несколько трагикомичных случаев:

При снятии панели, уронил в полость кузова гайку на 13 (это случается с ижеводами всегда, как насморк), которая крепит панель из капота, за круглой заглушкой, под тягами дворников слева. Достать ее - бесплатное матерное шоу - ни пальцы, ни какие другие органы до туда не достают, да еще тяги дворников сказочно мешают, вот это у них хорошо получаицца!

Извращался я долго и изощеренно, несколько вечеров, пытаясь проникнуть туда разными руками, в различных позах и вариантах...

Когда понял, что руками там ничего не сделать, хоть ты Рихтер, хоть карманник, от мата и ругани уже охрип... Потом привязал на алюминиевый проводок мебельный магнит, елозил там до посинения, нифига, нецепляет! Был бы Иж живой, он бы сдох уже..., или кончил...Но оставить там гайку - вечно слушать ее бренчание. Соболезнующие друзья советовали плюнуть на гайку и залить туда мастику, типа залипнет и не будет брякать. Вытащил таки! Надел мебельный магнитик на ПВХ трубку 10 мм белую.

Вот я напился в этот вечер! Потом, уже при сборке, я еще несколько раз туда ее ронял, но уже легко вытягивал вышеописанным способом.

(Некоторые ижеводы применили для этих целей жен, чьи пальцы, как ни странно, справляются с этой бедой, но жениться, мне было тогда некогда, да и повод мог показаться невесте странным)

Еще мерзкие случаи:

При снятии дурацкого разъема под переноску, (панель, пол и шумоизоляция были уже убраны), жестяная гайка от него, легкомысленно звякнув, исчезла где-то в пороге, а ведь он двойной! Там, в самом нижнем, глубоком, правом углу пола, внизу моторного щита, есть щели в оба места.

Так вот, сидя на месте штурмана я нагнулся изо всех сил, надеясь факовым пальцем левой руки достать ее. Как я был самонадеян! Палец немедленно застрял в суставе! Прочно. Когда голова находится между коленей, можно только тихо отчаянно матерится себе в задницу, вспоминая и проклиная тот день, когда я сел за баранку этого... и т.д. и т.п. поверьте мне... Дотянуться до масленки . никак, другой рукой - тоже. Звать на помощь- дохлый номер, пустынный подземный гараж, поздно вечером. Края кузовщины острые, дергаться нельзя. Ладно руки были уже грязные, немного в масле, извиваясь, всем, что было еще свободно, кое-как вылез из объятий Ижа. Потом уж лазил в пороге и проволокой, и магнитами, бесполезно, не нашел. Щедро ливанул старого мовиля, хрен с ней, да и сам разъем под переноску я выбросил, у меня от прикуривателя она.

Ну и в капоте застрял напоследок: возился с тросиком газа и пласмассовая фигулька, от тросика к карбу, выпала из окоченевших рук, позвякала где то там внутрях, и все, тишина...

Просветка фонариком, проклятия, заглядывания в разных неприличных позах, ничего не дали. На 2126-030 справа, очень тесно под капотом. Фигулька для старого тросика- дефицит, за несколько месяцев я так ее и не нашел таких в продаже, есть только от 2109. Потому решил искать на ощупь, погружая руки в подкапотное пространство, в переплетение грязных, ржавых, промасленных труб, как спрут. В апофеозе, когда видно только задницу, торчащую сбоку из капота, ноги почти не касались земли а шпильки карбюратора настойчиво лезли в нос, правая рука куда то залезла, куда ненужно и застряла, по моему, между стартером и его кожухом.

Находясь в такой интересной позиции, звать на помощь почему-то не хотелось, мало ли, какая сволочь отзовется!

Ну, грязи-масла там поболе, вылез, плюясь и дергаясь, но неприятно все равно. Фигульку эту так и не нашел. Переделал на крепление от 2109.

Удачи, собирающимся разбирать панель!

Хотя машиной доволен. И по прежнему не женат.




Copyright © Auto.ru и Желтов Валерий Иванович

У поворота на Пушкин


Еду из Питера. У поворота на Пушкин (кажется, там..) светофор стоит. Погода говенная - дождяга, поздний вечер, нефига не видно.

Еду на зеленый, тут сбоку свист. Гибддэшник руками машет, типо встать у обочины.

Ну я встал, выходить не хочу, как он ко мне подходит, отдал честь, и такой:

- Почему не соблюдаете указания регулировщика???Вы знаете, чем это чревато?

- какого регулировщика?

- вот стоит под светофором!

- дык его не видно..Темно уже, дождяга, а на нем форма серая, и без отражателей еще..как на параде млин..

- Ну серая..

- И палка не светиться..

- (чешет затылок) ..батареек нету...

- Дык уберите вы его нафиг оттуда, пока не сбили..

- Точно, собьют...Приятного пути..




Copyright © Auto.ru и Литвиненко Никита

институте на первом этаже при выходе из лифта, первый ( 1 ) встречает только что прибежавшего второго ( 2 ):

1 - Привет, как ты?
2 - Да, вот ничего. Я теперь решил свою жизнь в корне поменять...
1 - Во здорово... И как?
2 - Мне надоело одному в подполье сидеть, теперь клубаки, желательно на ночь, а то на компанию потянуло. Старые игры, если ты понимаешь о чём я, начинают поднадоедать, хочеться попробовать целой группой.
1 - Эй, не слишком ли круто для первого раза... целой группой...
2 - А что, у нас ребята все туда ходят...
1 - Только ребята...? ( отодвигаеться подальше )
2 - Нет ну почему. Девушки тоже есть... Их всё больше появляеться...
1 - А... И кто тебе больше нравиться?
2 - Ну, понимаешь... С девушками поприятнее, хотя они ничего толком не умеют. А вот пацаны, это да... настоящий адреналин.
1 - Теперь я всё понимаю... Ты этот... би...сек... как там...
2 - Нет, я квакер...
1 - Кто?
2 - Ну, да... квакер. Мне говорили что ты тоже в этом приуспел.
1 - Это кто это тебе сказал?! Хотя какая разница, чего теперь скрывать... было дело. Но вот я как-то больше по девушкам специализируюсь.
2 - Это у кого какой вкус. Димон, например вообще с компьютером больше любит.
1 - С компьютером!!! Это как.
2 - Да ты прав... Кто ж в наше продвинутое время с компом... Он же тупая машина, удавольствия полноценного всё равно не получешь.
1 - Ну, такого опыта у меня еще не было и надеюсь не будет...
2 - Зря ты так. Мы же практически все первый опыт в одиночку получали, в смысле сингла...
1 - Не знаю сингла, не сингла, но я сразу с девушкой...
2 - А... теперь понятно почему ты их больше любишь. А ты всегда один на один или в мясцо...
1 - Во что? В мясцо...?
2 - Ну, да мясо. Это когда много людей. И друг друга имеют по чёрному, иногда до 10 человек, но мне не нравиться не разберёшь ничего... так ерунда...
1 - Нехрена себе ерунда... И давно ты уже так...
2 - Ну вообще-то да. Я сначала дома один тренировался довольно долго, маленький был не смышлёный.
1 - ( с улыбкой ) Да, я тебя понимаю... ( хлопает его по плечу )
2 - Потом демы, а ты наверное не знаешь, ну записи других начал смотреть, повышать свой опыт...
1 - Зря ты так думаешь... от записей опыта не наберёшься... Я вот сколько смотрел, всё бестолку. Только сам с собой, как ты это называешь "тренироваться", начинал...
2 - Ну-у-у-у... нет. Ты когда смотришь ты же опыт перенимаешь...
1 - Да ну ты что... это всё фуфло. Настоящий опыт только путём долгих занятий можно получить: ты и еще кто там, уж не знаю.
2 - Не знаю я записей насмотрелся, теперь я всех деру...
1 - А что тебя никто не дерет?
2 - Нет, дерут конечно, но так пару раз, да и то практически случайно.
1 - Это как интересно?
2 - Ну, ты делаешь всех на право и налево, незаметишь а кто нибудь со спины подберёться, а дальше уже дело техники.
1 - И ты как после этого. Тебе разьве не противно.
2 - Противно конечно, но я думаю справедливо. Хотя мясо не для меня, я в два на два больше люблю.
1 - Два на два, да вы ребята даёте...
2 - Четыре на четыре слишком. А вот два на два самое то. Один рельсу держит, а другой знаешь такая электрическая штуковина...
1 - Вибратор что-ли... вы пацаны и с вибратором...
2 - А чего здесь такого, очень удобно... Прижмёшь да вперед. Хотя я его шафтой привык называть.
1 - А рельса тебе на хрена?
2 - Как на хрена. А на дальних расстояниях - рулит.
1 - На дальних расстояниях...? Это ж как?
2 - Чё ты всё время переспрашиваешь... На дальних расстояниях... Один с шафтой, другой рельсой спину прикрывает...
1 - А всё врубился, что бы сзади никто не подкрался, да.
2 - Ну да... Сзади кто выскочит, а тот ему рельсой прямо в жопу...
1 - Ё маё.Вы ребята развлекаться умеете. Вы в каком клубе тусите... Хамелион, Голубая лагуна...
2 - Это чё за тупые названия. Нет мы в Cafe Max.
1 - Кафе у Макса, понятно... как нибудь к вам забегу, приглашай... Ну, пока...
1 - ( Уходя ) Пипец, гомиком стал... гом вонючий... ща забежал...
2 - ( Уходя ) Пипец, надож таким ломаком быть, ламо вонючее... ща приглашу...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое
дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему
как шарахнет по голове!
Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади.
А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт; * неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; * длительное отсутствие горячей воды; * круглосуточный грохот и мат; * затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; * обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; * поваленый бульдозером киоск "Союзпечать"; * спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; * ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; * подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина; * падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9; * непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; * подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; * постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; * забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; * трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); * сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века; * обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; * да поможет вам бог;


Наташа Ростова рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера Пьер Безухов наконец осмелился поцеловать меня в губки.
- А ты что сделала?
- Сжала ноги от удовольствия и сломала ему очки.


Приезжает гномик на автозаправку, и говорит заправщику:
- Так, а ну-ка быстро мне капельку бензина и полкапельки масла!
- Да?.. А в колесо тебе пукнуть не надо?

Разговор водителя с грузчиками:
- Эй, хуи! Охуели нахуй! Нахуя дохуя нахуярили? Хуйнулись к хуям?
Хуяра хуевая, нихуя не похуярит, хуйня хуйнулась. Рашуяривай нахуй к хуям!
- Хуйня, нихуя не дохуя, подхуйнем и как нехуй похуярит. Хуярь нахуй пока не дохуярили!

(http://echo.vsev.net/images/cop_stupid.jpg)

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.

Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.

Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).

Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.

Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил.

В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия.

Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. - мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика

http://web4096.message.sk/round2/flash/9/

Интернет теннис!!!  :)  :)  :)

Из серии было:

Самая важная деталь

Хочется начать со слов: "Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место...

Hавеpное, многие видели pекламy сотового телефона, на котоpый можно записать любой звyк в качестве звонка? Тетка по телевизоpy записала кpик пpидавленной феpмеpом индейки. Один мой знакомый додyмался до совеpшенно дpyгого.

Сидела компания pебят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве пpиобpел сотовый телефон с вышеyказанной фyнкцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендpивался, сильней некyда. Далее пива было выпито не мало и выпендpястый пошел в тyалет, а телефон свой кpyтой оставил в комнате. Как по команде один из сообpазительных pебят хватает этот телефон и шyстpо щелкает его кнопками потом (Извините!) подносит его к своемy задy и издает пpотяжный и гpомкий ПУК со всеми мyзыкальными пеpеливами и знаками пpепинания. Щелкает по кнопкам тpyбы и кладет его на место. Все молчат с очень шиpоко откpытыми глазами и pтами. Чеpез 2,5 секyнды все выбегают на кyхню от pастyщего аpомата звyкозаписи дyшевной телефонной мелодии. Далее аpомат пpоветpили, допили пиво и pазошлись.

Дyмаете все?? HЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО HАЧАЛО!!!!!!!. Hа следyющий день кpyтой паpень с кpyтым телефоном вечеpом бyквально влетает в кваpтиpy, где было пивопитие и с поpога оpет: - Что за [censored] вы сотвоpили? - В общем, pазобpались, и он поведал нам истоpию!

(От его лица pассказ) Едy я сегодня yтpом в маpшpyтке, после вчеpашнего не выспался и кимаpю. Вдpyг сквозь дpемотy слышy стpанный звyк, пpиоткpываю глаза напpотив меня сидит pазодетая девица и таpащица на меня, я ей подмигнyл и хотел опять закимаpить и тyт слышy звyк, котоpый с каким либо дpyгим пеpепyтать сложно. И до меня медленно доходит, что звyк идет из меня, из кypтки. Пеpвой мыслью было "Все кpышy соpвало, yже чyдиться, что кypтка пеpдит как здоpовый мyжик нажpавшийся бобовых". После чего я сyдоpожно pоюсь в кypтке и вытаскиваю отчаянно пyкающий телефон. В это вpемя не выдеpживает водитель останавливает машинy и гpомким голосом: "Или дpестyн выходит или пyсть заткнет свою ж... пальцем". Весь наpод начинает pжать именно pжать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, yспел кpикнyть, что пеpезвоню позже. И сyдоpожно выключаю мобильник. И говоpю водителю: - Он больше не бyдет!! Hа что водитель "yйми своего засpанца , а то дышать нечем, глаза pежет". Данное замечание вызывает такyю волнy смеха, что я не выдеpживаю и линяю из маpшpyтки под волны хохота.

Итог опоздание выпендpастого паpня, неплохое веселье для людей, и вывод "До чего техника дошла !!!!!" :)

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между... А, впрочем, это неважно. Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:

- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!

Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь.

Потом включалась музыка или новости. А работало это все так... Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........ МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).

Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).

Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится.

А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло ! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:

- ФФФууууу....

В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....

Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))

Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай... Все работает, козел, нас же из-за тебя вы@бут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке) ..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).

На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...

Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох:

- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!

И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!! Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :

- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????

После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать)) Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:

ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ

Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.

- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радостью сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!

Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!

Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня).
Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас
здесь были. Таня говорит:
- Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала -
  насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине -
  минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика
  деньги и мороженое у меня покупает.
Лена добавляет:
- Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.

Я чуть не обмочился со смеху.

Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.

История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее
препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону),
зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю
вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем
препа, пишем даже что-то.
Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку,
паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга
прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей
вылетает из аудитории.
Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли.
После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:

"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ
КУРС"

... В России почтальЕни пишут номера квартир прямо на газетах чтобы
легче было разносить. Как показывает данная история это является
упушением...

Ночевал как-то мой приятель в гостях. Ночью, когда все улеглись, ему
сильно приспичило по-большому. Крадучись он зашЕл в туалет и сделал там
все дела очень быстро потому что стеснялся. И вот когда он зажмурив от
смушения глаза нажал на ручку слива унитаза раздался шелчок. Тут-то он и
вспомнил что друзья ему ещЕ с вечера говорили, что туалет сломан. Что
делать? Благо, что в туалете лежали свежие газеты. Моршась и замирая от
этой ужасной ситуации он собрал все газеты в кучу, кое-как достал из
сортира свои экскременты и на цыпочках вышел на жалкон. Не долго думая
он швирнул все это дело вниз, но недоотсенил обстановку и газеты с его
отходами упали на балкон нижнего этажа. Самое ужасное было в том, что
номер квартири его друзей отчетливо виднелся на одной из газет...
Занавес.

Беседуют две подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию Раздетты в ночном клубе.

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
  стоит...

Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики , кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка :.. так вот там и слуилась эта история: Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я . На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в :. руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове ( кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается::. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик ( ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков:. Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители ? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит :'Бля: кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза:.. Занавес. Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира. Ждите новых историй из великого посёлка Опухлики, а лучше приезжайте туда сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры
сообщений в стиле Дзен

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл «Мой Рассказ» не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ

Действующие лица

ОЧКАРИК

МУЖЧИНА

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ

ДАМА

ЛЫСЫЙ, её муж

ПАРЕНЬ

ДЕВУШКА

ПЬЯНЫЙ

БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ

ДЕДУЛЯ

ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ



Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все
сидят молча.

Парень и Девушка продолжают целоваться.



ДАМА. Кошмар какой-то.

ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного.

ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза).

ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".

ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?

ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.

ПЬЯНЫЙ. Какая станция?

ОЧКАРИК. Станция "Туннель".

ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо.

ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо?

ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им.

ОЧКАРИК. Это ненадолго.

МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим?

БАБУШКА. Сейчас поедем.



Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.



ДАМА. Мы вам не мешаем?

ПАРЕНЬ. Ничуть.

ДАМА. Ни стыда, ни совести!

МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку.

ОЧКАРИК. Зачем?

МУЖЧИНА. Вам ближе.

ОЧКАРИК. И что?

МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять?

ОЧКАРИК. А он-то откуда знает?

МУЖЧИНА. А кто знает?

ОЧКАРИК. Никто не знает.

МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку?

ОЧКАРИК. Вы настаиваете?

МУЖЧИНА. Да.

ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.

МУЖЧИНА. Теперь спросите.

ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов.

МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь?

ОЧКАРИК. А что?

МУЖЧИНА. Не надо улыбаться.

ОЧКАРИК. Почему?



Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.



МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло!

ОЧКАРИК. А вдруг он умер?

МУЖЧИНА. Кто?

ОЧКАРИК. Машинист.

МУЖЧИНА. Да вы что?

ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите...

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.

МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер?

ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки
профессию. Передавал секреты мастерства...

ДАМА. То, что вы говорите - возмутительно!

ОЧКАРИК. Правда?

ДАМА. Да!

ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил.

ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки.

ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глупо?

ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет?

ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас?

ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!

ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать.

МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас
спрашивают! Козлы!

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!

ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.

МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад!

ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь.

МУЖЧИНА. Не ваше дело!

ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А?

МУЖЧИНА. Помолчи, умник.

ОЧКАРИК. Молчу, молчу...



Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.



ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же?

Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом.

МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?

ОЧКАРИК. Ничего.

МУЖЧИНА. Ну и молчи.

ОЧКАРИК. Молчу.

МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть!

ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!

МУЖЧИНА. Чего тебе надо?

ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.



Мужчина жмёт на кнопку.



ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять.. травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не
поедем.

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь?

МУЖЧИНА. Почему это вас интересует?

ОЧКАРИК. Просто так.

МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.

ОЧКАРИК. Вы уверены?

МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза).

ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов.

ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!

ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.

ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть!

ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются).

ДАМА. Какая гадость!

МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.

ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое?

МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов.

ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете?

МУЖЧИНА. Да уж знаю.

ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто
за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете.

ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.

ОЧКАРИК. В некотором смысле.

ДАМА. Но здесь - не цирк.

ОЧКАРИК. А что здесь?

ДАМА. Здесь - метро.

ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий.
Так что это - не метро.

ДАМА. А что же это?

ОЧКАРИК. Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.

МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза).

ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем.

ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.

МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы
что-нибудь придумать!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону.

МУЖЧИНА. С какой стати?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай.

ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...

МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!..

ДАМА. Его сейчас вырвет!

ЛЫСЫЙ. Чистая правда...

ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...



Общее смятение.



ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите - метро.

ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости?

ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.

ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!

ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно!

ДАМА. Кто тебе это сказал?

ЛЫСЫЙ. Гегель.

ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?

ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

ДАМА. Да уберите же его отсюда?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда?

ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия
первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...

МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?

ОЧКАРИК. Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.

МУЖЧИНА. Сам ты каланча.

ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку.

Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.



ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой
больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал?

МУЖЧИНА. Кретин!

ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их
существовании.

МУЖЧИНА. У тебя всё?

ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на
вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины
Первого Сьезда РСДРП...

МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится.

ОЧКАРИК. Почему?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?

ОЧКАРИК. А у него "Мерседес" угнали.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?

ОЧКАРИК. С чего вы взяли?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-ужин?

ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине).

Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело... (Пауза).

МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали?

ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там
тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же
диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль.

ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь.

ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно.

ДАМА. Я же вижу.

ОЧКАРИК. Что?

ДАМА. Считаете себя самым умным.

ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете...

ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью.

ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога
на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи.
У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос
относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь -
клиника... Но, я вижу, вы не согласны?



Дама хмыкает.



ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи?

ДАМА. Хватит кривляться!

ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не
волнуйтесь!

ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию!

ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней..

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее?

МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...

МУЖЧИНА. Не понял.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то
основанием!

МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что
говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый.

МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не
мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля.

ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля?

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда?

ДЕДУЛЯ. Парамонов я!

ОЧКАРИК. Орёл!

МУЖЧИНА. Козлы!

ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим...

ДАМА. Глупо!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?

ДАМА. Нормальную жизнь!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех?

ДАМА. А если и так?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель?

ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается.

ДАМА. Ах, вот как?

ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так
что я никуда не спешу.

ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто
у них руки заняты. Большинство!

ДАМА. Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще!

БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а?

ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?

ДЕВУШКА. Он же стоит!

ДАМА. Фу, какой срам!

ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд!

ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино!

ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...

ДАМА. Вот ещё! Х-ха!

БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.

МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть!

БАБУШКА. Нечего там смотреть!

МАЛЬЧИК. Ну да, нечего...

БАБУШКА. Петя, идём!

МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!

ЛЫСЫЙ. Ей уже можно.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут.

ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.

ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.

ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь.

ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы.

БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...

МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно!

БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!..

МАЛЬЧИК. А-а-а!

ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари?

ЛЫСЫЙ. Пари.

ОЧКАРИК. Коньяк?

ЛЫСЫЙ. Идёт.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.

ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.

ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.

ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?

ДЕВУШКА. О-о-о...

ДАМА. Какая мерзость!

ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись!

ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее!

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

ЛЫСЫЙ. Да я не вам!

МУЖЧИНА. Козлы!

ДАМА. Кончится это когда-нибудь - или нет?

ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем.

ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей!

ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?

ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать.

МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!

ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди!
Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...

МУЖЧИНА. Глупости!

ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания.. Очнитесь! Ваша чугунная
логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое?

МУЖЧИНА. Они трахаются.

ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент
переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блблондинке.

ДЕВУШКА. О-о-о...

ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё!

МУЖЧИНА. Причём тут вообще они?

ОЧКАРИК. Это пример!

МУЖЧИНА. Пример - чего?

ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Тьфу!

МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.

ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно!

МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?

ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама!
За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур...

МУЖЧИНА. Что они праздновали?

ОЧКАРИК. Неважно!

МУЖЧИНА. Но я не понял!

ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс
воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло?

ДАМА. Да вы что? Вы что!

ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу.

ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно!

ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они
выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем
желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем
время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от
машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.



Пауза.



ОЧКАРИК. Что?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может
поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?

ОЧКАРИК. Мама родная!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день?

МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось...

МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они
давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на
меня смотрите?

МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.

МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!



Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.



ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"...

МУЖЧИНА. Не понял.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала,"с яйца".

МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали
выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие
существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в
живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт.

ЛЫСЫЙ. Это правда.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код.

ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и
всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля.

ОЧКАРИК. Роковая ошибка!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали
появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на
ночные смены проходчиков метро...

ДАМА. Боже мой!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?

МУЖЧИНА. Нет.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что
существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в
чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?

МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза).

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.

ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что - серьёзно?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой.

ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего?

ПАРЕНЬ. Погоди.

МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в
метро стало гораздо больше слепых?

ДАМА. Ах!

МУЖЧИНА. Что?..

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты
были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало...

ОЧКАРИК. Я думаю, дождь.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?

ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?

МУЖЧИНА. Шёл.

ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...

МУЖЧИНА. И что?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?



Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.



МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?

ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху!

ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу?

ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу!

МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут?

ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе?

ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда...

ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то!

ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?

ПАРЕНЬ. Дура!



Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.



МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина).

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.

МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза).

ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии.
Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.

ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).

ОЧКАРИК. Она - верующая?

ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь!

МУЖЧИНА. Что же нам делать?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.

МУЖЧИНА. Чего?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему.

МУЖЧИНА. А на вашем?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом.

МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать.

МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза).

ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим?

БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с!

ДЕДУЛЯ. Чаво такое?

БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты!

ДЕДУЛЯ. И чаво?



Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается
всё тем же взглядом на Даму.



ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?

ДАМА. Гадость, гадость!

ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во Владыкино. (Ложится).

МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?

МУЖЧИНА. Откуда они могут.. прийти?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория...

ПАРЕНЬ. Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут
говорили!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете?

ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают?

ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!

МУЖЧИНА. Дурак!

ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь?

МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял?

ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые.

ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж...

ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?

ПАРЕНЬ. А вы - слышали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану
змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле
освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира?

ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!

ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!

ДАМА. Господи, спаси и сохрани!

ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.

МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?

ЛЫСЫЙ. Нет.

МУЖЧИНА. Но почему?

ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.

МУЖЧИНА. Что?

ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет.

МУЖЧИНА. А я?

ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?

МУЖЧИНА. Нет.

ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?

МУЖЧИНА. Да я, собственно...

ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали.

МУЖЧИНА. Ещё нет.

ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.

МУЖЧИНА. Не понял.

ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.

МУЖЧИНА. Какие кранты?

ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего
не положено.

МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!

ДАМА. Господи, спаси и сохрани!

МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала?

ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.



Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.



МУЖЧИНА. Они?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?

МУЖЧИНА (одними губами). Кроты?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё...

ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...

ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?

ДАМА. Да сделайте же что-нибудь!

МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам.

МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что?

ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями).

МУЖЧИНА. В чём дело?

ОЧКАРИК. Ой.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается).

МУЖЧИНА. Вот как. Значит...

ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).



Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и
плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.



МУЖЧИНА. Вот значит как...

ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?

ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс!

ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные...

ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда?

ПАРЕНЬ. Да с удовольствием!

ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!

ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).

ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил...

ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?



Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.



ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!

БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу!

МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.

МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех.

ОЧКАРИК. Неужели - всех?

МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.

ЛЫСЫЙ. Гегелем.

МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников.

ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет?

МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.

ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол?

МУЖЧИНА. Футбол не отменят.

ЛЫСЫЙ. А вдруг?

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.

ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.



И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.



ВСЕ. Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!

ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья).

ОЧКАРИК. Что с вами?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.

ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет).

ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.

ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.

ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё
равно...

ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд!

ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.

ОЧКАРИК. Почему вдруг?

ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят,
проклятые...

ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите!

ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!

МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!

БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!

ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.

ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить?

ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...

БАБУШКА. Отвернись, кому сказано!

ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!

ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран!

ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!

ЛЫСЫЙ. Верю!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук...

ДАМА. Хватит, хватит!

ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись,
что мир - нелинейная штучка!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да?

МУЖЧИНА. Да!

ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да?

МУЖЧИНА. Да.

ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?

МУЖЧИНА. Не надо.

ОЧКАРИК. И всё просто?

МУЖЧИНА. Как дважды два.



Пауза. Стук колёс всё реже.



ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.

МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.

ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику "Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на
слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...



Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча
палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.



ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай...

СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом).

Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста.

СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель.

..........................................Конец